Что такое любовь: как это определяет психология, влюбленные своими словами, Википедия, Библия, форумы, известные люди и стихи, а также как достичь и сохранить это великое чувство — 16 секретов от 16 экспертов

Что такое любовь и как её достичь/сохранить? На этот загадочный и приятный вопрос каждый специалист ответит по-своему, поэтому мы и обратились за помощью к 16 экспертам из разных областей: семейным консультантам, психогенетикам, психологам, когнитивно-поведенческим терапевтам, логотерапевтам, видео-блогерам и обычным людям. Вот что из этого получилось…

Содержание
  1. Отвечают 16 экспертов
  2. Аладдин Счастливый — семейный консультант по IDEAL—методу Тойчей
  3. Сознательная форма испытания любви
  4. Бессознательная форма испытания любви
  5. Можно ли перейти от случайной, бесконтрольной любви к контролируемой, управляемой любви?
  6. Наталья Михайлова — психолог
  7. Что такое любовь, в сравнении с другими чувствами
  8. Светлана Абакумова — аналитически-ориентированный психолог, психолог-консультант со стажем 5 лет
  9. Что такое любовь?
  10. Сергей Лагун — психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, логотерапевт
  11. Сегодня происходит девальвация понятия «любовь»
  12. Игорь Летучий — психолог онлайн, магистр психологии
  13. На этот вопрос философы отвечают тысячелетиями…
  14. Олеся Савчук — психолог
  15. Мира — видео-блогер
  16. Что для тебя любовь, и что для тебя влюбленность?
  17. Любовь бессмертна
  18. Любовь — это когда ты воспринимаешь человека полностью таким, какой он есть
  19. Виктория Королева — видео-блогер
  20. Смысл жизни в любви
  21. Любовь в отношениях строится на верности и доверии
  22. Лариса Бандура — видео-блогер
  23. Любовь для меня очень тождественна уважению
  24. Для меня любовь — это возможность не требовать
  25. Денис Чернаков — видео-блогер
  26. Что такое любовь — какие основные критерии? Давай подумаем
  27. Сергей Белоконь — видео-блогер
  28. Магия и любовь. Что такое любовь для магии?
  29. Сергей, скажите, а что такое любовь с точки зрения магии?
  30. Александр Фломастер — видео-блогер
  31. Существует несколько распространенных заблуждений, касательно любви
  32. А что вообще такое любовь?
  33. Что такое давать, что такое брать?
  34. Алуника Добровольская — видео-блогер
  35. Если любовь есть в отношениях, она все преодолеет
  36. Что для меня любовь в отношениях?
  37. Силена Вселенная — видео-блогер
  38. В моем понимании любовь…
  39. Ну, в общем, вот что для меня влюбленность, и что для меня любовь
  40. Вероника Степанова — видео-блогер
  41. Что такое любовь?
  42. Поговорим о любви как об объектных отношениях
  43. Поговорим о страсти
  44. Что такое влюбленность?
  45. Зависимость
  46. Где любовь, а где болезнь…
  47. Сколько живет влюбленность?..
  48. Почему любишь сильнее, когда тебя бросают?
  49. Что происходит, когда человек сталкивается…
  50. Тимур Гильманов — видео-блогер
  51. Наверное, одним из ключевых терминов этого блога является слово любовь
  52. Любовь — это здоровый пофигизм
  53. Что о вопросе «Что такое любовь?» говорит всезнающий интернет?
  54. Определение этого чувства
  55. Как выразить своими словами
  56. Что такое любовь, психология подскажет
  57. О любви с точки зрения Википедии
  58. Трактовка любви по Библии
  59. Что такое любовь к человеку?
  60. О любви и влюбленности
  61. Что такое любовь, ответы на форумах
  62. Стихи о любви
  63. Цитаты известных людей
  64. Что такое любовь?

Отвечают 16 экспертов


Аладдин Счастливый

Аладдин Счастливый — семейный консультант по IDEAL—методу Тойчей

Автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).
Skype: AladdinPS
Email: main@aladdinschastlivyi.com

Любовь — это чувство. Оно универсальное для всех. Но есть два разных способа/подхода/формы, как люди испытывают это чувство:

  1. Бессознательно = неконтролируемо = страсть сама собой приходит и уходит.
  2. Сознательно = контролируемо = можешь осознанно влиять на уменьшение/увеличение любви.

Бессознательная форма испытания любви — это вариант, когда вот чувствуешь увлечение и все. Почему? Да, без причины. Просто люблю и все. Просто хорошо вместе. Просто сердце тянется друг к другу. То бишь, испытываешь тягу, но не понимаешь ее истоки, не понимаешь почему. Есть увлечение — мы вместе, нет любви — мы разойдемся.

Сознательная форма испытания любви

Сознательная форма испытания любви — это когда четко понимаешь, что конкретно, какие конкретно мысли, слова, действия уменьшают влечение, а какие — увеличивают. То бишь, можешь сознательно управлять процессом: осознанно уменьшать и увеличивать свою страсть к тому или иному человеку (или не только к человеку, а и к событию, опыту, предмету и т. д.).

Бессознательная форма испытания любви

Большинство пар сходятся в бессознательной форме испытания любви. Шарахнула молния и все — влюблен. Большинство также и расходятся, потому что «любовь кончилась», подразумевая, что она — это некая субстанция, никому не подконтрольная, которая случается, как погода — может пойти дождь, а может и град или засуха — никто не знает, никто не управляет.

Бессознательная форма испытания любви похожа на вот такую историю… Представьте себе, что вам в 3 года подарили настоящий автомобиль, подогнали руль и педали под вас, и вы поехали. Пока вы в чистом поле — мир и благодать. Счастье льется рекой, вы заливаетесь от смеха и кайфуете от процесса. Но вот, поле закончилось, и вы выехали на дорогу с другими участниками дорожного движения. Что произойдет?

Поначалу вам будет весело — появились новые машинки, они уворачиваются от вас, а вы типа играетесь, но рано или поздно вы попадете в аварию, и ваша машина придет в негодность, а, возможно, ваше путешествие закончится и вашей смертью.

Почему? Как вы думаете?

Вы правы. Потому что вы не знаете и не соблюдаете правил дорожного движения.

То же самое и с увлечением. Вот она пришла = вот вам подарили авто. И вы начинаете кайфовать от любви, влюбленность зашкаливает, вам весело вдвоем и счастье беспредельно = вы катаетесь по чистому полю и в городе, чудом увиливая от других участников дорожного движения.

Но вот, внезапно, вы или ваш возлюбленный/возлюбленная думает/говорит/делает что-то не то, и ваша любовь «кончается», счастье и смех сменяются горем и слезами. = Вы образно попадаете в аварию по причине незнания правил дорожного движения = Правил любви.

Есть также большая часть людей, которые после парочки аварий начинают двигаться наощупь, избегать ситуаций, в которых в прошлый раз была авария. Этот метод тоже работает, но это как учиться правилам дорожного движения с нуля, лишь методом проб и ошибок. Редко кому удается избежать смерти на дороге любви и инвалидности от увечий неудавшейся любви при таком подходе.

Как жизнь складывается у тех водителей автомобилей, которые знают писанные и неписанные правила дорожного движения, которые их применяют на практике, и посматривают за остальными участниками движения, дабы знать, когда увильнуть от тех, кто правилам не следует.

Такие люди ездят себе спокойно десятками лет живые и здоровые с целыми красивыми автомобилями.

Можно ли перейти от случайной, бесконтрольной любви к контролируемой, управляемой любви?

Можно. Необходимо словно в автошколе выучить правила и пройти практические занятия = выучить правила любви и научиться их применять.

Как выглядят эти правила?

Вот здесь нам очень поможет гениальная цитата. Я ее разложу на 14 пунктов (в каждом пункте первое слово «любовь», а вы попробуйте догадаться, кто автор:

  1. Долго терпит,
  2. Милосердствует,
  3. Не завидует,
  4. Не превозносится,
  5. Не гордится,
  6. Не бесчинствует,
  7. Не ищет своего,
  8. Не раздражается,
  9. Не мыслит зла,
  10. Не радуется неправде, а сорадуется истине;
  11. Все покрывает,
  12. Всему верит,
  13. Всего надеется,
  14. Все переносит.

Вы, наверное, уже догадались. Это цитата из Библии, Новый завет, Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла, Глава 13, Строки 4—7.

И хотя, церковь для меня — это как музей, не более, а религия и я — это две разных непересекающихся вселенных, но то, как сказано о любви в Библии, лучше свода правил любви не найти нигде.

Его хоть на стену вешай.

Все просто:

  1. Следуешь правилам = страсть увеличивается.
  2. Нарушаешь правила = проявляешь нетерпение, или жесткость, или зависть, или возвеличивание, или гордость, или неуважение к интересам, или корысть, или раздражение, или замышление зла, или скрытность/недоговаривание, или неверие, или безнадежность, или настойчивость = связь пошла на убыль.

Написано то оно просто, но вот применять данные правила на деле — это другая песня.

Когда вы были на теоретической части автокурсов, а потом впервые сели за руль, вы сразу научились ездить?

Все прекрасно помнят, как оно было впервые пробовать применять на практике теорию. Прошли месяцы и годы, прежде чем процесс вождения автомобиля стал доведенным до автоматизма, когда все стало легко и без зажимов. А тот, кто практикуется каждый день по 8—10 часов в сутки, тот даже умудряется легко одновременно и авто водить, и по телефону разговаривать, и сдачу пассажирам давать :).

То же самое и с близкими отношениями. Нужны усилия и целенаправленное желание применять эти правила на практике, чтобы с годами овладеть этим искусством.

Я согласен, что каждый пункт правил любви заслуживает отдельной книги, чтобы все в деталях и нюансах понять и суметь применить. Я бы с удовольствием поделился тем, что мне известно, что нам с женой удалось на опыте применить, но формата статьи для этого не достаточно :). Впрочем, я с удовольствием делюсь этими нюансами в своем емейл—курсе «Законы счастливого брака». Я дарю вам доступ к нему бесплатно по этой ссылке.

С любовью, Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL—методу Тойчей.

Все инсайды, которыми я делюсь, я получил от моих учителей: Гура Натальи, Гура, Геннадия, Сорина Бориса, Тойч Татьяны, Чампиона Курта Тойча и Джоэл Мари Тойч.

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com


Наталья Михайлова

Наталья Михайлова — психолог

Сайт: http://www.nmikhaylova.ru/

Тот, кто сможет однозначно, емко и четко ответить на вопрос, что такое любовь, наверняка получит Нобелевскую премию и признание всего мира. Во все времена лучшие поэты, писатели, художники, актеры, психологи, физиологи — и все остальные — задавались этим вопросом и не находили на него ответ. Что мы точно знаем об этом чувстве? Оно теплое, приятное, наполняющее нашу жизнь смыслом, ценностью, значением. Это чувство связано с заботой и с хорошим отношением к кому-либо или к чему-либо. Ради этого чувства люди способны совершить очень многое, не зря говорится, что ради любви можно горы свернуть.

Еще мы немного знаем о проявлении чувства любви в теле: о выработке гормонов, которые помогают хорошо себя чувствовать.

Что такое любовь, в сравнении с другими чувствами

Некоторые психологи предпочитают говорить о ней в сравнении с другими чувствами, чтобы приблизительно обрисовать разницу между ними. Тогда становится понятно, какое место может она занимать. Например, влюбленность или ревность — это не любовь. Это другие чувства и другие состояния, другие физиологические и психологические процессы. Зачастую людям может казаться, что ревность — это просто очень сильная страсть, также и влюбленность, которая может вспыхнуть от одного взгляда и полностью охватить человека месяца на три. Но стоит иметь в виду, что длительные отношения между двумя людьми, из которых оба партнера получают добро, заботу, тепло и развитие, построены не на ревности и не на влюбленности — они построены именно на любви. Она бывает разная, насколько мы сейчас понимаем, и не развивается по шаблонам. Но она точно существует — и это здорово!


Светлана Абакумова

Светлана Абакумова — аналитически-ориентированный психолог, психолог-консультант со стажем 5 лет

Автор книги «Психотерапия изнутри»
ФБ: https://www.facebook.com/abakumova642/ВК: https://vk.com/club135251478E-mail: abakumova219@gmail.com

Что такое любовь?

Многие рассуждают об этом чувстве. Если мы говорим не о химической реакции внутри организма, а об отношениях, тогда я бы говорила о том, что любовь — это решение. Да, именно решение, которое человек принимает осознанно. Мы можем наблюдать кучу недостатков у наших возлюбленных, но принимаем их такими какие они есть. Так мать любит своего ребенка, даже если тот капризничает или непослушен. Так супруги любят друг друга, зная, о том, что каждый из них не идеален. Страсть и принятие, на мой взгляд, очень тесно идут рядышком. Тяга к себе также основана на принятии и признании самого себя.


Сергей Лагун

Сергей Лагун — психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, логотерапевт

Обо мне: http://psyho.by/o-sebe/Вконтакте: https://vk.com/id186551714Фейсбук: https://www.facebook.com/people/

Нет, пожалуй, другого такого популярного вопроса, на который бы не отвечали так же часто все кто можно: и психологи, и химики, и врачи. Всегда звучат банальные ответы. Я хочу остановиться на другой, более темной, стороне этого вопроса.

