Что сделать, чтобы муж не пил? — Отвечают 8 экспертов

Самый актуальный вопрос всех времен и народов «Что сделать, чтобы муж не пил?». Самое простое, так это взять и пристегнуть его наручниками к батарее. Но, а если серьезно, то здесь все зависит от ситуации, от того, какой у него стаж употребления алкоголя, и действительно ли он попал от него в зависимость.

Если прибегнуть к советам друзей/подруг, бабок-шептух, то спокойно можно не вылечить, а угробить мужа. Это может пагубно сказаться на его здоровье, вплоть до смертельного исхода. Чтобы решить вопрос алкогольной зависимости, нужно обращаться к специалистам, а не к шарлатанам. Для этого есть врачи наркологи, психотерапевты, психологи… Поэтому мы решили обратилась за советами к экспертам в этой области, чтобы они нам поведали о том, что сделать, чтобы муж не пил:


Светлана ГамзаеваСветлана Гамзаева, психолог, клиент-центрированный терапевт, Нижний Новгород
Сайт:
http://www.fancypsy.ru/

Начать делать все наоборот, чем что вы делали до сих пор.

Вы устраивали ему скандалы? Или ворчите по поводу его пьянства? Считаете, сколько рюмок выпил? Принюхиваетесь? Но ничего по сути не меняется? Значит, стоит начать по-новому. В конце концов, его пьянство — это его личная ответственность. И только он сам может осознать, что у него проблема и ее пора как-то решать. Начать лечиться, пойти на психотерапию, если не получается бросить самому. И, возможно, он сможет это сделать, только когда перестанет чувствовать давление со стороны. Ваше в том числе.

Или вы, наоборот, делали вид, что ничего не происходит? Значит, пора взглянуть правде в глаза. Признаться, прежде всего, себе, что в вашей семье проблема. Проблема, которая имеет решение! И, возможно, имеет смысл сказать о своем выводе мужу — в тот период, когда он будет трезв и настроен на разговор. И позаботиться о себе тоже — прежде всего.

Если муж пьет, вы, наверное, чувствуете себя уставшей, бессильной и, может быть, несчастной, гоняете мучительные мысли, не видите перспектив. Тут тоже правило «все наоборот» сможет сработать. Значит, вы попали в ловушку созависимости. Тогда остановитесь и обратите внимание, на то, что происходит с вами. Именно с вами, прежде всего! Отодвиньте мужа на полшага в сторону. Сосредоточьтесь на себе, на своих ощущениях, на своем теле. Раз вы начинаете терять себя в его бутылке, значит, пора заняться собой. Если вы научитесь возвращаться в себя, к себе в ситуациях, когда проблема начинает вас захватывать, — многое в вашей жизни и в семье изменится! Тут есть разные способы, как себе помочь. Например, пойти самой к психологу. Или, скажем, в анонимную психологическую группу. Благо, такая есть сейчас во многих городах. Хорошо, если вы сможете не оставаться одна с вашей семейной проблемой, а начнете получать реальную помощь извне.


Аладдин СчастливыйАладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com

После долгих лет запоев, развода, потери семьи и квартиры мой папа решил бросить пить только, когда очнулся на носилках между моргом и реанимацией.

Но большинство пьющих мужей не доходят до такой крайности и не хотят бросать пить. Это приятно, весело, позволяет отключиться от неприятных эмоций, от массы жизненных проблем, жизнь сразу становится такой хорошей, люди красивыми и добрыми, отовсюду течет любовь и принятие. Пусть это состояние приходит на пару часов, но большинство этого не почувствует никогда. Зачем себя избавлять от этого?

Ссоры, милиция, вина, стыд, униженность, развод, потеря всего, морг — это все будет потом, когда протрезвеешь. И то не сразу, а по чуть-чуть, а сейчас можно остановить время и снова влюбиться в жизнь.

Если у мужа такой подход к процессу, то заставить, убедить через стыд, вину, примеры, страх, угрозы, слезы практически не реально.

Я вам расскажу о причине и тогда вы будете готовы понять, как сделать так, чтобы муж не пил.

Поехали :).