Сегодня происходит девальвация понятия «любовь»

Для многих людей сегодня это чувство — не более, чем инструмент для манипуляций. Люди съезжаются и разъезжаются с несколькими сожителями за год, признаются в любви каждый месяц новому любимому.

В то же время, более половины браков распадаются в течение первых нескольких лет совместной жизни. Люди говорят о любви, чтобы оправдать сожительство. Увлечение куда-то исчезает, когда появляются немытые тарелки и нестиранные носки, чувство пропадает, когда просто не хватает денег. Куда же она исчезает? Создается впечатление, что она превратилась во что-то малозначительное и стала предметом торга. Есть ощущение, что любви стало очень много и стоит она очень мало, а ведь должно быть наоборот…


Игорь Летучий

Игорь Летучий — психолог онлайн, магистр психологии

Сайт: https://psylifeonline.com/Почта: igorletuchiy@gmail.com
Скайп: igorletuchiy

На этот вопрос философы отвечают тысячелетиями…

Всем здравствуйте. На этот вопрос философы отвечают тысячелетиями и не могут прийти к единому мнению, но на мой взгляд, каждый из них прав, так как у каждого человека, свое понимание слова ЛЮБОВЬ, следовательно, каждый человек вкладывает в это слово свой смысл. Здесь не надо читать мнения других людей, так как можно запутаться, важно для себя понять, что это и вложить свой смысл.


Олеся Савчук

Олеся Савчук — психолог

Телефон: 8-919-410-22-52
Скайп: olessas
Сайт: http://psy-ol-save.ru/Страница в ФБ: https://www.facebook.com/worldofself/

Мое мнение: любовь — это способность видеть другого и уважать его свободу быть таким, каков он есть.

И тогда именно как проявление любви у человека появляются:

  1. возможность быть милосердным;
  2. умения прощать, верить другому;
  3. желание понять.

Ее можно найти там, где есть пространство для жизни и развития.


Мира — видео-блогер

Всем привет! Добро пожаловать на мой канал. Меня зовут Мира, и в сегодняшнем видео будет для многих долгожданная тема, тема отношений. И это видео я бы хотела посвятить любви и влюбленности: что же я понимаю под этими словами.

Сразу же хочу сказать, чтобы вы относились ко всем моим словам более толерантно, потому что вы должны понимать, что по ту сторону стоит совершенно другой человек, нежели чем вы. И мы все с вами очень-очень разные. И если мое мнение не схоже с вашим мнением, то это не значит, что мое мнение неправильное, это лишь говорит о том, что мое мнение другое, и оно имеет место быть так же, как и ваше мнение. Если вы чего-то не понимаете, или будете категорично относиться к моим высказываниям, сразу наводите себя на мысль, что это всего лишь навсего высказывание вот этой девочки, которую вы смотрите. Я попытаюсь выражать свои мысли, никого не обидев при этом.

Что для тебя любовь, и что для тебя влюбленность?

Так, давайте начнем с того, «Мира, что для тебя любовь, и что для тебя влюбленность? И как понять, когда ты влюблен, а когда ты любишь?». Давайте начну я с влюбленности. Что для меня влюбленность. И со временем она будет просто вытекать, и вы поймете, что для меня старсть. И сразу отвечу на вопрос: я не любила в своей жизни, я была влюблена. Для меня влюбленность — это когда ты слышишь, как человек говорит, ты упиваешься этим, но ты совершенно не слышишь, что он говорит. Когда ты смотришь в его глаза, и понимаешь, насколько они прекрасны. Но ты никогда не увидишь все то, что за ними скрывается. Когда ты слушаешь его голос, но так и не можешь услышать всех страхов и всех страданий. Наверное, вот это для меня влюбленность. Влюбленность — это то, что находится на поверхности. И очень обидно, когда люди на вот этом вот фоне создают семьи, и потом понимают, что они были просто безумно друг в друга влюблены, но они никогда друг друга не любили.

Для меня истинные ценности человека — это все то, что кроется в его душе. И вот здесь как раз-таки вытекает мое отношение к любви. Что я все-таки подразумеваю под этим словом. Когда ты находишься с человеком, вначале, обязательно, я считаю, и вы можете со мной не согласиться, но все-таки должно быть вот это вот единство понятий. Понятно, мы можем в чем-то в принципе, отличаться, но глобальные такие вот, фундаментальные понятия, они должны быть все-таки схожи. Я считаю, что без этого не могут быть построены нормальные отношения. Когда соблюдается вот это вот единство понятий, то есть, предположим, понимаете, я могу говорить о том, что я стою в черном комбинезоне, а человек может говорить о том, что это вообще не комбинезон, а, как бы, просвечивающая ночнушка, и он как бы не черный, а серый. Потому что понятия — они у всех разные. Но что такое понятие? Это единство слова и образа. То есть, если соблюдается вот это вот единство слова и образа, то, скажем так, дальше можно будет продолжать беседу с таким человеком. Иначе, ну это просто такая деморализация наступает, и ни к чему хорошему это в принципе не приведет. Поэтому да, очень важно, когда вначале это все соблюдается, и только после этого, когда вы начинаете погружаться, когда вы начинаете узнавать человека, может возникнуть влюбленность.

Для меня, прежде всего, так, чтобы вы понимали, любовь — она вечна, она никогда не умирает, потому что я люблю душу человека. Ну как может умереть то, что бесконечно? Если я люблю душу.

Симпатия — это когда ты хочешь тонуть в человеке, когда ты хочешь тонуть в его душе. Когда ты понимаешь, что она бесконечна. Когда ты хочешь ее постигать, разгадывать каждый день. Вот, понимаете, как два человека, они становятся как одним целым. Это вот: его душа, моя душа — это вот как огромный большой ком, он только наш. И как это может умереть? Вот объясните, как это возможно, чтобы это умерло?

Я верю, когда умирает страсть, я верю, когда умирает влюбленность. Потому, что изначально не было всего этого поглощения. Было вот, как я и говорю, все это на поверхности. То есть, влюбляясь, мы… У нас очень много есть критериев в голове. Предположим: она должна быть умной, она должна быть красивой, она должна быть с длинными волосами, с красивым носом, с прямыми зубами, я не знаю, два слова, хотя бы, cуметь связать между собой. Я не знаю, знать, там, столицы стран. Понимаете, я постоянно слышу о каких-то критериях. О том, что кто-то что-то должен. Но я очень редко за свою жизнь слышала: да все равно, понимаете? Вопреки всему. Я никогда такого не слышала. Знаете, одно время я спорила. Когда мне говорили, что сейчас все продается, что у всех есть своя цена, что вот как бы ты красиво не говорила, и как бы ты якобы сильно не любила, вот появится человек, который тебе предложит, там, завтра яхту, не знаю, остров со своей инфраструктурой, ты тут же все бросишь, и можешь, предположим, даже изменить этому человеку, неужели ты этого не сделаешь ради всего этого? И я сидела, и говорила «нет». И вокруг меня сидело очень много людей, нас была большая компания, и на меня, мягко говоря, смотрели как, знаете, на такого инфантильного дебила. То есть, я даже не знаю, как это правильно объяснить. Но я себя реально чувствовала, как не в своей тарелке. Я понимала, что я пытаюсь доказать людям то, чего, ну и не нужно им вообще знать. Они не понимают этого. Они живут в своем мире, у них свое восприятие. И оно имеет место быть. И оно правильное, для них.

Но для меня любовь — это… Это то, что невозможно описать. Это то, когда ты не хочешь проживать ни одного дня без этого человека. Когда ты не хочешь ничего делить без него. Когда тебе в принципе ничего и не нужно без этого человека. И когда ты видишь что-нибудь новое, и понимаешь, что вот это вот новое — оно тебе не нужно без своего любимого. И так во всем, понимаете? Так в словах, в поступках, в поведении. Потому, что он — это ты. А ты — это он. Вы одно целое.

Любовь бессмертна

Я могу долго описывать, что же для меня такое любовь, но… Я считаю, что она бессмертна. Я считаю, что она вечна. Я считаю, что она не может умереть. Если это все-таки была настоящее увлечение. Потому, что когда вы любите душу, то все остальное становится неважным. Понимаете, когда я слышу, что для меня, мужчина, предположим, говорит, важна в женщине, там, ее грудь, или там, еще что-то, я понимаю, что он ее любит за что-то. Ну, он, точнее, в нее влюблен вот за такие какие-то вот… Не знаю. Выдуманные шаблоны, стандарты в своей голове. Я точно знаю, что если я полюблю, то я приму человека таким, какой он есть. Вот так, чтоб вы понимали. Даже если он в прошлом был, не знаю, сидел в тюрьме, если он был наркоманом, но я его полюбила, я понимаю, что его душа очень схожа с моей, то что для меня его душа самая прекрасная, для меня все остальное будет неважно.

Также был вопрос по поводу прошлого. Мне писала девочка. Сказала, что вот, мы с молодым человеком постоянно выясняем отношения, с мужем. Он мне постоянно вспоминает, там, мою прошлую жизнь, я ему постоянно напоминаю о его прошлой жизни… Я не хочу, конечно, никого обидеть, и… Но поймите, для меня это не любовь. Я воспринимаю человека таким, какой он есть, понимаете? Со всеми его прошлыми отношениями. Потому, что если я его полюбила, если я на него обратила внимание, если он мне понравился, значит, он мне понравился таким, какой он есть. Он мне понравился со всем его прошлым, потому что все это прошлое сделало его таким, какой он мне нравится в настоящем. И почему я должна корить его за то, что он мне таким понравился? Почему я должна его не принимать за то, что он где-то совершал какие-то ошибки, или еще что-то, если я вижу перед собой замечательного человека? И почему я должна на это обращать внимание, я не могу понять. Я никогда ничего не скажу, что вот, ты не так написал, или у тебя было миллион женщин. Да мне все равно. Вы поймите, я буду любить каждую эту женщину. Вот, что бы вы сейчас не думали, если я люблю этого человека, я люблю все, что было связано с ним. Буду любить каждого человека, который сделал его счастливым. Который подарил мне его, понимаете? Я не знаю, как это объяснить. Я даже больше, чем уверена, что, судя даже по последнему посту в Инстаграме, только два человека поняло, в принципе, о чем идет речь.

Я понимаю прекрасно, что даже говоря то, что я сейчас говорю, мало кто это сможет понять. Для меня вот это вот любовь. Когда я люблю человека не за что-то. А вопреки всему. Здесь уже совершенно неважно, понимаете, какой у него цвет кожи, какая у него религия, в кого он верит. Он может быть атеистом, он может быть мусульманином, он может быть кем угодно. Если я полюбила его душу, если наши понятия, они схожи, то, что я говорила вначале, потому что это все-таки важно. Ну, иначе я просто не смогла бы разговаривать с человеком.

Люди, которые меня окружают, они все очень-очень разные. И я говорила в своих прошлых видео, я считаю действительно, что каждый человек, он по-своему прекрасный. Корить, судить его за что-то я не вправе, потому что я никто. Я не Бог, я… Ну кто я такая, чтобы говорить, что «вот ты прав, а ты не прав». У меня есть мое восприятие этого мира, и мне достаточно будет, чтобы мой мир понимал только мой человек. Все остальное мне неважно. Понимаете, я могу сейчас долго распинаться, долго объяснять, что такое для меня романтические отношения, но все же, для меня самое главное — это когда все это понимает мой любимый человек.

Любовь — это когда ты воспринимаешь человека полностью таким, какой он есть

Когда ты не пытаешься его переделать под себя, подстроить под себя. Есть какие-то моменты. Однозначно, люди подстраиваются. Это жизнь, и от этого никуда не деться. Но я считаю, что когда начинается вот это вот, знаете, ломание человека, то это не может сулить что-то прекрасное. Это однозначно будет уродство. Уродство во всем. И на это нельзя закрывать глаза. Если происходит вот это вот, знаете: пойди нарасти себе грудь, я не знаю, или что-то там ты еще должна сделать, когда я все это слышу, я понимаю, что это реальное уродство. Вот кто бы мне что ни говорил, но это никак нельзя сопоставлять с чем-то светлым, с чем-то прекрасным, потому что это даже и рядом не стояло.

Как говорил Омар Хайям, и я не могу с этим не согласиться, я, кстати такая во всем: я лучше буду ни с кем, чем с кем попало. И это относится ко всему, понимаете? Я не буду есть невкусную пищу, я, ну я не смогу себя заставить. Я лучше ничего не буду есть, чем я буду есть то, что не приносит мне удовольствия. Не буду изучать, или читать книгу, которая, мягко говоря, разлагает меня. Я не хочу вообще, понимаете, заниматься тем, что приносит мне дискомфорт. Я не буду записывать видео для канала своего, если я не буду в настроении. И, кто бы меня не заставлял, и даже если мне пришли вот эти вот рекламные деньги, и надо сделать рекламу, я всегда говорю: послушайте, у меня нет сроков. Если у меня есть желание — я запишу. Нет желания — я не хочу, чтобы мое хобби, то, что мне доставляет удовольствие, превращалось в какую-то обязаловку. Понимаете? И я так отношусь ко всему: к жизни, к людям. Я ничего ни от кого не требую, я воспринимаю людей такими, какие они есть.

Понимаете, есть моменты, когда ты понимаешь, что тебе просто не по пути с этим человеком, но он ни в коем разе не становится в моих глазах каким-то плохим, или еще что-то. Я просто понимаю, что это не мой человек. И умение понять это на начальном этапе, умение разглядеть это — это, конечно, все дает опыт.

Если подвести все то, что я говорила выше, я тут выписала для себя, чтобы не забыть: настоящее чувство, оно включает в себя аспекты дружбы, интимности, умного спора, красоты, природности, искренности, божественности, и что-то такое сакральное, что нельзя вот так вот описать.


Виктория Королева — видео-блогер

Всем привет! С вами Виктория Королева. Друзья, все мои видео — это мое мнение и мой личный опыт. Поэтому, я никому не навязываю свою точку зрения, и прошу с пониманием, а иногда и с юмором относиться к моему творчеству. Сегодня я хочу поговорить на тему что называется любовью. Какое она место занимает в нашей жизни? Любовь — это что: свобода или зависимость? И что нужно для того, чтобы удержать ее.

Про нее все известно, а романы пишутся. Уже не одну сотню лет поэты пытаются описать, что же это за чувство такое. Но никто не знает точного определения. Да и словами это чувство описать очень сложно. Но интуитивно и подсознательно мы понимаем, что влечение — это что-то такое доброе, светлое, окрыляющее нас чувство, которое занимает важное место в нашей жизни. Но приходит она всегда совсем неожиданно, когда ее совсем не ждешь.

Думаю, вы согласитесь со мной, что страсть меняет нас в лучшую сторону. Делает нас наполненными, вдохновленными, и придает жизни особенный смысл. Этот чудесный дар мы можем ощутить только на личном опыте, чтобы почувствовать его и насладиться им сполна.

Ты светом жизнь мою наполнил,
В ней нишу пустоты заполнил.
Одна душа с другой соединятся,
Два сгустка огненных искрятся.

Один поток стремится в небо,
Другой пронзает мое тело.
То будто дрожь меня бросает,
То плоть вдруг током обжигает.

Что нашу будоражит кровь
Да это есть сама любовь.
Глаза горят, сердце пылает,
И душу нашу окрыляет.

От дыхания рядом нежного,
Я томлюсь от желания грешного.
Только боюсь между нами разлук,
И прикосновения лишиться любимых рук.

Любовь так любит тишину,
Признаний нежных глубину.
Она дана чтоб вдохновлять,
И смысл жизни придавать.

Смысл жизни в любви

А смысл жизни, конечно, в любви. Куда же без нее? Любовь — это соединение душ, умов и тел. Именно в таком порядке. Влечение душ переходит в дружбу. Влечение ума переходит в уважение. А влечение тел переходит в страсть, и только все вместе это преобразуется в симпатию на уровне расширенного сознания. Не зря говорят, что по-настоящему можно любить только сердцем и душой. Потому, что может быть, ум наоборот мешает, а больше способен оценивать и анализировать, нежели любить. Когда мы любим, мы не можем использовать человека. Нам наоборот хочется открыться и отдать все без остатка. И вовсе неважно, что такое роман: эмоция, чувство или страсть, главное понимать, что с тобой именно тот человек, который делает тебя целостным, завершает тебя. Но не ломает, а дает тебе полную свободу быть именно собой. И ценность любви в том, что два абсолютно непохожих человека ценят различия друг друга, и уважают свободу друг друга. А это обогащает их чувства и побуждает любить еще сильнее, что делает их наполненными и гармоничными людьми.

Говоря о свободе в отношениях, я имею в виду не вседозволенность и походы «на сторону», а именно об уважении личного пространства, а не постоянный отчет и контроль над временем. У вас должно быть обоюдное желание, чтобы проводить вместе время. Без лишней навязчивости, диктатуры, и, тем более, тирании.

Есть замечательные слова писательницы Дороти Паркер, что любовь, она как ртуть, и удержать ее можно только в открытой ладони, а не сжатой в кулак. Неправильно требовать постоянного внимания к себе, чтобы ваша половинка проводила время только с вами. Поэтому учитесь контролировать свои эмоции, особенно, когда касается дело ревности. Скрыть ревность очень сложно, потому что это сильная эмоция, и мало кто может с ней справиться. А что такое ревность, и какие она заставляет переживать эмоции, смотрите в моем новом видео «Почему мы ревнуем».

Любовь в отношениях строится на верности и доверии

Пока вы доверяете, вы любите человека. Поэтому, ищите такого человека, рядом с которым вам будет тепло и спокойно. Это «спокойно» означает, что вы будете ему верить безгранично, и чувствовать себя счастливым человеком.

Но ошибочно думать, что «завтра я встречу свою страсть, и вдруг стану счастливым человеком». «Вдруг» не получится. Она, как и счастье, — они внутри нас. И ты можешь ими делиться, если они есть у тебя. А как ты можешь ими делиться, если у тебя их нет? Нельзя накапливать энергию, и не расходовать ее. Любовь — это энергия. А энергия — это движение. Там, где застой энергии нет. Поэтому, накапливайте в себе энергию, и дарите жар любви своим близким.

Любить — это глагол, а значит действие. Поэтому действуйте, и развивайте энергию огня, подбрасывайте дрова в ваш костер любви, и следите, чтобы он не погас. Разгораться он будет только от совместных усилий и действий, потому что гармоничный союз — это выступление дуэтом, а не сольный концерт. Любите по настоящему, всей душой, и будьте искренне любимы. Потому, что это чувство дано, чтобы вдохновлять, и смысл жизни придавать.

Пишите свои истории, что для вас значит любить. Согласны ли вы с тем, что любви нужны поступки и действия? Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые видео. С вами была Виктория Королева. Спасибо, что смотрите!


Лариса Бандура — видео-блогер

Меня часто спрашивают на личной терапии и при личном общении, что такое любовь, и какие факторы, критерии, показатели любви. Давайте попробуем с вами разобраться в этом вопросе в этом видео. С вами Лариса Бандура, психолог и психотерапевт.

Ну, конечно, я не претендую на то, чтобы найти ответ на вопрос, на который люди годами ищут ответ и не приходят к какому-то определенному мнению. У меня есть много мыслей, размышлений и теорий по этому поводу. Но как-то сегодня хочется поделиться одним из аспектов: про что я думаю, так это про отношения в любви, да? Про то… Ну, потому что у меня есть еще мысли про то, как возникает пылкая страсть, и почему именно к определенному человеку, да, а не к другому. Ну, я говорю про мужско-женские отношения. А сегодня больше хочется поговорить именно про отношения просто двух людей, неважно кем эти люди друг другу приходятся, да? Потому что в общем смысле для меня увлечение — ну вот если бы брать какое-то одно слово, которое больше всего похоже для меня на любовь, так это уважение.

Любовь для меня очень тождественна уважению

В каком смысле? В смысле уважения границ другого человека. В смысле уважения желаний другого человека. В смысле уважения того, что человек отличается от меня. Что он не делает все так же само, как и я. Что он не хочет все то же самое, что и я. Ну, например, мне хочется видеться с человеком 24 часа 7 дней в неделю, а человеку хочется видеться со мной 2 раза в неделю. Ну и вопрос любви тогда ну вот сводится к тому, что либо я принимаю это, либо если я начинаю, ну, вариант, да, компромисса, вообще, святое дело. Но если, например, компромисс невозможен, то либо я это принимаю, и с уважением отношусь к тому, что человеку надо вот так, а не как-то по-другому. Либо я это не принимаю, и тогда роман невозможен. Потому, что если я буду начинать от человека требовать: «Нет, ну давай вот так, как я хочу. Нет, давай, вот, видеться. Давай, все-таки, ты, господи, что, тебе так сложно увидеться 4, 5 раз в неделю со мной, 7? Ну что в этом такого?». Ну, и начинать там, давить на вину, начинать давить на, не знаю, какие-то делать манипуляции, то, в конце концов, это не про любовь. Это про то, что у вас, скорее, есть желание использовать человека в своих целях, чем любить его и быть рядом.

Вот, я думаю, основная проблема любых отношений в человеческом мире состоит в том, что мы начинаем требовать друг от друга, вместо того, чтобы просто быть рядом, просто любить. Я уже молчу о том, что мы забываем быть благодарными друг другу за то, что, в любом случае, человек рядом, он делает некоторое усилие, некоторое напряжение, ну, чтобы выдерживать эту близость, этот контакт, да? Мы забываем быть за это благодарными, когда долгое время находимся в отношениях с одним и тем же человеком. Это первое.

Второе: мы обесцениваем то, что человек для нас делает.

И третье: мы зачастую не можем знать, каких усилий человеку стоило пойти на компромисс с вами, да? И это тогда вопрос коммуникации. Мы, правда, ну вот, как-то так, смотрю что у многих есть такая штука, что люди думают, что другой должен догадаться, что я делаю для него, да? А другому, ну, со стороны не видно, какой процесс в голове у вас происходит, чтобы вы смогли сделать этот шаг. Поэтому, я считаю, это важно — говорить другому о том, что вы делаете вот такие-то и такие-то усилия, потому что вам эти отношения нужны. И здесь опять, внимание: не потому что: «Вот, смотри, ради тебя я это сделал», а потому что «Мне эти отношения важны». Если вы можете вот так воспринимать эти отношения, то это уже увлечение. Если вы не можете воспринимать, ну вот, эти отношения без обвинений, без попыток требовать чего-то друг от друга, без требований, да? Попытки есть всегда, про это сейчас тоже расскажу. Если вот вы можете без требований, то это любовь. Если не можете — то, значит, вы не можете любить.

И это вопрос, опять-таки, возвращаемся к вашему детству, да, про то, что вас недолюбили, и тогда вы требуете у человека, чтобы он вам додал то, чего вам не хватило от мамы, от папы. Ну, и от ближайшего окружения, которое вас воспитывало: бабушки, дедушки — туда же. Вот. И почему так происходит? Я очень долгое время задумывалась, можно ли от этого фактора уйти. Ну, в плане того, чтобы требовать друг от друга чего-то. Перестать требовать. И я думаю, что это невозможно. Почему? Потому, что когда мы вступаем в отношения с другим человеком, мы открываемся, открываем душу, да, доверяем, потому что без этого невозможны отношения. И чем больше мы открываемся, тем больше мы сами внутри самого себя находим связь со своим внутренним ребенком. Вот этот коннект, он появляется, и обязательно вырывается наружу с какими-то потребностями. В общем-то бы мы и не вступали в отношения, если бы у нас не было бы никаких потребностей, да? Они часто неосознанные, мы неосознанно вступаем в отношения вот для того, чтобы удовлетворить вот те вот свои детские отношения. Но это все вот очень неосознанно, да? Удовлетворить свои детские потребности, да, которые в детских отношениях не реализовались.

И вот тогда, когда появляется этот другой, автоматически у человека начинается проекция на этого другого как на ту мать, или того отца, которого мы не имели в детстве. Вот, которого всегда хотелось, но мы не имели. И мы начинаем от него требовать: «Вот, говори мне так, делай со мной так, а вот так не делай. Таким не будь, будь таким». Ну, и так далее, да? Разные требования у людей есть в любом случае. Требования — это попытка удовлетворить своего внутреннего ребенка.

Выход только один: осознавать эти потребности. Да, пробовать их удовлетворить, но если это невозможно — не уничтожать партнера, при этом, да? Не уничтожать отношения. Не считать, что он или она, ну, ваш партнер или партнерша в отношениях плохая или плохой из-за того, что он не целует вас 30 раз в сутки потому, что вас мама недоцеловала, да? Это ваша потребность, которая относится к детству. А то, что у вас сейчас происходит — это называется взрослая жизнь. И она немного отличается.

Понятное дело, мы все немножечко добираем, да, того, чего не было в детстве в отношениях, но настолько, насколько это возможно. Это не всегда возможно.

Для меня любовь — это возможность не требовать

Вот. Ну, в общем-то, для меня любовь — это возможность не требовать. Возможность, знаете, рефлексировать внутрь себя, задавать себе вопросы: «А почему я от него требую?». Ну, знаете, видеть не только вину в нем, но и видеть свою вину, свой вклад. И, я не скажу, что это вина, но видеть свои потребности и понимать, что, в общем-то, он не обязан. Ну, никакой взрослый человек никакому другому взрослому человеку ничего не обязан. По сути, если это не какие-то коммерческие отношения, ну, либо мама-дочь, мама-сын. Ну, опять-таки, во взрослом и трудоспособном периоде вряд ли люди должны что-то друг другу.