Алкоголизм — это результат подчинения нескольким внутренним ментальным законам = привычкам. Эти законы ложные = основаны на ложных убеждениях, ложных фактах. Если их изменить, то у мужа просто отпадет желание пить, при этом увеличится любовь к самой жизни в трезвом состоянии.

Еще одна хорошая для вас новость — жена на 50% влияет неосознанно на способность мужа прийти к осознанию ложных законов и замене их на новые желанные. Поэтому шансы у вас очень высоки. Детали раскрою чуть дальше.

Чтобы рассказать о всех законах, потребуется книгу написать, поэтому я расскажу про основной закон. Закон = привычку воспринимать себя, как: «Я не прав», «Я плохой», «Я недостойный».

Этот закон родился задолго до появления вашего мужа на белый свет. Если вы немного вспомните, как вели себя его родители, то наверняка увидите, что один из родителей делал что-то неправильное, недостойное, вызывающее осуждение, а другой родитель осуждал, ругал, винил. При чем не важно, что играл виноватую роль, а кто осуждающую. Это не меняет унаследованной модели поведения.

После рождения осуждение, наказание и обвинение стали неотъемлемой привычной средой обитания вашего мужа. Эти неприятные эмоции сначала могли приходить от мамы или папы, потом от учителей, потом от начальников, и, конечно же от вас.

Внутренний закон мужа быть виноватым, неправым заставляет его делать нечто, что будет доказывать правоту этого унаследованного закона. Его система чувствует себя естественно привычно, лишь, когда услышит от вас, либо от кого-то другого «Что ж ты так вот…», «Ай-яй-яй…», «Ну нельзя же так…», «Сколько можно уже …», и прочие осуждающие фразы и эмоции.

Это состояние неправоты очень неприятное. Чувствуешь стыд, униженность, вину. От этих неприятных эмоций хочется избавиться. С ними невозможно жить счастливой жизнью.

Часть людей, не видя другого выхода, избавляются от них через суицид. Есть много разных способов избавиться от этих убийственных чувств. И один из них — это через алкогольное опьянение. Оно на время избавляет от неправоты, вины, стыда, униженности, подавленности и прочих неприятных эмоций. И хотя бы на пару часов ты можешь перевести дух, зарядиться любовью к жизни и снова вернуться на «войну» с реальным миром.

Вечный цикл пьянства работает по такой схеме:

  1. Поступает утверждение извне: «Ты не прав», «Ты плохой», «Ты недостойный».
  2. Внутри уже ждет согласие: «Да, я не прав», «Да, я плохой», «Да, я недостойный».
  3. Неприятные чувства накапливаются до невозможности с ними жить.
  4. От неприятных чувств избавляешься через алкоголь. И цикл начинается заново.

Обычно в обществе считается, что критика, пристыжение, наказание, указание на недочеты стимулирует человека исправиться.

Но, как мы видим, она стимулирует лишь чувство вины и неправоты, которые приводят к совершенно противоположному результату.

Для выхода из этого запрограммированного, по сути, привычного состояния, можете спросить себя, помогла ли хоть кому-то из ваших предков критика партнера?

В моей семье критика с детства была привычной. Как воздухом дышать. Роль осуждающего родителя играла моя мама. Роль виноватого, неправильного, недостойного играл мой папа, а после развода мой второй папа (отчим).

Помогло ли это маме изменить мужа? Нет. Это помогло ей два раза развестись.

Но моя мама, и вы, как жена, этого не осознавали. Со 100%-ной вероятностью у ваших предков была точно такая же модель поведения, в которой один прав, а другой не прав, один хороший, а другой плохой, один крутой, а другой — не дотягивает.

Среди моих предков был дедушка — герой Советского Союза, красавец, летчик, авторитарная уверенная в себе личность. И рядом с ним была его жена. Просто хорошая жена в глазах общественного мнения. Просто рожала. Просто по хозяйству помогала. Обычная зависимая жена при завидном женихе. Дедушка был всегда прав. Кто был не согласен, тот получал в лоб. Мою маму дедушка воспитывал лозиной. Меня в детстве дедушка больно щипал, если я где-то напортачил.