То, о чем я сейчас говорю, по сути, называется безусловная чувство любви, да? Я люблю тебя без условий. Когда мы начинаем предъявлять требования к партнеру, к другому, то человек уже чувствует, что «ты меня любишь с условиями». То есть «ты меня будешь любить, если я буду делать так-то, или не буду делать так-то». Ну, и тут тоже варианта два. Я задаю себе вопрос: возможно ли для меня, да, не будет ли мне причинять боль, да, какой-то дискомфорт, сделать вот так-то, вот так-то, чтобы другому рядом со мной было комфортно. Если это правда мне не причиняет дискомфорт, то я могу пойти на компромисс с этим человеком. Но если я понимаю, что изменив свое поведение, или что-то в себе, меня это сильно сломает, то тогда я, скорее всего, не буду идти на эти требования.

Если оба партнера смогут вот так относиться друг к другу и к самому себе: здесь мне критически больно будет, если человек будет так со мной поступать, а в этом вопросе, ну, как-то вот можно…

Ну, например: требует от меня мужчина, чтобы я ему каждый вечер на ночь писала СМС-ки. Для него это важно, и для него это значит то, что я его люблю, да? Ну, мне это не причиняет никакого дискомфорта, мне это несложно и даже приятно, и окей, я это делаю. Когда от меня требует мужчина чего-то другого, например, 24 часа в сутки сидеть и ждать его с работы, ну там, он в любой момент освободится, и вот чтобы я была свободна. Для меня это критически невозможно. Для меня это будет слом моей личности. Слом моей жизни. И тогда я не могу удовлетворить эту потребность. А для него если это очень критично, то, в общем-то, мы расходимся. Потому, что ломать друг друга — это тоже не вариант. Попытки изменить друг друга — это, ну, скорее невроз, чем отношения, чем близкие отношения. Поэтому, ну, и если он, для него нормально, что я не могу его ждать 24 часа в сутки, а вот говорю конкретные часы, когда я свободна, ну и тогда мы можем подстроиться, ну тогда ок, эти отношения возможны дальше. Ну, то есть, опять-таки друг к другу и каждый к себе если мы прислушиваемся, и мы чувствительны друг к другу и к самому себе, то тогда эти отношения с безусловной любовью вполне возможны. Но, правда, да, придется приложить усилия. И для этого очень важно знать себя. Очень хорошо знать себя, в первую очередь, а потом уже партнера.

Вот. На этом я буду заканчивать на сегодня. С вами была Лариса Бандура, психолог и психотерапевт, обязательно записывайтесь ко мне на консультацию по скайпу larisa.bandura, он написан в описании к этому видео, написан скайп. Копируйте-вставляйте в скайп и пишите мне обязательно. Записывайтесь и подписывайтесь на мой канал, ставьте галочку «сообщать о новых видео», нажав на колокольчик. Ставьте лайки и комментируйте. И до встречи в новых видео. Пока.


Денис Чернаков — видео-блогер

Итак, о чем бы еще хотел с тобой поговорить? Или поговорить просто, да? Это Денис Чернаков, кто меня не знает… Хочу рассказать тебе о… Тут недавно размышлял над этим. О том, что такое страсть. Из чего она состоит, и, вообще, по какому критерию выбирать себе спутника жизни.

Как выбрать человека, с которым ты будешь жить всю жизнь, любовь это, или не нет, или… В общем, об этом.

Что такое любовь — какие основные критерии? Давай подумаем

Ну, первый критерий, как мне кажется, а я эту тему изучаю давно, — это способность видеть в противоположном человеке личность противоположного пола. Видеть, восхищаться этим: насколько это мужчина потрясающий, или насколько это женщина потрясающая, вот, женщина-женщина, или мужчина-мужчина. Если у вас этого нету, то, пожалуйста, это критерий самый главный, он ключевой. Если вы не начинаете с этого… Скажу даже по-другому. Без этого вы сломаете человеку жизнь. Потому что если вы видите не мужика, а безвольную тряпку, или если вы видите не женщину, а какое-то существо, которое может, я не знаю, вас обижать, третировать, оскорблять, и которому, вообще-то надо собраться и вести себя нормально… Если у вас нету желания эту женщину беречь, или если у вас нету желания идти за этим мужчиной и слушаться его, то, наверное, это не ваш мужчина, это не ваша женщина. Просто не портите человеку жизнь.

Критерий номер два — это ваша способность рядом с этим человеком быть женщиной или мужчиной. То есть, быть существом своего пола. И, поверьте мне, это тоже удается не со всеми. Потому что если вам встретился человек, который упорно отрицает в женщинах женское, либо упорно отрицает в мужчинах мужское, то, скорее всего, тоже не сложится. Это будет такая, подростковая тема, доказывающая что-то абсурдное и ненужное.

Получить законы счастливого брака бесплатно

Третья категория, и она, также, не менее важна, это, конечно же, отсутствие осуждения, и когда вы, что говорится, смотрите в одну сторону, вот я слышал от одного престарелого человека формулировку такую. В паре, говорит он, важно, чтобы люди смотрели в одну сторону, и тут же горько добавляет: вот мы с женой не смотрим в одну сторону. Что это такое? Ну это когда, например, одному человеку интересны бары, а другому — тренинги. Ну, навряд ли вы «сработаетесь». Навряд ли вы будете прекрасной парой. Ну, и так далее. В общем, когда вы говорите открыто о себе, и хорошо бы про это говорить открыто сразу же, вообще во всех разговорах, то кто-то может сказать «фу», а кто-то может сказать «классно». А зачем иметь дело с теми, кто скажет «фу»? Подросткам интересно иметь дело ИМЕННО с ними. Доказывать, стараться, меняться, показывать людям «свет в конце тоннеля», доказать, что вы не подонок, или вы не истеричка, ну и так далее. А зачем это нужно?

Есть еще один критерий. Четвертый. Но я его позабыл. Потом вспомню, вам расскажу.

Спасибо, что посмотрели. Если вам это помогло в жизни сделать какой-то выбор, либо не сделать глупый выбор, то напишите об этом в комментариях, буду рад обратной связи. Если имеет смысл то, о чем я говорю, вы, пожалуйста, подписывайтесь на канал, и добавляйтесь в друзья. Ну, в общем, будем общаться. Давайте так. Нам есть, о чем общаться. Это точно.

Увидимся, спасибо, пока!


Сергей Белоконь — видео-блогер

Магия и любовь. Что такое любовь для магии?

Здравствуйте, меня зовут Сергей Белоконь. Я продолжаю отвечать на ваши интересные вопросы. Мне прислали вопрос, который звучит следующим образом:

Сергей, скажите, а что такое любовь с точки зрения магии?

Этот вопрос очень глобален, на самом деле. Вот в чем дело. Потому, что русские люди, и, кстати, большинство западных людей, называют влечением огромное количество самых разных понятий. Ну вот, например, у греков… Я, кстати, могу, может быть, ошибаться в ударениях, да? Ну, было 4 типа любви основных. Это у нас была филио, эрос, сторге и агапе. То есть, разные понятия, например, увлечение, там, как семейная да, она как сексуальное влечение, она как страсть там, любовь к родине… То есть, они разделяли эти понятия. У нас одним словом называется огромное количество явлений. Например, у нас есть такое словосочетание: например, «я люблю колбасу». То есть, если у человека спросить: «Что ты любишь из продуктов питания?», можно сказать: «Я люблю сардельки, я люблю колбасу, я люблю кока-колу». И это для него будет, естественно, правдой. Потому что ему это нравится. Но он также может сказать, что он любит, например, Таню. Что она любит Колю, что они любят Бога. То есть, одним словом можно называть самые разные явления. А дело в том, что понятия любви, как бы в глобальном, философском вопросе, на уровне высших эманаций и богов, там его вообще не существует. Почему? Потому что это человеческое представление. То есть, духам, даже в процессе гадания, нужно корректно задавать вопрос, чтобы не было как в анекдоте про Золотую Рыбку. Вот. И, соответственно нужно, например, объяснять, да, в частности в гадательной геомантии, что значит «хорошо». Когда человек спрашивает: «Будет ли у меня, например, достижение моей цели? Заработаю ли я такое-то количество денег?». Например, такой вопрос духам понятен. А если человек спрашивает: «Стану ли я, например, богатым?» — это вопрос уже более спорный. Потому, что понятие богатства, оно тоже субъективно. И поэтому у нас существует, опять же, как минимум 7 типов любви: у нас есть тяга к жратве, к шмоткам, у нас есть тяга сексуальная — вот эта вот вся страсть, конфетно-букетная стадия, яркие эмоции: это все любовь идет по второму уровню, по чакре Свадхистане.

Некоторые, конечно, скажут: «Ну какая же русская магия, если вы упоминаете чакры? В русской магии никаких чакр не было!».

Совершенно верно. Но дело в том, что в русской магии вообще много чего не было. В русской магии не было ни своего Парацельса, ни своего Корнелия Гриппе, ни Аполлония Тианского. В русской магии были только колдуны, которые выполняли исключительно практические задачи. Мне плевать, чего не было в русской магии. Магия должна развиваться, в том числе и русская. Не быть на уровне племени мумба-юмба.

У нас большинство людей называют любовью именно вот эту вот сексуальную страсть. Также, у нас есть это чувство, это как власть: когда человек заботится о ком-то. Ну, в основном, свысока. Это у нас тоже влечение. Есть, действительно, какое-то сильное чувство, которая идет по четвертому уровню — это чакра Анахата. Большинству людей это понятие, чувство вообще неведомо. Потому, что люди у нас залипают на первых двух уровнях: уровень еды, уровень секса. Уровень секса, он, естественно, повыше, чем уровень еды. Уровень еды — это вообще примитив. То есть, вообще, яма. А уровень власти — это уже что-то более высокое. Но, опять же, это все три первичных животных контура, поскольку и власть, и желание покушать, и желание размножиться есть у животных. Это не совсем человеческие явления. А вот уровень любви, четвертый уровень — он уже и является подлинным человеческим. Как раз вот на этом уровне человек поднимается по великой лестнице духовного развития, и достигает, скажем так, сознательного бессмертия. То есть, уровня, когда ты можешь, душа может жить неограниченно долгое количество времени, но ее могут уничтожить, поскольку есть силы, которые могут уничтожить душу. Можно подниматься выше. Уже, когда человек достигает 8-9 уровня, уже выходит, как бы, за рамки этой физической вселенной, вот этих вот правил, материи, энергии, пространства, и так далее. Там уже человек становится, ну действительно, он сливается со своей божественной сущностью.

То есть, меня вот спрашивают иногда вопрос: «А что такое дух?». Дух — это вот есть то, что мы понимаем под Богом в глобале. Но Дух, опять же, это и есть вы. Вот ваша душа, она должна подниматься-подниматься-подниматься, если вы, конечно, хотите достичь бессмертия, и слиться, в конце концов, с Духом. Потому что у Духа, на самом деле, не одна душа. То есть, Дух, он, может, направляется 5-6 душами, как минимум. И дух, как бы, делает определенную ставку на определенную душу: будет он поддерживать эту душу для развития, или не будет. И, соответственно, лишние души, они будут просто уничтожаться. Просто рассеиваться в пространстве, там, и так далее, по кладбищам шагохаться, и тому подобное.

Выше уровня любви как ЛЮБВИ, как Анахаты, да, как вот именно сердечного чувства заботы о близком, отождествления себя с близким, есть уже уровень любви как творчества. Например, когда человек занимается творчеством — это очень высокий процесс. Если человек хорошо рисует, если он пишет стихи, если он какой-то занимается поделкой руками, если он там, например, новые сорта помидоров, например, выводит, да? То есть, когда человек что-то создает, неважно что. Даже если он собственный дом строит собственными руками, делает ремонт, то он занимается творчеством. Вот эта вот любовь к творчеству, она еще более высокий уровень.

Потом у нас идет уже уровень, как это некоторые называют, «третий глаз», да, страсть, уже как бы сверхспособность, Аджна чакра, да? Это уже, назовем так, она, не совсем божественная, да, а как сверхспособность.

Есть уже как бы такие более высокие уровни, которые мы рассматривать не будем, поскольку тот человек, который этого уровня достиг, или достигла, то он уже не будет смотреть мое видео, поскольку там он уже будет сам кооперировать со всеми своими чувствами любви.

А что я хочу сказать тем людям, которые обращаются ко мне за приворотом, я им хочу сказать: люди, будьте честными. Тогда будет и мне с вами интересно работать, и вы будете быстрее достигать ваших целей. Когда вы мне пишете, что вы любите Васю Пупкина, это неправда. Говорите честно: что вы хотите им завладеть. Что вы хотите подчинить его себе, чтобы он был вашим. Тогда магия пойдет намного быстрее, поскольку мы не будем разбрасывать и вашу, и мою энергию: и ментальную энергию, и материальную, на, скажем так, лишние направления. То есть, задача что сделать: если вы хотите получить какого-то человека, то вы говорите честно, что вы его хотите. Не потому, что вы его любите, а потому, что вы хотите завладеть, им обладать, все что угодно. Говорите всегда правду. Тогда процессы магические будут более быстрыми.

Я думаю, что я более-менее понятно рассказал, и понятно, что такое любовь с точки зрения магии, что она — это огромное дерево, да. Что есть на уровне корней, есть на уровне ветвей, есть на уровне ствола, сердцевины понятие «любви». То есть, думайте, размышляйте, медитируйте. Подписывайтесь на мой канал «Магия. Знахарство. Колдовство», чтобы быть в курсе очень многих мистических и эзотерических вещей. Ставьте лайки, задавайте вопросы, оставляйте комментарии. Будет много интересного. Всего вам самого доброго, с вами был колдун Сергей Белоконь.


Александр Фломастер — видео-блогер

Существует несколько распространенных заблуждений, касательно любви

Первое заблуждение: любовь — это боль, это страдания. И основным источником и распространителем вот этого вот заблуждения является человек, создающий искусственную, несуществующую драму. Человек, создающий всевозможные песни, всевозможные фильмы, всевозможные материалы касательно того, что от человека кто-то ушел, человека кто-то бросил, человека кто-то не любит, человека кто-то не понял. Ну, то есть, суть заключается в том, что планы человека по взаимодействию с другим человеком были разрушены самым неудовлетворительным и неожиданным для него способом. Ведь все очень просто: если вас кто-то кинул, от вас кто-то ушел, и так далее, и так далее, это значит лишь одно: человек не хочет не то что давать вам свою страсть, человек не хочет даже потреблять вашу любовь. Человек вам открыто говорит: «Я не счастлив с тобой. Я не хочу быть с тобой». А что делаете вы? Как вы реагируете на несчастье вашего объекта любви? Что вы ему говорите? Вы ему говорите следующее: «Да мне плевать, что ты думаешь по этому поводу. Я хочу быть с тобой. Я хочу. Мне хорошо. И я хочу, чтобы ты была со мной. Или чтобы ты был со мной. Человек говорит: «Да нет, я не счастлив с тобой. Мне не надо этого. Я не хочу с тобой быть. Мне не нужна твоя любовная связь». А ты говоришь: «Мне плевать на это все». Все, что нужно сказать, это сказать: «Хорошо. Ищи свое счастье. А я буду искать свое счастье. Я попытаюсь найти такого человека, которого моя ласка способна сделать счастливым. Я попытаюсь найти человека, которого я могу осчастливить. Которого я буду любить. Который будет счастлив от этого. И я буду счастлив от этого». Это чувство, в принципе не может нести никакой боли и никакого страдания. Страдание и боль несет ваш неудовлетворенный эгоизм. Переставайте быть эгоистами, и не будет вам никакой боли, никакого страдания. Вот такие вот глупости сейчас называют страстью.

Второе заблуждение. Иногда, при вопросе «Что такое любовь?», человек начинает отвечать следующим образом: «Когда я только увидел ее: ее глаза, ее волосы, мое сердце, мое сердце заколотилось так, оно готово было выскочить» А знаешь, почему? Знаешь, почему твое сердце заколотилось? Знаешь, почему оно готово было выскочить, ты чего-то там почувствовал? Ты испытал страсть, обусловленную половым инстинктом. Вот и все, что ты испытал, когда ты увидел этого человека в первый раз. Потому, что ты не знаешь этого человека абсолютно. И все, что ты мог испытать — это испытать желание. Ты мог захотеть хотеть этого человека. Вот и все, что ты испытал, когда увидел ее в первый раз. На базе вот этой вот грубой ошибки, когда страсть и всплески адреналина, обусловленные животными инстинктами, принимают за увлечение, и написаны огромные груды всевозможной макулатуры, утверждающей бредни по типу: «Это чувство живет столько-то», «Она угасает тогда-то». Для вот таких вот специалистов она живет и угасает ровно столько, сколько они хотят друг друга. Как только они сексуально удовлетворились друг другом, у них страсть начинает как-то проходить и угасать, и они ищут новую. Любовь ничего общего не имеет со страстью. Она — это осознанное стремление отдавать. Когда человек говорит сам себе: я хочу, чтобы этот человек был счастлив. А страсть — это инстинктивное стремление брать. Когда человек говорит сам себе: я не знаю, почему, но я почему-то хочу быть с этим человеком. Меня почему-то тянет к нему. Меня. Тянет. К нему. Вот это понимание. Что такое страсть. Поэтому, эти две вещи ни в коем случае нельзя путать между собой. Любовь и страсть — это разные вещи.

Третье заблуждение: заниматься амурными делами — это заниматься сексом. В действительности же, фраза «заниматься любовью» не имеет ничего общего с половым контактом. Кто-то может возразить: «Нет, ну заниматься ею — это не просто заниматься сексом, а это заниматься сексом с любимым человеком.». Нет. Заниматься сексом с любимым человеком — это заниматься сексом с любимым человеком. Только так, и больше никак. Различность этих двух понятий — понятие «любовь» и понятие «секс» — очень легко понимается, и очень легко доказывается. Возможен ли секс без любви? Конечно, возможен. Еще как возможен. На каждом шагу он сейчас возможен. А возможна ли она без секса? Конечно, возможна. Существует огромное количество форм любви, в которых абсолютно никак и никаким образом не участвует и не задействован секс. Можно любить природу, можно любить космос, небо, наслаждаться красотой этого всего. Истинно желать этому всему развития, блага и процветания, и получать от этого удовольствие. Можно любить свою страну, кстати, что такое патриотизм? Патриотизм — это когда человеку кайфово, самому лично, что его страна развивается. Его страна достигает каких-то успехов. В чем-то побеждает. То есть, его страна идет вверх. Его страна развивается, и человек сам получает от этого удовольствие и радость: он любит свою страну, он наслаждается этим. Или если мы разберем взаимоотношения между людьми: когда родители любят своих детей, или дети любят своих родителей. Или люди любят своих братьев, сестер, и так далее, и так далее. Существуют даже некоторые формы любви между мужчиной и женщиной, которые подразумевают следующее: когда человек способен любить другого человека, и искренне радоваться за него, даже не будучи с ним вместе, не образовывая пару. А просто быть счастливым от того, что он счастлив.

Кто-то скажет, что эти вещи между собой нельзя как-то сравнивать. Что это разные чувства, разные проявления. Ну, вот как-то сопоставлять это с другим — это неправильно, потому что… Нет. На самом деле, энергия любви — она одна. Она общая на все. Человек испытывает единственное чувство любви. Он желает блага, и желает развития своему объекту любви. И сам, благодаря этому, чувствует себя удовлетворенным, чувствует себя счастливым. Будь это его страна, или весь мир, или родители, дети, пассия — все, что угодно. Единственное, что у человека различные приоритеты. И, в зависимости от этого, человек направляет различное количество любви. Да? То есть, различное количество любви к различным объектам любви. Например, своих детей человек любит больше, чем свою страну. И это нормально. Поэтому крайне ошибочно отождествлять любовь и секс. Можно заниматься сексом с любимым человеком. А можно заниматься сексом с нелюбимым человеком. Более того, можно заниматься сексом с человеком, до которого абсолютно нет никакого дела. А заниматься амурными делами с пассией — это значит находиться в состоянии наивысшего счастья. Наивысшего счастья от того, что ваша пассия тоже счастлива, и вам обоим хорошо. Вы оба чувствуете единение и близость. Вот это называется «заниматься любовью». И какие-то физические действия, или проявления, они не имеют абсолютно никакого значения. Они могут быть такими, или такими, а могут вообще никакими не быть. То есть, люди могут… При этом они могут держаться за руки, или сидеть на лавочке, или сидеть на крыше. Или просто молчать, или сюсюкаться, или гулять: все, что угодно могут делать, а могут ничего не делать. Заниматься любовью — это внутреннее состояние человека.

А что вообще такое любовь?

Первостепенно нужно понимать следующее: альтруизма в чистом виде не существует в принципе. Человек, все что он делает, в первую очередь делает потому, что он сам так хочет. Даже если человек отдает жизнь за свою родину. Или отдает жизнь за своего близкого человека, за свою любимую, за своего брата, друга, и так далее. Даже в этом случае, человек поступает так только потому, что он сам это действие считает правильным. Если человек не будет считать правильным то или иное совершаемое действие, он будет противиться этому действию, и, по меньшей мере, это не будет иметь к любви абсолютно никакого отношения. Милосердие, сострадание, самопожертвование во имя чего бы то ни было человек, в первую очередь, делает, осуществляет потому, что он сам это считает правильным. Человек в этот момент находится в гармонии с собой. Человек сам желает этого. И сам человек видит в этом свой собственный смысл жизни. Этот момент нужно хорошо и отчетливо понимать, чтобы не обманывать себя, в первую очередь, и окружающих. Ну, и чтобы стряхивать с ушей, если вам кто-то собрался рассказать про альтруизм в вашу сторону. Например, если вам будут говорить: «Ну я ведь тебя люблю, я все для тебя делаю, я хочу быть с тобой, я стараюсь, только для тебя, я делаю, я хочу, ну почему ты не отвечаешь?» Сплошное «я, я, я, я». Ну, молодец. Ты так делаешь потому, что ты хочешь быть со мной, чтобы быть самому счастливым, вот и все. Так позволь я буду делать то же самое, что и ты. Я буду делать то, что мне принесет счастье. Например, я буду давать свою приверженность тому, кому я хочу ее давать. То есть, главный вопрос тут: от чего человек получает удовлетворение и счастье. Любовь к пассии — это когда главный ваш источник счастья — это счастье вашей пассии. А если же ваше счастье может совмещаться с несчастьем вашей пассии, например, вы совершаете какие-то действия, которые осчастливливают вас, но при этом делают несчастливой вашу пассию, значит вы не любите вашу пассию, а любите только лишь себя самого. Все просто. То есть, тут нужно понять для себя: человек ли вы, который любит, человек, который хочет давать, или вы человек, который потребляет, человек, который хочет брать.

Что такое давать, что такое брать?

А что же вообще, подразумевается давать и брать? Давать — это значит делать себя счастливым посредством осчастливливания своей пассии. То есть, вы будете счастливы от того, что счастлива ваша пассия. А брать — это значит совершать такие действия во взаимодействии с вашей пассией, которые, в первую очередь, осчастливят вас самого. А осчастливят ли они при этом вашу пассию, для вас вторично, или вовсе безразлично.

И вот тут назревает очень важный вопрос мироощущения и мировосприятия. Огромной значимости философский вопрос. А в чем тогда вообще разница? Получается, что любовь — это корыстное действие, если человек посредством любви делает счастливым сам себя. В чем тогда эта корысть отличается от другой формы корысти? Интересный вопрос, не правда ли?

Между любовью и другими формами преследования своего интереса существует одно кардинальное отличие: любая форма корысти, она преследует интерес осчастливливания всего лишь одного человека. То есть, один человек совершает действия, которые осчастливливают всего лишь одного человека, то есть, его самого. Это чувство же делает счастливыми как минимум двоих людей. Потому что счастье того человека, который любит, возможно только в том случае, если счастлив будет объект его любви. Поэтому, любовь — это развитие. Когда человек из одного, из одного своего счастья, из одного себя делает два счастья. Человек из одного делает два. А любая форма корысти одно оставляет одним. Это некая стагнация. Это остановка человека.

Именно поэтому, человек животных инстинктов, человек голого интеллекта и логики — это ущербный человек. Человек, не несущий в мир развития и роста. Это трусливое животное, которое исходит исключительно из логики и целесообразности потребления ресурсов. Человек, который боится довериться кому-то, боится пустить кого-то близко. Человек, который задается вопросами следующего содержания: «А если я буду любить кого-то, это сделает меня слабым, я буду зависеть от этого человека. А вдруг мне нож в спину воткнут? А вдруг, со мной вот это вот сделают? А вдруг я не смогу? А я? А я? А мне, мне, меня?». Слабая, трусливая якалка. Которая из одного всегда остается одним.

А человек, умеющий любить — это сильный и смелый человек-творец. Он любит потому, что он хочет этого сам, и он не боится этого. Это великий человек, который из одного делает два и более. Это человек, который создает, развивает, и преумножает наш мир.


Алуника Добровольская — видео-блогер

Итак, продолжу отвечать на ваши вопросы, пока еду. Есть еще немного времени. Вот, у меня три вопроса со вчерашнего завтрака осталось. Я еще их даже не смотрела, сейчас буду читать по одному, и отвечать.

Если любовь есть в отношениях, она все преодолеет

Итак, «Если она есть в отношениях, она все преодолеет. Что такое любовь в отношениях?». Да, люблю я такие вопросы, на которые совершенно невозможно ответить однозначно. «Если она есть в отношениях, она все преодолеет», написала девушка, и задает вопрос: «Что это за страсть в отношениях?». Те, кто занимается у нас на курсе НЛП-практик, и уже прошел четвертую ступень с нами, а группа Get the best — 2 уже как раз прошла 4 ступень, проходили транс и гипноз, и теперь знают, что такое Милтон-язык и Милтон-модель. Вот они точно знают, что… И вопрос задан Милтон-языком, поэтому ответов на него может быть сколько угодно. Начнем с убеждения: «Если она есть в отношениях, то она все преодолеет». Это такое, довольно спорное убеждение. Что «все» преодолеет? Как вы поймете, что она преодолела? Да и вообще, конечно же. Что называется любовью в отношениях?