Это экранизация модели: Не прав = Наказание.

Конечно же я тоже унаследовал эту модель поведения = этот закон.

Когда мой учитель помог это увидеть, я недоумевал:

«Как же можно воспитывать ребенка без указания на его неправоту и без наказания, моя дочка тогда на голову вылезет и ноги свесит. А потом станет неуправляемой и угодит в тюрьму за привычку не подчиняться правилам.».

Но я сразу понял, что осуждение и наказание — это лишь топливо для укрепления ненавистного закона «Не прав = Наказание = Уход от наказания через алкоголь, суицид, наркотики и прочие формы злоупотребления и зависимости».

А вот, как сделать так, чтобы не подбрасывать дров в огонь, до меня дошло лишь со временем.

И эта модель выглядит так:

  1. Отмечать, в чем муж прав, в чем он хорош, в чем он достоин.
  2. Поощрять моменты, когда муж прав, хорош, достоин.
  3. Муж начинает привыкать к этому и начинает воспринимать себя как «Я прав», «Я хороший», «Я достойный».
  4. Это приятные чувства, от них не хочется убегать через алкоголь либо любую другую форму ухода. В алкоголе, суициде, наркотиках и прочих формах ухода отпадает потребность.

Модель перевернула мое мировоззрение.

Все красиво и понятно, но вот применять этот подход крайне сложно. Я не привык отмечать хорошее, это звучит странно (= непривычно). К тому же возникает большая лень (= делать непривычное). Хорошо — это же нормально. Зачем на него обращать внимание.

Но теперь вы знаете зачем :).

Желаю вам и вашему мужу изобилие правоты, правильности, хорошести и счастливой, любвеобильной трезвости. 😉

С любовью, Аладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор курса «Законы счастливого брака».

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com


Иван СемернинИван Семернин — семейный психолог, руководитель Центра психологического консультирования «Результат Плюс»
Сайт:
rezultatplus.ru
Skype: seveniv
Тел.: +79037248311

Никаким способом не поощрять его слабость к алкоголю, в отношениях с людьми с зависимостью всегда задавать себе вопрос, а как мои слова и поступки повлияют на его (ее) зависимость. Пока вы не примете для себя решение, что пьющий партнер не устраивает лично вас, и он должен это от вас услышать, понять и принять. Все остальное полумеры и созависимые отношения.


Алексей ВилковС уважением, Алексей Вилков, врач-психотерапевт, сексолог
Сайт:
http://www.vylkov.com/

Для профилактики злоупотребления алкоголем в семье необходимо поддерживать и развивать доброжелательность и доверие. Важно уметь делиться в атмосфере принятия как позитивными, так и негативными чувствами. Полезно поддерживать любые начинания супруга и хвалить за любые, в том числе незначительные достижения, поддерживая адекватную самооценку. Одновременно нельзя забывать о себе и также личностно развиваться. Необходимо беречь личное пространство друг друга, в тоже время находить время для приятного совместного общения. Мужу полезно иметь хобби, разносторонние увлечения и эффективные способы совладания со стрессом. При соблюдении этих условий вероятность алкоголизации резко уменьшается.


Андрей ЗберовскийСемейный психолог, профессор Андрей Зберовский
Тел.: +79266335200
Сайт:
http://www.zberovski.ru/

Чтобы муж не пил, еще на стадии создания отношений, следует выбирать себе такого друга, который не грешит спиртным, и у которого в близкой родне нет алкоголиков. Но если возьмем реальность с уже пьющим мужем, то здесь следует делать следующее. Если муж зарабатывает и стоит того, чтобы его сохранять, жена должна отказаться от стратегии скандалов и приложить максимум усилий к трем вещам:

  • стать максимально стройной и ухоженной;
  • проявлять максимальную сексуальную активность с мужем, стать его лучшей женщиной;
  • научиться организовывать такой интересный досуг, который будет нести для мужа положительные эмоции, станет для него любимым делом.