Начнем с того, что я не верю, что привязанность в отношениях преодолеет все. И, как классик сказал: лодка любви запросто разобьется о быт, и, собственно, и биохимики подтвердят. Любовь, как таковая, как биохимический процесс — ну, она 3-4 года, максимум, длится. Потом надо эти отношения строить, над ними работать. Ни в коем случае не думайте, что сама по себе это чувство в отношениях преодолеет все преграды, препятствия. Если вы будете вести себя, как идиот в отношениях, или вести себя как дура последняя в отношениях, да, то, какая бы ни была у вас сильная тяга вначале, она рассеется-развеется, как туман. Точно так же можно было бы сказать: если ты от природы красивая, то всегда будешь красивой. Нет, вы идете в спортзал, вы корректируете свое питание. Точно так же можно сказать: если ты родился со здоровой, неповрежденной корой головного мозга, то твой мозг справится со всеми трудностями в твоей жизни. Нет, мозг надо развивать. Так и здесь: отношения отдельно, любовь — отдельно.

Что для меня любовь в отношениях?

Ну, все-таки, это, скорее то, что англичане называют chemistry, называют химия. Может быть, это даже похоже на биохимию. Я абсолютно убеждена в том, что если мужчина и женщина, у которых включена химия друг на друга встречаются, то природа сама притягивает их друг к другу для того, чтобы они, естественно, занялись сексом, и воспроизвели на свет третьего человека. Это Закон Природы.

Кроме того, я не отделяю ее в отношениях от любви вообще. Я верю в библейское высказывание, в то, что она есть везде. Любовь, принятие ко всему живому, растворение, мы единая душа, и так далее. На эту тему можно рассуждать бесконечно. И я тоже в это верю.

Но в отношениях больше всего за нее принимают биохимию, которая возникает, когда люди встречаются и притягивает их к друг другу. Так вот, эта биохимия будет помогать вам преодолевать препятствия и сложности в отношениях от силы, в лучшем случае, 3-4 года. Это в лучшем случае. А обычно год-два. Потом эти процессы, они в мозгу меняются, знаете вот, как сказал однажды мне Александр Герасимов, мне очень понравилась эта фраза: любые возможности однажды превращаются в процедуры. То есть, что-то, что тебя когда-то заводило, восхищало, возбуждало, заставляло прыгать до неба, однажды становится рутиной. И тут вам нужно обязательно включать огромное количество механизмов.

И еще, я здесь хотела бы добавить. Очень часто девушки говорят: «Ну елки-палки, ну почему нужно так много ухищрений, ну почему нужно все время что-то придумывать, неужели нельзя просто быть собой, и просто наслаждаться близостью?». Вы знаете, природа, она все время развивается. Нельзя, чтобы всегда была весна, всегда лето. Это всегда процесс. Так и у вас. Вы, конечно, попробуйте. Гарантий вам никто не даст. Больше того: скорее всего, у вас не получится. Идея вот в чем: если вы испытываете чувство взаимное к человеку, то все время работайте над тем, чтобы это чувство поддерживать, чтобы это чувство развивать, чтобы этот огонь в печи не гас. И зависит это только от вас.

Вот такой мой ответ. Все, спасибо. Я сейчас через какое-то время вернусь к вам, и отвечу на два следующих вопроса.


Силена Вселенная — видео-блогер

Привет, мои хорошие. С вами Silena Sway. И сегодня я бы хотела поднять с вами очень интересную тему, почему-то мне захотелось о ней рассказать на канале. Потому что часто я встречаю и такие вопросы, и такие разные понятия, у всех они разные. В общем, поговорим о том, что такое любовь.

Знаете, я считаю, что для каждого конечно она своя. Прежде, чем дискутировать на эту тему, и говорить, есть ли она, нет ли ее, да, там, или это страсть, или это не страсть, нужно, для начала всегда определиться с тем, для кого что является увлечением. В абсолютном смысле, конечно, такое чувство — это, наверное, что-то безграничное. Но мы не будем сейчас говорить об абсолютном мире, да, мы будем говорить об относительном. И я бы хотела… Всегда я, на самом деле, люблю вносить ясность людям. И в свое время я была тоже очень абстрактна. Любовью называла это какие-то чувства, еще что-то, еще что-то. Но с давних уже пор я нашла определение любви для себя, и хотела бы поделиться, потому что может быть если кто-то тоже для себя еще не определился, что может быть увлечением, или влюбленностью, разные градации, то, может быть, мой взгляд на это кто-то разделит, и станет более яснее в жизни понимать, что такое пристрастие, и так далее.

В моем понимании любовь…

Есть две стадии, да? Есть так называемая влюбленность. И есть любовь, да, можно это так назвать. Влюбленностью я называю… Это чувства. Да, это конкретные чувства, это такой человек-слепец, который реально что-то испытывает, эйфория, да, и готов и горы свернуть, и все-все-все на свете, потому что это такая химическая реакция скорее что-то впрыскивает, да, эндорфины, что-то повышается. И все. То есть, ты на самом деле не видишь, что за человек перед тобой. Ты просто видишь в нем то, что, вполне возможно, в нем и нету. Просто эта химия делает с тобой злую шутку порой, как часто бывает. Потому что когда ты влюблен, ты просто не видишь, что за человек рядом. Вот, он может даже гадости какие-то делать и говорить что-то плохое, люди в шоке со стороны уже, и говорят: «Как ты это терпишь?». А ты просто влюблен, и ты просто этого не видишь, и не замечаешь. Для тебя важнее какие-то другие вещи. Вот это влюбленность.

Я в своей жизни, можно сказать, вообще, человек-влюбленность, да? То есть, я постоянно в своей жизни влюблена была. Постоянно чувствовала это ощущение. Не всегда даже в мужчину может быть влюблена, но по жизни меня это чувство всегда сопровождало. Не каждый, кстати, это чувство испытывает. Вот не каждому это дано. А для кого-то бывает это много, и бывает целой проблемой. И для меня в свое время было это целой проблемой. Потому что я влюблялась, можно сказать, слепо, в какого-то человека. Потом, когда эта влюбленность проходит, естественно, проходит, она у всех проходит, она не вечная. У всех свои сроки. И достаточно быстро она проходит. Потом ты начинаешь обращать внимание на качества человека. И, как правило, эти качества тебя не радуют, далеко не радуют. Ну, в моей жизни было так: пока я влюблена, все было хорошо; как только влюбленность сходила, и я начинала видеть, что за человек со мной рядом, я с ним расставалась, потому что, вот, влюбленность играла со мной злую шутку. Поэтому, не всегда это хорошо. И люди порой бывает «Я хочу влюбиться, хочу влюбиться». Не всегда это хорошо. Я называю влюбленность такую, болезнь.

Вторая стадия, которая уже приходит, да, ну то есть для меня она скорее всего конечная. И раньше я тоже думала, любовь, что-то называла, я даже не помню уже, честно говоря, что я называла под этим чувством. Что-то более глубокое, что-то там терпимое, для другого, и так далее…

Нет, для меня сейчас она просто, когда ты видишь человека. Это не когда ты влюблен, и не видишь человека, кто с тобой рядом, а просто влюблен: все, как он двигается, как он ест, как он матерится, как он делает ошибки, в общем, ты во все влюблен. А это уже пелена спавшая. И ты видишь, что за человек с тобой рядом. Ты видишь все его достатки, и видишь, самое главное, все его недостатки. И я считаю, что любовь, на мой взгляд — это тогда, когда ты видишь недостатки человека, и все равно ты хочешь быть с ним. Ты его принимаешь таким, и любишь его таким.

Если вы это видите, и говорите «Я его принимаю таким». Психованным, ревнивым. Вот с этим недостатком, вот он носки везде разбрасывает. Вот кушает много, готовить ему много надо, да? Там, не любит убираться, например, да? Ну, или какие-то другие вещи. Там, курит, или еще что-то. Вы это видите, вы это принимаете, и хотите дальше продолжать с человеком жить, делить с ним быт и все на свете. Я считаю, что это любовь. Такая, более глубокая, настоящая.

В общем, влюбленность — это слепость, а любить по-настоящему — это ясность. Вы ясно видите, что с вами за человек, и вы ясно видите, за что вы его любите. И что вы принимаете. Ну, что, может быть, вам не нравится, но вы это принимаете.

Любовь, конечно, ценится больше. Влюбленность — практически ценности ей нету, да, классно испытывать все эти чувства, это как наркотик какой-то, да? Вот, раз, ты чувствуешь, реально, и сил много, и вдохновения, и все, ты не спишь, не ешь. Ты полностью зависим от человека. Вот он сказал: «Плохо», и ты весь такой расстроенный. Вот он сказал: «Хорошо», и ты весь такой счастливый, да?

Некоторая такая зависимость. Вот один мой друг, он вообще говорит: «Блин, не хочу влюбляться, вообще не хочу отношений, это такая жесть.». То есть, становишься сразу, мир становится каким-то узким таким. Ну, в общем это, любим мы порассуждать про отношения…

Ну, в общем, вот что для меня влюбленность, и что для меня любовь

Мне, на самом деле, вот это понимание этих двух вещей помогает в жизни. И я понимаю, что к влюбленности я отношусь несерьезно. И обычно, когда это происходило, я ждала, пока она пройдет, для того, чтобы у меня открылись глаза на то, что за человек со мной находится рядом. И влюбленность — это для меня не было что-то такое, раз-навсегда, я понимала, что это временная болезнь, что ее нужно переждать, и тогда будет все по-настоящему. Сейчас все не по-настоящему. Как слепой котенок — этому доверия нету. Вот. И когда все проходит, когда ты действительно видишь, что за человек с тобой рядом, ты видишь все его качества и говоришь: люблю за эти качества, вот эти качества мне не нравятся, но я их принимаю, тогда ты можешь осознанно сделать выбор. И понять, хочешь ты этого человека с тобой рядом, или нет. Будете ли вы вместе счастливы, или нет. Таким способом я нашла себе моего любимого мужа, который со мной, который отец моего ребенка, и у нас все прекрасно, потому, что я вижу, за что человека я люблю, я вижу его какие-то недостатки, которые есть у каждого человека, и я тоже их люблю. Я их принимаю и люблю. Более того, раньше я была очень скептична к таким всяким проявлениям недостатков. Например, там, может быть чрезмерная эмоциональность какая-то, да, какие-то вспышки гнева там может быть небольшие, нервы какие-то. Очень остро воспринимала. Сейчас же я воспринимаю их более по-другому, потому что я замечаю, что и я могу точно так же гневаться где-то, да? Я могу где-то вспылить что-то, и для меня это нормальная вещь. И я считаю, что… Когда у меня были отношения такие вот, знаете, идеальные, без вспышек гнева, без ничего — в них было очень скучно. Поэтому, сейчас с моим молодым человеком такая достаточная гармония есть вот этих всех эмоций, они должны присутствовать. Мне кажется, без этих ссор, без каких-то маленьких вспышек, отношения — не отношения, да? Как мы привыкли: если ты не чувствуешь ничего, значит, ты не чувствуешь, что ты живешь. Вот. И, в общем, я стала ценить.

Просто, у всех свои рамки, да? У меня рамки достаточно узкие, но, когда ходишь по грани этой какой-то рамки, да, что ты позволяешь своему молодому человеку, и не будет серьезных последствий каких-то, серьезных ссор, это держит отношения в тонусе. Так что вот эти эмоции какие-то, и вот эти волны я ценю очень в отношениях в наших. Потому, что они как раз-таки происходят в рамках всего этого. Вот.

В общем, вот такие дела. Хотела с вами поделиться. В общем, скажите в комментариях, что для вас такое любовь, мне очень интересно. Даже веду свою какую-то статистику, и спрашиваю, мне интересно, что люди считают… Для кого что. Влюбленность, увлечение, может быть, у вас не две градации, может быть у вас больше градаций. Я с удовольствием почитаю ваши комментарии, и сделаю для себя какие-то выводы.

Вот. Ну, а если понравился мой взгляд на эти две вещи, то ставьте лайки, подписывайтесь, говорите, что еще вы хотели бы услышать, потому что я люблю снимать видео такие рассудительные и общаться на темы, что такое тяга к человеку, как справляться с ревностью, как пережить расставание. Хотя у меня эти видео есть уже на канале, может, будут какие-то еще интересные темы и вопросы. Так что пишите в комментариях, давайте общаться. А я с вами прощаюсь до следующего видео. Пока-пока.


Вероника Степанова — видео-блогер

Что такое любовь?

Давайте пойдем по двум направлениям. Любовь как чувство и она же, как мое базовое состояние. Я пришла в этот мир абсолютно чистым листком. Я наполнена этим чувством. И только в дальнейшем, когда я выстраиваю свои объектные отношения, я научаюсь испытывать нечто другое: пугаться чего-либо. Вообще, все, что не есть страсть, есть страх. Я очень люблю это выражение. Вот, посмотрите: если сейчас я выключу свою мысль, то, чем мы занимаемся на медитациях, правильно? Значит, я перестану что запускать? Запускать зависть, ревность, какую-то тревогу, какой-то страх, да? С чем я останусь, если я выключу мысль? Я останусь в вселенской любви. Вот в этом состоянии всепринятия, в состоянии неги. Вот оно, так называемое базовое чувство любви. Потому, что все есть любовь, правда же? Вот. Вот мое базовое чувство любви.

Поговорим о любви как об объектных отношениях

А теперь поговорим о любви как об объектных отношениях. Как о чувстве. Мое чувство. И давайте посмотрим, как оно формируется, первая моя влюбленность. Мой гормональный фон изменился в пубертатном периоде, да? Когда я вышла в подростковый возраст. Уровень готовности влюбиться возрос. С этим уровнем готовности я вышла на улицу, и начинаю искать своего партнера, который подходил бы мне по моей химической схеме, и по моим проективным механизмам, по моему проективному взгляду. Он должен чем-то быть похож на меня, на мою маму, на моего папу. То есть, из моей стаи, из моей семьи. Я вычисляю этого мальчика, выхватываю, и начинаю выстраивать с ним отношения. Далее, я что-то дорисовываю, пририсовываю к нему. Чтобы удержать эту любовь, чтобы ее увеличить, потому что мне нравится испытывать это состояние. Ну, в конце, возможно, я разочаровываюсь, потому что, естественно, я наделила его нечто тем, чем он не является, и мы с ним расстаемся. Вот это был мой первый, травматичный, подростковый опыт любви так называемый. В дальнейшем, он будет строиться ровно также, посмотрите.

Я хочу внести 4 классификации: 4 группы разделения на любви. Первая группа — это тяга к предметам, она же есть, правда? Я люблю свой Лексус, я люблю еду и природу. Это в одну группу. Далее, любовь к детям, к маме, близким друзьям — это другое. Третья группа — это сексуальная страсть к моему мужчине. И четвертая — это так называемая безусловная любовь. К Богу, суперстар, жертвенная любовь, к Майклу Джексону. Некое поклонение. Вот это слово «безусловная», в моем понимании, быть такого не может. Почему? Потому, что даже моя любовь к Богу — это некое условие. Ведь я же люблю. Что я испытываю? Мне приятно, мне очень хорошо. Это и есть мое условие. Чтоб мне было очень хорошо. Это и есть мое условие: разделить с кем-то ответственность, что кто-то мне поможет. Я у кого-то могу что-то спросить, попросить. Это и есть мое условие, разве нет? Я не одна, я всегда не одна. Я с Богом. Это и есть мое условие. Разве нет? Поэтому, вот этой безусловной любви, ее быть не может. Там есть условие. Определенное условие. Другое дело, осознаю я это, или нет. Как правило, это идет, конечно, бессознательно.

Для чего это нужно? А для чего нужно чувство любви? Ну, для того, чтобы размножаться, правда? Так. Удерживать некую клановость, чтобы выжить. Привязанность формировать свою, так? Так. Получение удовольствия, естественно. И способ ощущать себя живым. Как некая экзистенциальная потребность. Я, если люблю, значит я есть. И если меня любят, значит, я точно существую. Это возможность ощутить себя живым. Вот я люблю, я чувствую это. Я чувствую.

Поговорим о страсти

Далее, давайте про такие компоненты, как страсть поговорим. Страсть может быть в любой любви. Может быть страсть к еде, согласитесь. Страсть к автомобилю. Страсть к своему ребенку как безумная мамашка, страсть к мужчине, и так далее, и тому подобное. Страсть может быть ко всему. Есть только один момент: какого уровня эта страсть. От условной нормы, до патологической. Правильно? Правильно. До такой, что я уехала в клинику неврозов. Может быть такая страсть? Может быть. Сколько угодно.

Что такое влюбленность?

Далее, влюбленность. Что такое влюбленность? И чем отличить: влюбленность это, или любовь? Влюбленность — это и есть любовь. Я люблю. Только степень моей любви — она разная. Вот это такая начальная, легкая форма любви. А далее во что оно будет трансформироваться — это уже неизвестно. Вообще, что есть любовь? Это нечто живое. Что постоянно терпит трансформацию, видоизменение. Ведь даже своего ребенка я люблю, когда ему месяц одним образом, когда моему ребенку три года, я его люблю другим образом, когда ему 10 лет — третьим образом, и когда ему 30 лет — другим совсем образом. Она постоянно терпит трансформацию. Постоянно. Видоизменяется. Ровно так же и влюбленность. То есть, это и есть любовь. На каком-то начальном своем этапе. Все. Дальше она может продолжиться, или может переключиться на какой-то другой объект. Но это и есть любовь. Просто в такой вот, очень легкой форме.

Зависимость

Следующий момент: зависимость. Просто я отвечаю на те вопросы, которые вы задавали. В чем разница? Значит, любовь не может быть свободной, в принципе. Да, априори она быть свободной не может. Потому, что все на этом свете зависимо друг от друга. Все в этой Вселенной, каждая молекула зависит одна от другой. И поэтому, быть независимой, не иметь зависимости в любви невозможно. Вы всегда зависите от того, что любите. Это потому, что она — это есть притяжение: меня туда тянет, я от этого зависима. Но, насколько я зависима: опять же, от условной нормы до, так сказать, патологических каких-то форм, да, моя зависимость может развиваться. Дальше, следующий момент: само понятие зависимость может не иметь никакого отношения к любви. Я могу быть зависима от начальника, это не значит, что я его люблю. Я зависима от каких-то там, допустим, от условий каких-то на работе. Это не значит, что они мне нравятся. Я могу быть зависима от чего угодно. Но это не значит, что я это люблю.

Где любовь, а где болезнь…

Следующий момент: когда речь заходит о чем-то мучительном. Вот где говорят: вот где любовь, а где болезнь. Болезнь там, где начинаются мучения. С тем, с чем приходят ко мне на терапию: все, это вышло из-под моего контроля. Это ничто иное, как проективная, значит, такая реальность. Что происходит? Мой детский невротический конфликт настолько меня беспокоит, что я вынуждена разрешить его в своей взрослой жизни. Я нахожу своего «папочку» так называемого, который бросил меня, когда я была маленькая, и я этого «папочку» должна наказать. На тебе, на тебе. Я начинаю издеваться над этим человеком, чтобы он потерпел и отбыл свой срок. Свое наказание. Я пытаюсь отомстить своему отцу. Я пытаюсь здесь разрешить свой невротический конфликт. Я пытаюсь из него выйти таким образом. Далее, что я пытаюсь сделать: я пытаюсь призвать этого человека любить меня и заботиться обо мне. Да? Вот он не разрешен у меня тогда? Ах ты, папа мой, негодяй! Ты бросил меня? Ты не любил, не заботился обо мне? Вот сегодня здесь, на этом человеке, я пытаюсь это отыграть. Вот здесь запускается страсть очень сильная, здесь запускается зависимость очень сильная, и здесь запускается что? Мучение. То, с чем жить я больше не могу. Очень часто пациент говорит: меня нет. Меня нет. Все, я настолько в нем растворился, что уже веду себя совершенно неадекватным образом. Я уже собой не управляю. И вот тогда человек приходит ко мне на терапию. Мы с ним работаем.

Сколько живет влюбленность?..

Следующий момент. Отвечаю на вопрос. Значит, когда речь… Сколько живет влюбленность, и сколько их может быть? Это все в зависимости от глубины. То есть, их может быть сколько угодно, если человек поверхностен, особенно. У него нет требований особенно, нет глубины переживаний. Он с легкостью меняет их, как перчатки. И одного любит, и второго, и третьего, и все очень такое, поверхностное. А, как правило, у более глубоких людей, да, это бывает редко, да? У более таких требовательных людей это бывает редко.

Почему любишь сильнее, когда тебя бросают?

Следующий такой вопрос: почему любишь сильнее, когда тебя бросают? Это очень просто. Потому, что, значит, во-первых, первый момент: когда тебя бросают, ты, значит, плохая, а когда ты возвращаешь — значит, ты хорошая. Значит, он с тобой остается. И главный компонент — это дефицит. То есть, человек тебе что транслирует: «Я в дефиците, меня уже прихватили». Этим пользуются очень часто в торговле, в области торговли. «Ага, если вы сейчас путевочку не купите, завтра она уже уйдет». Ты думаешь: ну как же, как же? Скорее! Я хочу ее купить сегодня. Вот ровно также и с любовью. То есть, создается некий дефицит, за которым нужно скорей, скорей побежать. Вот такая вот может быть, как бы, уловка, чем многие и пользуются, кстати говоря.

Можно ли влюбить в себя человека? Можно влюбить в себя человека. Есть некие правила, есть некие такие прихваты. Приходите ко мне на консультацию, я вам подробно об этом расскажу, каким образом это можно сделать.

Что происходит, когда человек сталкивается…

Следующий момент: что происходит, когда человек сталкивается… Что я делаю на своих сеансах, давайте так. Про психотерапию. Что я делаю на своих сеансах? Мы разтождествляемся, прежде всего. Разтождествляемся с пациентом. Потому что, что происходит? Он отождествился с человеком, он поглощен, он в нем, он в некоем слиянии находится. На моей терапии что мы делаем? Мы разворачиваемся в другую сторону с пациентом, и мы смотрим в глубину: посмотри туда. Видишь? Это ты. Это твое чувство. И вот к этому человеку, к этому мужчине, это не имеет никакого отношения. Посмотри, это здесь у тебя. Вот он, твой папа. Вот она, твоя боль. Посмотри! Давай работать с ней, с твоей маленькой девочкой. Давай разрешать вот тот невротический конфликт, который у тебя возник. Посмотри. И она таким образом постепенно разтождествляется. Она вдруг понимает, да, что вот эта боль, вот эти чувства, вот к этому мужчине никакого отношения не имеют вообще. Она зачем-то его наделила, да? А зачем она понимает. Чтобы отработать свой детский сценарий. Так давай его отработаем сейчас, здесь, вместе с тобой! Все. И мы с ней его отработаем. Вот таким вот образом.

Ну все, попыталась в двух словах, как всегда, глубоко и кратко, рассказать о том, что такое любовь. Жду вас на своих консультациях по скайпу, всего доброго, до свидания.


Тимур Гильманов — видео-блогер

Но дать ему объяснение очень непросто. Почему непросто? Потому, что это состояние. Его надо чувствовать. Желательно чувствовать, правильно? И смотрите какой момент: попробуйте человеку объяснить, что есть вкус суши, к примеру, когда он его никогда не ел. Или слепому человеку объяснить, что такое синий цвет. То есть, есть вещи, которые необъяснимы, их можно только прочувствовать, но есть направление, которое… С помощью которого можно хотя бы частично прикоснуться и проработать в себе это состояние. Это слово любовь. И направление какое: я буду говорить то, как я это чувствую, то, как я это вижу, и то, как интуитивно у меня приходит. Это то состояние, когда мы становимся, как бы, над. То есть, мы переходим в Бога. Ну, представьте вот себе, что Бог — это как навигатор в вашем автомобиле. Я думаю, что все знают, что собой представляет навигатор. Вот если мы едем по Яндекс.Картам, сколько нужно проехать мимо заданного пункта раз, чтобы из навигатора вылез кулак, дал хорошенько в нос, и сказал: «Ты куда, придурок, прешь?». Такого не может быть, правильно? Вот у Бога отсутствует программа на раздражение. У навигатора нет такой программы, она просто не прописана там. И любовь — вот это примерно тоже состояние.

Еще это можно охарактеризовать как состояние развития, как состояние легкости, как состояние гармонии, как состояние целостности, а целостность — это не обусловленное счастье. Когда нам хорошо просто, ну не обусловлено. Не от того, что у нас есть морковка, или у нас нет морковки, нам просто хорошо. Вот это состояние. И каждый его будет раскрывать сам. При том, нельзя постичь силу любви. Как я вижу, по крайней мере, на данном этапе своего развития. Нельзя постичь ее один раз. Это процесс познания. Вот можно, интересно, накачать мышцы один раз и больше их не качать? Нет, их надо постоянно накачивать, прокачивать, подкачивать… И, в конце концов, мы выходим на все большие… Большую выносливость, большие объемы, и прочее. Вот то же самое с любовью: это состояние, которое мы начинаем познавать. По сути своей, еще к ней можно отнести интерес к жизни. Когда нам просто становится интересно жить.

Любовь — это здоровый пофигизм

Да, это мудрость. Любовь — это здоровый пофигизм. Вот это направление, вот, куда надо копать. Скажем так. Куда желательно копать, если мы интересуемся словом любовь.