Совокупность этих трех действий позволит добиться того, что муж будет свою жену слушать и слышать, ведь мужчина слушается только той женщины, которую он хочет сексуально. Во-вторых, мы вырвем мужа из лап пьяной кампании его друзей, или переформатируем саму проблемную кампанию. В-третьих, мы предложим мужу такую альтернативу проведения его свободного времени, которая будет интереснее бутылки, будет развлекать и еще окажется полезнее для здоровья и семьи.


Светлана Костина-ЕрыкаловаАналитический психолог Светлана Костина-Ерыкалова
Клиника доктора Юнга:
http://www.jungclinic.ru/
Тел.: 8-905-778-04-58

Сама постановка вопроса «Что сделать, чтобы муж…» не корректна и заводит в тупик. Мы не можем управлять другими, мы можем управлять собой. Можно переформулировать вопрос так: что я могу сделать для своего счастья? Каждый имеет право действовать с своих интересах, и в интересах своего потомства. Вы не можете запретить мужу пить, но можете выбрать для себя способ жить. Можете ли вы сменить партнера, есть ли возможность лучшего брака? Можете ли вы оградить себя и близких от разрушительных действий мужа? Как вы можете позаботиться о своем комфорте? Если муж не изменится, можно ли жить счастливо? Опишите несколько вариантов, которые вам доступны и зависят в большей степени от вас, и выбирайте между ними.


Юлия АбаховаЮлия Абахова, репродуктивный, детский и семейный психолог
Сайт:
http://www.psyaba.ru/

Правило №1: «Люби себя, наплюй на всех — и в жизни ждет тебя успех!»

Это не шутка, не черный юмор, не стеб. Хотите, чтобы муж не пил, любите себя: не живите не своей жизнью, не живите за других, не живите несчастливо! Потому что, если вы не любите и не цените себя, никто из окружающих не будет вас любить и ценить — вы же им не показали, как это делать и в чем это выражается; научитесь пользоваться благами окружающего мира в своих интересах, иначе никто и никогда так и не узнает, что у вас есть эти самые «свои интересы», вы так и останетесь для всех просто функцией (постирать, убрать, понять, простить и т.д.); не надейтесь, что кто-то или что-то изменит вашу жизнь — счастье куется своими руками, в первую очередь для себя любимой, а не для кого-то еще, даже если это любимые дети или муж.

Почему я так говорю? Потому что муж-алкоголик (или выпивоха) — это:

  1. Власть в семье — вы зависите от его употребления, он влияет на вас;
  2. Недолюбленный в свое время ребенок, который требует к себе внимания, пусть негативного, но по-другому он не умеет;
  3. Безответственный человек, надеяться на разумность и силу воли которого можно только в том случае, если вы смирились со своим положением — нет у него ни того, ни другого, он болен!;
  4. Нездоровые зависимые эмоциональные отношения — вы только даете, ничего не получая взамен. Вернее, копите обиды, претензии и злость, что делает вашу жизнь весьма далекой от комфортной.
  5. Вместо решения своих актуальных задач и интересов, вы удовлетворяете потребности другого человека.

Выбор всегда за вами. Никто не говорит о том, что изменить свою жизнь легко или быстро. Но если вы действительно этого хотите — все возможно! Добро пожаловать на консультацию к психологу!

Жизнь прекрасна, если вы проживаете ее счастливо! Чего вам и желаю 🙂


Могилевский Рубен ВладимировичМогилевский Рубен Владимирович, экзистенциальный психотерапевт
Сайт: http://lifexist.ru/

При выборе мужа избегать претендентов со склонностью к алкоголизации.

 

 

 


 

Подведем итог.

Что сделать, чтобы муж не пил?

1. Мы не можем управлять другими, мы можем управлять собой.
2. Необходимо беречь личное пространство друг друга, в тоже время находить время для приятного совместного общения.
3. Начать лечиться, пойти на психотерапию, если не получается бросить самому.

Что сделать, чтобы муж не пил?

А как вам удалось помочь мужу победить алкогольную зависимость? Что вам помогло? Что не помогло? Поделитесь пожалуйста своими мыслями и историями в комментариях ниже.

НА СКОЛЬКО ЗВЕЗД ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
(9 оценок, среднее: 4,89 из 5)
Загрузка...

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here