И какой аспект практический нам дает это состояние, да? Мы всегда говорим, что в жизни единственная цель у нас и смысл — это любовь, это Бог, да, Бог — это есть любовь. Это состояние, когда мы становимся, повторюсь, над тем, что происходит, то есть, мы становимся выше этого. У нас включается в определенной степени здоровый пофигизм, мы включаемся в большую легкость. Мы становимся, как бы, богами для той физической реальности, которая окружает нас. То есть, по сути своей, мы становимся выше всего этого. Мы преодолеваем это все. И если мы говорим про прикладной аспект, то, что такое тяга к жизни? Это когда вы запаривались чем-то, переживали, я не знаю там, нервничали, расстраивались, додумывали, накручивали. А тут вы начинаете находиться в любви. Вы уже не нервничаете, да? Не переживаете, не расстраиваетесь. А просто спокойно, ровно, адекватно. Вам хорошо, вы в любви. И вот понимаете, да? Такие этапы у нас постоянно идут. То есть то, что раньше казалось нам очень серьезным, глобальным, и имело большую важность в нашей жизни, мы потом переходим на новый уровень Бога, на новый уровень любви, и нам уже как-то, ну, фиолетово.

Ну вспомните даже когда машину кто-то покупает, первую неделю-другую, да, вау, трясет аж. Какая она классная, кайфовая, там, другие посмотрят, и прочее. А потом мы переходим на уровень любви. Нам становится, ну, привычно. Вот что есть любовь. Она по сути своей, процесс преодоления. Из сложного в простое. Вот, наверное, это самый близкий на семантическом уровне, ну если говорить про уровни языка, определения, слово любовь. Но все равно это не имеет к любви никакого отношения. Потому что она ощущается только в сердце. Бог — это не какая-то абстракция. Бог — его нету где-то там, это не дедушка с бородой. Это однозначно. Это можно даже сердцем почувствовать. Бог — он здесь. Он в душе. Он не в религии там, где-то спрятан, да, он здесь. Не надо его никуда идти искать.

Вот что такое любовь. Это развитие Бога внутри себя, это познание Бога внутри себя. Это познание глубоких бессознательных, чувственных аспектов нашей жизни. Ну, вот и все. Если мы начинаем к этому подходить немножко в юмор, не циклимся на этом, а интересуемся, нам становится интересно, то тогда знаете, что будет происходить? Нам будет хотеться еще сильнее любить своих детей, своих жен, своих мужей, свою работу, свою самореализацию. Все у нас будет становиться гармонично, мягко, плавно, по любви.

Вот зачем нам нужны эти определения, эти понятия, эти смыслы. Вот для чего нам их нужно развивать. А от себя я желаю: пребывайте все в любви, это очень просто: надо всего лишь фокусировать свое внимание. Плавно каждый к этому приходит. И я абсолютно в этом убежден. Я не видел ни одного человека, который неспособен любить. Любой способен. Это вопрос времени. И это процесс. Будьте счастливы, и находитесь в любви почаще. Пока.


Что о вопросе «Что такое любовь?» говорит всезнающий интернет?

«Что такое любовь?» говорит всезнающий интернет на всех языках и диалектах. Но понять, что означает это понятие, не прочувствовав всей его глубины на себе, будет довольно сложно. В каждой сфере и направлении свое понимание, свои трактовки. Библия описывает в одном контексте, с психологической стороны все выглядит по-другому, а поэты и знаменитости имеют свое собственное толкование понятия.

Определение этого чувства

О том, что же это любовь и можно ли дать термину окончательный вариант трактовки, спорят ученые, философы, психологи и поэты. Задавая вопрос обычному человеку, можно услышать в ответ описание собственных ощущений, выражения симпатии, желания проявлять заботу о конкретном воодушевленном предмете.

Рассматривать термин «любовь» можно с точки зрения самых разных наук. Будет интересно узнать, что с позиции биологии и химии этим чувством нужно называть самые обычные процессы, которые происходят в организме человека. Испытывая страсть, человек способствует выработке дофамина, который способен давать ощущение удовлетворенности, позволяет испытывать удовольствие и снижать чувство страха.

Как выразить своими словами

Когда человек еще ни разу не испытывал этого чувства, ему тяжело понять, как его можно описывать. Но если любовь имела место в жизни, обязательно останутся яркие воспоминания о том, каким образом полнота чувств, страсть и симпатия влияли на восприятие, поведение, состояние человека.

Люди, которые когда-то любили или испытывают это чувство сейчас, описывают свои ощущения по-разному. Наиболее актуальными, подхваченными народными массами, можно назвать такие сравнения:

  1. Голова кружится от счастья.
  2. Бабочки в животе летают.
  3. Сердце начинает стучать быстрее.
  4. Бросает то в жар, то в холод.
  5. Мурашки бегают по всему телу.

Любовные чувства часто сопровождаются сильной ревностью, которая может захватывать человека с головой. Желание всецело обладать предметом своего обожания, не делиться им ни с кем может привести к негативным последствиям. Не зря Франсуа де Ларошфуко говорил о том, что в ревности любви больше к самому себе, чем к своей второй половинке.

Что такое любовь, психология подскажет

Психологам приходится немало потрудиться в ситуациях, когда их посетители встречают любовь без взаимности, теряют своих любимых, не могут встретить свое счастье в жизни. Но кроме бесед и занятий, вызванных индивидуальными случаями, существуют более точные понятия, которые описываются в любовных контекстах с психологической стороны.

Немало известных психологов создавали целые теории, по которым можно было изучать данное понятие. Наиболее успешными вариантами можно назвать следующие версии:

  1. Э. Фромм разделил это влечение на две категории. Плодотворную любовь отличают саморазвитие, проявление заботы, взаимное уважение. В этом случае два человека наслаждаются обществом друг друга, являясь более зрелыми и мудрыми. Неплодотворная любовь выражена в желании обладать человеком, жестко контролировать его. Подобное отношение порождает негатив и разрушение.
  2. Классический психоанализ Зигмунда Фрейда определяет любовь в виде исключительно сексуального влечения. Психолог описывает сильное чувство как мощнейший стимул развития человека.
  3. Страстная любовь и сострадательная — вот два варианта чувства, на которые разделяет ее Э. Хатфильд. В сострадательную входит дружба, симпатия, взаимная поддержка, к страстной относятся эмоциональные вспышки и сексуальное влечение.

В соответствии с теорией Роберта Стернберга, любовь состоит из тех компонентов. Ученый считал, что испытывать подобное чувство будет невозможно без присутствия страсти, решимости, интимности. Человек, пылающий страстью к своему объекту обожания, будет испытывать чувство ответственности, принимать на себя определенные обязательства.

О любви с точки зрения Википедии

Как часто мы обращаемся за помощью к Википедии, стремясь узнать новое или дать обоснование тем или иным встреченным в жизни явлениям. И хотя для многих пользователей понятие любви не нуждается в каких-то особых описаниях, для него существует свое собственное разъяснение.

Согласно Википедии, чувством любви можно считать чувство, которое отличается признаками глубокой привязанности и устремленности к иному объекту или человеку. Также к ней можно отнести свойственное людям чувство глубокой привязанности. Кроме того, данное понятие, согласно крупнейшему интернет-справочнику, может интерпретироваться как:

  1. важнейший субъективный индикатор счастья;
  2. интимное избирательное счастье, направленное на конкретный предмет;
  3. отдельная философская категория как вид субъективного отношения.

В сфере мирового искусства и культуры любовь является одной из главенствующих и фундаментальных тем. Множество трактовок данного понятия появилось, благодаря его диалектической многоплановости и сложности. Разделение любви на отдельные типы и категории зародилось в древнегреческом языке. Среди наиболее популярных категорий можно было бы выделить любовь-дружбу, жертвенную или семейную, любовь-приязнь и любовь-одержимость.

Трактовка любви по Библии

В соответствии с библейскими канонами, любовь считается христианской добродетелью. Церковь учит прихожан тому, что любви к ближнему своему не может быть без любви к Богу. Настоящие чувства не должны зависеть от родственных связей, социальных статусов, пола, возраста. Любовь по Библии:

  1. не превозносится;
  2. не гордится;
  3. милосердствует;
  4. не завидует;
  5. не раздражается;
  6. не бесчинствует.

Она должна быть открытой и бескорыстной. Она должна побуждать человека опекать, заботиться, защищать, не считаясь с собственными интересами и нуждами. Настоящая, возвышенная страсть не может иметь ничего общего с плотской, греховной любовью.

Что такое любовь к человеку?

Она может быть разной — к животным, предметам, вещам, привычкам. Гораздо больше сил и внимания требует любовь к человеку. В этом случае она перекрывает все иные чувства, вызывает желание постоянно находиться рядом и опекать.

В то же время необходимо научиться контролировать и правильно понимать собственные эмоции. Понятие «я очень влюбчивый» будет действовать до тех пор, пока в один прекрасный момент человек не «споткнется» и не воспылает нежными чувствами к конкретному объекту. Главное, не ошибиться и стараться анализировать происходящее. В наше время многие не в силах отличить настоящие, сильные чувства от обычной привязанности или сексуального влечения.

О любви и влюбленности

Любовь и влюбленность — чувства похожие по ощущениям. Но если этим чувством к своей второй половинке можно наслаждаться всю оставшуюся жизнь, то влюбленность может как перерасти в более сильное чувство, так и медленно угаснуть. Можно назвать несколько основных критериев, которые явно разделяют два схожих понятия:
  1. Человек влюбленный больше внимания обращает на физические параметры, визуальную привлекательность. Когда человек любит, ему важны внутренние качества, а внешность является лишь частью общей, привлекающей внимание картинки.
  2. Влюбленность помогает выделить несколько привлекательных черт в избраннике — парфюм, стиль одежды, походку. При настоящей любви человек не замечает минусов, радуется каждой улыбке, восхищается всеми чертами внешности и характера.
  3. Влюбленность вспыхивает, как свеча, заставляя дрожать от любого прикосновения или взгляда. Настоящее чувство приходит постепенно, не выбирая момента. Человек долго присматривается, привыкает, внезапно ощущая приливы нежности.
  4. По своей продолжительности влюбленность можно назвать непостоянной, изменчивой, недолгой. В отличие от любви, она то вспыхивает, то угасает, постепенно сходя на нет. Настоящее чувство способно держаться долго, испытываемое трудностями и проблемами.

Наблюдая за влюбленным человеком, можно заметить его несобранность, растерянность, неуверенность. Он часто теряется и перестает стремиться вперед. Если же человек испытывает настоящие любовные чувства, он старается быть лучше, развиваться, совершенствоваться.

Что такое любовь, ответы на форумах

О том, что им интересно знать о любви, пользователи часто пытаются узнать на многочисленных интернет-форумах. Здесь можно посоветоваться о том, как правильно вести себя в той или иной ситуации, какими инструментами обольщения пользоваться, если любовь не является взаимной.

В советах могут нуждаться как молодые девочки и мальчики-подростки, так и более взрослые, опытные люди. Ситуации тоже бывают абсолютно разными — кто-то хочет выйти замуж за любимого человека, кто-то влюблен впервые и не знает, что с этим делать. А для кого-то важным является отношение родителей и других родных к своему предмету обожания.

Как ни странно, некоторые девушки могут выступать за свободные отношения. Другие наоборот советуют держать своих любимых в ежовых рукавицах. Некоторые вопросы касаются того, как можно сделать так, чтобы меньше ссориться, как избавить любимых людей от мыслей о прошлом, какой должна быть разница в возрасте.

Стихи о любви

Любовь воспевалась известными поэтами на протяжении столетий. Большинство из них посвящалось любимым женщинам, что считалось признаком хорошего тона. Среди наиболее известных авторов и поэтических произведений можно выделить:

  1. Марину Цветаеву «Мне нравится, что вы больны не мной».
  2. Сергея Есенина «Ты меня не любишь, не жалеешь».
  3. Александра Блока цикл «Стихи о Прекрасной даме».
  4. Михаила Лермонтова «Нет, не тебя так пылко я люблю».
  5. Афанасия Фета «На заре ты ее не буди».
  6. Александра Пушкина «Я вас любил»
  7. Эдуарда Асадова «Если любовь уходит».

В стихотворениях известных поэтов в полную силу раскрываются чувства, она играет всеми красками. Часто, в зависимости от того, как рос человек, где и кем он воспитывался, накладывался отпечаток и на его поэтические строки.

Цитаты известных людей

Испытав на себе волшебную силу любви, многие известные люди говорили и писали вещи, которые впоследствии становились цитатами. Среди множества красивых слов и высказываний люди веками выбирали самые красивые, запоминая и передавая их в народ.

«Любовь смотрит не глазами, а сердцем» — У. Шекспир.

«Любовь — это быть глупцами, но вместе» — Поль Валери

«Любовь — это поэзия чувств» — Оноре де Бальзак.

«Любовь — это природный холст, расшитый воображением» — Вольтер.

Можно использовать в своей жизни множество оригинальных цитат, но, не почувствовав на себе то, о чем в них говорится, их не каждому дано понять. Это прекрасное чувство, особенно, когда она взаимна.


Подведем итоги.

Что такое любовь?

1. Это чувство связано с заботой и с хорошим отношением к кому-либо или к чему-либо.
2. Любовь — это способность видеть другого и уважать его свободу быть таким, каков он есть.
3. Есть ощущение, что любви стало много и стоит она очень мало.

Что такое любовь?

Бесплатно получать законы счастливого брака на ваш емейл каждую неделю

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (9 оценок, среднее: 4,89 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: