Как наладить отношения с мужем: 15 секретов от 15 экспертов

Как наладить отношения с мужем, ведь по статистике 50% браков заканчиваются разводами? Кто не прилагает усилия по поддержанию любви в браке, тот заканчивает печально. Совсем не хочется из-за какой-то мелкой ошибки лишаться любимого человека. Куда лучше выглядит сказочный сценарий: добро побеждает зло и любовь воцаряется в тридевятом государстве.

Но в жизни не все так легко, реальность куда сложнее чем розовые мечты. И зачастую упираешься в тупик безысходности. Чтобы этого не случилось, мы решили обратиться за помощью к экспертам.

Отвечает 15 экспертов

Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойчей

Автор «YouTube канала об универсальных законах любви, счастья, успеха в семье, бизнесе, самореализации, предназначении».

Забронировать консультацию с Аладдином можно, заполнив анкету по этой ссылке.

В 1999-м году, за пару месяцев до того, как наши с женой отношения только зарождались, я себе думал, что достаточно выбрать идеальную жену, подходящую под все мои критерии, родную душу и все будет хорошо. Но по факту за более 17 лет в браке у нас были тысячи причин развестись.

Конечно хотелось найти советы, которые бы наладили их между нами. Но было впечатление, что мы ходим кругами, наступаем на те же грабли, и по большому счету приходим к одним и тем же печальным последствиям.

Внешне казалось, что причина в том, что я или жена громко чавкаем, когда едим, не так смотрим, не то говорим, не столько зарабатываем, не так относимся, не так любим, и т. д. Но почему-то, исправив один раздражитель, бесконечно появлялись новые.

Лишь со временем нам посчастливилось узнать, почему мы ходили кругами

Дело все в том, что наш ментальный цесс зависит не только от осознанных мыслей, слов и действий, а и от подсознательных — автоматических условных рефлексов. При чем, что самое главное, подсознательная часть нас больше сознательной в 5 раз.

Откуда берется подсознание? Оттуда же, откуда берутся автоматические условные рефлексы у антилоп, которые рождаются и через пару минут начинают ходить хотя их никто не учил. Они берутся оттуда же, откуда у цыплят берется инстинкт клюнуться сквозь скорлупу, хотя никто их не учил.

Эти рефлексы, так называемые модели поведения, модели реакций на различные события, были выработаны десятками поколений до нас. Они были переданы нам по наследству вместе с цветом глаз, волос, формой лица и тела, вместе с сильными и слабыми сторонами, вместе с предрасположенностью к здоровью и определенным болезням.

Возможно, вы замечали, как много у вас общего в результатах, характере, здоровье с мамой, папой, бабушками, дедушками, прабабушками или прадедушками.

А теперь представьте, что будет, если ваша сознательная часть хочет наладить отношения с мужем, а подсознательная унаследованная часть вас, которая в 5 раз сильнее, хочет окончания брака. Кто победит? Победит конечно же подсознание. Именно оно и порождает те самые бесконечные причины для недовольства супругом или женой.

Возможно, у кого-то из вас возникла мысль: «Мои мама с папой жили всю жизнь вместе, а у меня вот никак не складывается.»

Расскажу вам вкратце мой пример. Моя бабушка с дедушкой жили всю жизнь вместе. Казалось бы, внешне — все красиво. Но вот незадача — все их 5 детей развелись со своими мужьями, женами, включая мою маму, которая развелась дважды. Спрашивается, почему? Только после детального анализа ко мне пришло понимание.

Моя бабушка работала секретарем в крупном городе. Чистая интеллигентная работа. Представьте себя в 25 лет. Вы полны надежд, глаза горят, мечты, амбиции. И вот эта красивая амбициозная, культурная, образованная леди выходит за моего дедушку. Он перевозит ее в свое забитое маленькое неасфальтированное село. Чувствуете контраст? С тех пор все, что она каждый день видит всю оставшуюся жизнь — это навоз, колорадские жуки, огород, куры, гуси, свиньи, коровы, подъем в 5 утра и сопливые, болеющие, ноющие дети в пяти экземплярах.

Как бы вы себя чувствовали?

Бедность, зависимость, мораль и совесть советского образца не дали ей развестись. Она об этом мечтала всю жизнь. Она жалела о том, что вышла замуж. Она мечтала о том, чтобы снова вернуться в то безмятежное девичье незамужнее состояние, где можно было реализовывать себя и свой потенциал по полной, где можно было носить красивые наряды и ходить по чистым улицам. Где можно было заниматься умственным интеллигентным трудом. Она этого никому не говорила. Ее мысли, нереализованные желания так часто крутились в ее мыслях и чувствах, ее интерпретация брака, как погибели личных амбиций настолько сильно въелась в ее сущность, что передалась по наследству детям.

Все дети выросли, стали самостоятельными и успешно реализовали мечту бабушки — все развелись

Какой совет помог бы моей маме и моим тетям, дядям не развестись, сохранить счастье в браке? Никакой. Они не знали настоящей причины своего непреодолимого желания. Это было глубокое внутреннее неосознанное стремление. Внешне их могли раздражать разные вещи, на которых обычно люди осознанно сфокусированы. Такие как — не аккуратный, мало зарабатывает, не являет инициативу, не помогает, не готовит, не убирает, не моется, и еще 1000 причин, которые вроде бы как причины, но на самом деле они лишь следствие настоящей глубокой неосознанной причины.

Это как древнему человеку смотреть на дыру в земле и думать, что она — причина извержения вулкана. И если ее закрыть, то вулкана не будет. На самом деле это лишь дыра, через которую выходит энергия. А коренная причина этой бурлящей энергии глубоко под землей, и сила ее сотрет любого в пепел и рано или поздно найдет всегда выход, где излить лаву.

Что же делать с этим подсознанием?

Для начала осознать его силу. Это поможет перестать ходить кругами и наступать на одни и те же грабли.

После этого подсознание необходимо изменить. Как только вы его измените, вы сможете изменить настоящую причину. И после этого гигантская сила будет работать на вас, а не тив вас.

Как изменить подсознание?

Вот тут начинается самое интересное. Именно этим и занимается ИДЕАЛ-метод Тойча. Любая укоренившаяся модель поведения, ставшая автоматической, всегда имеет причину. Вполне логичную причину с точки зрения образованности наших предков, с учетом обстоятельств, внутренних и внешних факторов, в которых они эти выводы сделали. Так вот зачастую выводы при детальном современном расследовании оказываются абсурдными. Они не соответствуют современной действительности.

Например, моя бабушка думала, что брак — помеха ее личным амбициям. Но если копнуть поглубже и наложить ее выводы на современный уклад вещей, то понимаешь, что в современном мире и у мужчин, и у женщин равные права, и у замужних, и у незамужних. Сейчас каждый может себя реализовывать. Мы уже давно не живем в забитом селе, мы не оторваны от цивилизации и передового знания. Мы не оторваны от возможностей. Сейчас мир переполнен возможностями. Может быть раньше развод, одиночество и были единственным выходом. Но сейчас совсем другие времена. Можно одновременно и быть в браке и быть реализованным. Можно пользоваться контрацептивами и не заводить ребенка после каждого секса. Можно читать интересные статьи, получить доступ к любому знанию, сидя на унитазе. Больше не нужно ехать в ближайшую библиотеку 100 километров по грязи.

Эти выводы — они как фундамент огромного замка — нежелательных последствий в вашей текущей жизни. Как только вы понимаете абсурдность выводов предков, вы рушите фундамент, рушится огромный замок нежелательных последствий. Вы рушите «нормальность», «естественность» ложных концепций, сформированных в другом столетии, при других обстоятельствах. Главное, фокусироваться на этом разоблачении, говаривать его, действовать в соответствии с новым знанием, применять его, пользоваться регулярно, чтобы подсознание не стерло его с вашей памяти, как угрозу устоявшемся канонам. Поначалу будет сложнее всего, как со всем новым, но со временем это станет вашей новой привычкой.

Чтобы применить это в вашей жизни, необходимо глубоко копнуть в причины ваших личных убеждений, закопанных глубоко в опыте ваших предков. Но изнутри самого себя абсурдности выводов предков обычно не видно. Ибо все текущие убеждения считаются непоколебимой правдой. Нет ни одной мысли, что может быть иначе. И вокруг собирается окружение, уверенное в том же самом. Это как с моей бабушкой. Все её дети уверены, что брак мешает личным амбициям. У них нет ни одного факта, причины, доказывающей, что может быть иначе. Вся их система заточена на автоматический поиск дополнительных фактов, укрепляющих и без того огромный замок ложных концепций. Даже, когда эти факты всплывают, замок их сто не пускает и они забываются.

Есть ли общий совет, который бы помог всем наладить отношения с мужем?

Если бы у всех был одинаковый опыт предков, одинаковая интерпретация разных событий, одинаковые события, то да — такой совет бы существовал. Но, как известно, опыт уникален. И то, что было причиной у одного, не является таковой для другого. Именно поэтому необходим взгляд извне, разбор предков и дедуктивный анализ их жизни, выводов, результатов, помогающий вскрыть и разоблачить их ложные концепции порождающие неприятные расположения духа с супругом/женой в вашем браке здесь и сейчас.

Если вы хотите вести индивидуальный анализ причин неприятных отношений в вашем браке, можете мне написать письмо на main@aladdinschastlivyi.com или написать в Skype: AladdinPS

Если же вы хотите узнать больше примеров из моей жизни и жизни моих студентов, найти похожие ситуации в своей жизни, узнать, что и как нам с женой помогло разоблачить эти ложные концепции, применить эти находки для восстановления счастливых отношений в вашем браке, добро пожаловать в мой емейл+видео курс «Как эти законы спасают счастье моего брака более 17 лет». Подписывайтесь. Для вас это бесплатно.

Анна Конопляник, психотерапевт, направление Транзактный анализ

Сайт: hourtalks.com Электронная почта: ganna@hourtalks.com
Фейсбук: https://www.facebook.com/hourtalks

Конечно, в каждой паре отношения уникальны и трудно найти единственное решение, которое бы подошло абсолютно всем. Но в любом случае, полезными для начала будут шаги в сторону того, чтобы наладить их с самой собой. Побуйте изучить, что вам нужно от этих отношений, что они вам уже дают, чего вы боитесь и на что рассчитываете. Будьте откровенны с собой. Помните, что во взаимопониманиях участвуют двое и оба одинаково ответственны за них.

Хорошим решением может быть посещение семейных консультаций или индивидуальная психотерапия. Самое важное — понять свои страхи и потребности и открыто поделиться ими с партнером.

Психолог счастья Александр Молярук

Автор блога psymanblog.ru и аккаунта в Инстаграм @happy_mentor

Поскольку 80% моих клиенток женщины и примерно половина из них замужние дамы, меня как психолога часто спрашивают: «Как наладить отношения со своим избранником?».

И это не случайно. Согласно статистике Института семьи и брака в Великобритании таким восом периодически задаются женщины даже сейчас не находящиеся в официальных связях.

Почему женщины чаще мужчин заморачиваются целью укрепить узы с супругом? Потому что именно представительницам слабого пола все труднее выйти замуж в современном мире.

Я вижу 3 основные причины разлада в отношениях между мужем и женой:

1. Отсутствие общих интересов. Это когда «муж в лес, а жена по дрова». В то время пока жена собирается с подружками на вечерние посиделки, муж водит свой досуг на рыбалке или в пивном баре с приятелями.
2. Неумение дать заботу супругу. Равно как и посить ее для себя. «Он/она меня не понимает» — самая частая причина ссор и конфликтов между супругами.
3. Потребности в поддержке удовлетворяются вне семьи. Жена плачется о своих бедах подругам, а муж вместо того, чтобы сообщить жене о своих особых желаниях заводит любовницу.

Исходя из этих причин даю главный совет: жены, изучайте потребности и желания мужа, и чтобы настроить с ним взаимпонимания — удовлетворяйте их!

В рубрике «Отношения и общение» моего блога о психологии счастья есть материал о том, какие семьи самые крепкие — это те, которые соблюдают правило «5:1» в своих мироощущениях.

Это правило лада гласит — на 1 критику в сторону мужа, жена должна не менее 5 раз похвалить и сделать комплиментов. Это правило работает и в другую сторону от мужа к жене.

Так что жены, если хотите вернуть прежние чувства со своим ненаглядным и укрепить семейные узы, сделать ваш брак крепким и защищенным от жизненных неурядиц, чаще хвалите своего супруга и ищите общие с ним интересы.

Счастья Вам и вашему мужу без причины!

Александр Нечаев, психотерапевт психоаналитической ориентации

Обучался в Москве и Нюрнберге, a-nechaev.com, скайп: alexandr-nechayev.

Для того, чтобы наладить отношения с мужем, и в принципе поддерживать любовные узы в балансе, нужно соблюдать важное правило: «Меняем пилу на кресло». Что же оно означает? В нашем обществе прививаются две отрицательных черты: зависимость и инфантильность. Если ребенка воспитывать в слишком большой опеке, то он остается как бы фиксирован на мнении внешнего объекта. Вначале девочка ищет одобрения своим поступкам у мамы, а потом вырастая, у подруг, мужей и тому подобное. Ее самооценка остается не стабильной, имеет валы и дыры, а по-другому и быть не может, ведь здоровая самооценка возможна только лишь, если человек опирается на себя, если он выстроил свою собственную систему координат.

Если муж от Вас отдалился — нельзя его пилить!

В семейной среде, когда исходит ссора или сто постепенное отдаление, многие жены, когда ощущают, что интерес к ним снижается, чувствуют свою неполноценность, ведь их самооценка осталась фиксирована на внешнем объекте — в данном случае на муже. Они его начинают пилить (то есть используют пилу), чтобы он, как мамка в детстве, начал успокаивать маленькую девочку, возвращая ей чувство того, что она — «самая милая из всех девочек». Но в семейных отношениях так не работает. Если муж от Вас отдалился — нельзя его пилить! Это еще больше отдалит его. Муж не обязан быть источником Вашей хорошей самооценки. Меняем пилу на кресло! То есть вместо поиска причины в другом, ищем причину в СЕБЕ! Становимся зрелой личностью, образно говоря, садимся на кресло и думаем над восом: «Что сделать, чтобы вновь заинтересовать мужа?» Возможно спортзал, возможно качивать внутренние ресурсы: развивать карьеру, а если такой нет, то начать учиться, хотя бы пойти на курсы английского тому подобное. Женщина с интересной жизнью, будет интересна и мужчине.

Но бывает так, что поменять пилу на кресло не получается ни каким образом. Например, женщина в большой тревоге, или женщина живет в мазохистическом сценарии, находя при этом нарциссических мужчин (это типичный сценарий многих наших женщин). В таком случае пилу меняем на кресло… у психотерапевта. Специалист поможет Вам разобраться в себе и найти свой ресурс для улучшения Ваших отношений.

Психолог, психотерапевт, консультант, онлайн-консультант Макаренко Амалия Алексеевна

Украина, г. Харьков
Тел./Viber/WhatsApp: + 3 8 067 728 80 10
Skype: amaliyamakarenko
E-mail: makarenko.amaliya@gmail.com
Веб-сайт: amaliyamakarenko.com.ua

Несомненно, что разлады, случающиеся между женой и мужем, в каждом отдельном случае уникальны, поэтому сложно подобрать универсальные рекомендации, которые непременно подойдут к любому типу разлада. И все же, существует первоочередное правило, следование которому позволяет раскрутить спираль налаживания отношений с ним.

Прежде всего, постарайтесь наладить отношения с самой собой

Чтобы мирное взаимодействие воцарилось с супругом, необходим мир внутри себя. Когда внутри самой женщины разлад, сложно, а в некоторых случаях и невозможно, ладить с кем-либо еще. Поэтому начать следует с себя. Это нестая работа, которая потребует мужества, честности, риска и терпения.

Конечно, когда в отношениях с дорогим человеком разлад, абсолютной гармонии достичь сложно, но речь не идет о достижении безмятежности и счастья. Стремиться уладить их с собой — означает осуществить попытку узнать саму себя настолько хорошо, насколько это возможно, обнаружить те неизвестные стороны своей натуры, которые принимают непосредственное участие в разладе отношений с мужем, найти своих «внутренних» союзников (хорошее чувство юмора, деликатность, интуиция и пр.) и обезвредить «внутренних» врагов (нетерпеливость, обидчивость, мстительность), которые могут влиять на цесс налаживания отношений. Направив луч света на свои «темные» стороны, которые гнев и чий негатив, подобно диверсантам, подтачивают изнутри, а время от времени и рываются наружу в виде вспышек раздражения и претензий в сторону супруга, сводя на нет все Ваши усилия по построению семейного счастья, можно ослабить их влияние и взять под контроль.

В некоторых случаях, когда женщина начинает заниматься собой, своим внутренним миром, лучше узнает особенности своего характера, свои типичные поведенческие и эмоциональные реакции, неожиданно для нее самой эта ревизия собственной личности сама по себе приводит к тому, что узы с ним налаживаются. Так исходит не из-за того, что изменился муж, а потому что, занявшись собой, отыскав свои ранее не осознаваемые разрушающие силы и «включив» своего «внутреннего психолога», женщина начинает меняться, что ведет к восстановлению отношений.

Воспитав в себе тонкого наблюдателя и слушателя самой себя, женщина обретает неоценимые качества, которые помогут в дальнейшем устроить взаимопонимание со своей второй половиной. Умение наблюдать за собой развивает и способность наблюдать за мужем, видеть его желания, настроения и мотивы, что, несомненно, усилит близость к мужу и позволит лучше его понять. А понимание другого человека приводит к тому, что в ответ у партнера рождается отклик сделать шаг навстречу, расслабиться и довериться. Научившись наблюдать за собой, женщине легче ориентироваться в собственном мире чувств и эмоций, который делается более понятным и предсказуемым. Так, внимательно смотря вглубь себя можно обнаружить, что раздражения слишком много, чтобы можно было начать серьезный разговор, который закончится не очередной разборкой, а действительно конструктивным диалогом.

Качества наблюдателя позволяют также дистанцироваться от ситуации, посмотреть на нее как бы со стороны, с определенного расстояния, с которого отчетливее и заметнее свое собственное поведение, поведение мужа и вся ситуация в целом. Этого наблюдателя следует держать при себе во время стычек, споров, выяснений и желания во всем разобраться. Если поставить его на страже неэффективных способов налаживания отношений (обвинения, упреки, унижения) и посить его сказать: «Стоп, остановись», то наладить отношения удастся скорее и более успешно.

Если слушать себя чутко и внимательно, то можно услышать, как внезапно заговорил «язык, враг мой» или «язык нежности и любви». Выслушав себя по-настоящему, можно приступать к разговору с ним.

Когда лучше разберетесь в себе, скорее всего, останутся места непонимания, что-то такое, что пока не доступно осознанию. Это повод задуматься, а может ли муж все выложить мне, как я хочу, до конца объяснить мне свое поведение. Если женщина не может понять до конца себя, то надо ли требовать это от мужа? Не стоит стремиться понять все до конца, разобраться навсегда, выяснить все.

Услышав голос внутренней мудрости, следует начать налаживать контакт с супругом. Не стоит бояться или стесняться делать это первой. Честно и открыто следует сказать, что для Вас важны и дороги эти чувства, и Вы намереваетесь терпеливо делать все возможное для того, чтобы их возродить.

После необходимо определить ключевые проблемы разлада отношений

Выяснить, как воспринимает проблему партнер. Для того, чтобы как можно яснее понять его точку зрения следует задавать четкие и понятные восы, не перебивать, внимательно слушать, устранив критическое «чтение мыслей» мужа. Стараться встать на его место, как бы «влезть в его шкуру», посмотреть на проблему его глазами. Стоит сто и доступно изложить свою позицию, свои тревоги и желания.

На этапе налаживая отношений с супругом, который может затянуться во времени, следует завести привычку, после того как супруг выслушан, задавать вос: «Скажи, я правильно тебя поняла?», и только после того, как яснение осуществлено, приступать к изложению своего взгляда.

Советуйтесь с супругом, что лучше сделать и предпринять, чтобы отношения наладились, задавая восы по типу: «Как ты считаешь, что нам нужно сделать?», «Что я могу еще сделать?». Женщине следует быть внимательной к тому, какие чувства стоят за словами и какие из них она может со свои любимым разделить. Так рождается сопереживание так необходимое тогда, когда между людьми разлад. Сопереживание — это тот канал, который поможет соединиться на уровне сердца. Необходимо яснять чувства своего партнера, задавая восы, например, такие: «Что ты чувствуешь, когда я тебе об этом говорю?», «Как ты чувствовал себя в этой ситуации?», и не забывать благодарить за честные ответы: «Спасибо, что ты поделился этим».

Подумайте, что можно сделать приятное для своего мужа. Делать это следует от всего сердца. Когда один человек делает что-либо для другого не потому, что ему самому это выгодно с целью манипулировать партнером, а ради чувства радости, которое возникает от того, что жизнь другого стала лучше, тем самым он кладывает путь в самое сердце другого. Сообщите любым жестом (подарком, рассказом, напоминаем и пр.), что вкусы, ценности и увлечения Вашего мужа Вам не безразличны.

Если собственное поведение осознано в качестве причины коллапса, не нужно затягивать с тем, чтобы признать свою вину и посить щения. Если муж приносит свои извинения, стоит стить, но если это слишком сложно сделать именно сейчас, следует честно признаться мужу, что рана слишком глубока и потребуется какое-то время, чтобы она была исцелена.

Важно понимать и помнить, что стремясь «исправить» отношения, не нужно ускорять события, это не спринтерский забег, а иногда длительная и нестая душевная работа, в которой, участвует не только жена, но и муж. И у каждого свои «темпы». Навязчиво, ежеминутно делая что-либо, чтобы «наладить», можно все разладить окончательно. Иногда женщины так увлекаются налаживаем отношений, что совсем не оставляют в жизни места чему-либо еще. У мужчины в такой душной атмосфере раздражение растет, и порочный круг замыкается на горле этих отношений. Поэтому следует заниматься чем-либо еще помимо того, что налаживать доверие с мужем.

Одной из частых проблем в отношениях является то, что один из партнеров преследует, а другой отстраняется

Преследователями часто являются женщины. Ведущие чувства при этом такие: разочарование, страх, одиночество, злость, пустота, смущение, а ведущие действия: нападение, критика, обвинения. Это известный танец супружеских пар. Мужчина при этом чувствует, что с ним не считаются, что его критикуют и обвиняют, что его контролируют. Женщина в этом цикле негативного взаимодействия злится, критикует, пытается получить ответ от мужчины, который в свою очередь молчит, отстраняется, не хочет должать обсуждение. Возникает большой скандал, разрыв нормальной коммуникации. Такие пары, ходящие психотерапию, по сути, говорят о том, что за этой ссорой стоит желание каждого чувствовать себя в близости безопасно. проблема состоит в том, что женщина, пытаясь возобновить прежние узы, стремится получить отклик, а мужчина, испуганный ее напором, все глубже прячется в свою ракушку, считая, что этим он предупредит наращивание конфликта. Получается, чем громче женщина стучит, тем крепче муж закрывает двери. Но цель у обоих одна: сохранить чувство безопасности в расположении друг к другу, которое для женщины связано с тем, чтобы «взять неприступную крепость», а для мужчины — уйти в глухую оборону и тем самым сохранить идилию. Психотерапия с такими парами часто оказывается успешной.

Если собственных сил, ресурсов и понимания оказывается недостаточно, но есть желание исправить отношения, то, конечно, нужно идти за помощью к психологу. Но иногда испорченные они не восстанавливаются и не нужно. В этом случае стоит позаботиться о себе. И всегда помнить, что сколь важными бы не являлись близкие узы с мужем, они не могут и не должны стать смыслом жизни.

Инесса Гольдберг, эксперт-графолог, судебный эксперт

Руководитель Института Графоанализа
www.inessa-goldberg.ru https://www.facebook.com/groups/clubgrafologia info@inessa-goldberg.com Skype: info.grafologia

Предлагаю вам четкую пошаговую инструкцию:

1. Определить, каковы шансы на любовь и понимание:

• Ответить на восы:
  • Уважает ли он Ваши мнения?
  • Вкусы или привычки?
  • Права?
  • Интересы и увлечения?
  • Подруг?
  • Считает ли он, что несмотря ни на что, ему повезло с Вами?
• Ответить честно:
  • Уважаете ли Вы его мнения?
  • Вкусы или привычки?
  • Права?
  • Интересы и увлечения?
  • Друзей?
  • Считаете ли Вы, что несмотря ни на что, Вам с мужем очень повезло?

2. В случае слабых шансов — такие отношения обречены на неудачу, насильно не имеет смысла «приучать» одного человека полюбить второго. Не стоит использовать и детей как повод удержать того, кто не любит, любой ценой.
3. В случае же высоких шансов, Вам осталось совсем немного.

Составьте мужу письмо

Да-да, письмо, от руки, не напечатанное на принтере. У письма есть несколько больших преимуществ: его можно составить вдумчиво, думав все и в точности так, как хочешь сказать, не попавшись в ловушку обиды или задетого самолюбия. Письмо придется «выслушать» до конца, его невозможно перебивать, сбивать с мысли, на него невозможно накричать или спорить с ним. А главное, оно дает время, чтобы сошли эмоции, и можно было отреагировать также спокойно, а не под властью минутных импульсов.

В письме напишите, что Вы любите в своем муже, что уважаете. Затем напишите, что знаете, что он любит Вас и цените, что он уважает (подставьте нужное). Напишите, что вы знаете, что вам повезло друг с другом, несмотря ни на что. И то непонимание, которое сейчас исходит между вами, это сто несоответствие взглядов, и что Вы уверены, что если он даст Вам возможность лучше понять его, и то, что исходит (или изошло), все наладится.

В конце письма посите ответить Вам, что он чувствует и как Вы можете помочь в создавшейся ситуации. Секрет — в предложении помощи, а не выяснении отношений. Удачи!

Лариса Дрыгваль, кандидат психологических наук, графолог

Руководитель Центра изучения почерка московского представительства Института Графоанализа Инессы Гольдберг (Израиль).
Сайт: http://www.grafologia-msk.ru/

С удовольствием отвечу на этот сложный и, в то же время, стой вос.

Будучи не только фессиональным психологом, но и многодетной мамой, я рискну, возможно, навлечь на себя гнев читательниц. Но, эти наблюдения, так сказать выстраданы мною лично. В них сложнее всего признаться самой себе. Но для качественного налаживания отношений с мужем сто необходимо.

Я пришла к выводу, что налаживание отношений с спуругом (да и с любым значимым для нас человеком) нужно начинать с себя

На самом деле расстроившиеся отношения — это красный сигнал того, что мы не в ладу с самими собой, нам что-то не нравится в себе и по механизмам екции мы переносим это недовольство на близкого человека. В этот момент наше внимание сужается и фокусируется на тех сторонах его характера и поведения, которые тревожат нас в самих себе. А остальные черты (которых не меньше), мы перестаем замечать.

Поэтому рецепт ст: возьмите паузу, успокойтесь и откровенно поговорите сама с собой; признайтесь себе в том, чем вы недовольны, чего недополучаете и что делаете самостоятельно, не привлекая и не обвиняя окружающих, чтобы решить эту ситуацию. Такое яснение позволит привести свои чувства в порядок и более четко разобраться в сложившейся ситуации.

Катерина Когут, практический психолог

Сайт — behappy.pp.ua, e-mail: kk5@ukr.net
Моя страница на Фейсбуке — https://www.facebook.com/profile.php?id=100001691578697.

Ответом на вопрос «Как наладить отношения с мужем?» будет удивительная практика для пары из мировой сокровищницы

Она эффективна как для тех, у кого они только завязались, так и для пар с длительной историей.

Практика способствует привнесению в новые взаимопонимания гармонии, их углублению. Они становятся более близкими. Длительные — помогает очистить от налета пережитых вместе проблем и тревог, невысказанных обид и претензий. Эта практика позволяет засиять любви, насытить узы новыми переживаниями. И чувства заиграют новыми красками.

Сделайте вместе с партнером такое упражнение. Вечером сядьте лицом друг к другу и возьмитесь за руки, крест-накрест. 3 минуты смотрите друг другу в глаза, и если тело начнет двигаться и покачиваться, позвольте ему это. Можете моргать, но должайте смотреть друг другу в глаза. Если тело начинает покачиваться — оно будет покачиваться — позвольте ему это. Не отпускайте рук друг друга, что бы ни исходило. Это нужно помнить.

Через 3 минуты оба закройте глаза и еще 3 минуты позволяйте движения покачивания. Затем встаньте и покачивайтесь вместе, держась за руки, с закрытыми глазами еще 3 минуты.

Делать надо ежедневно в течении 10 дней. Время необходимо увеличить до 10 минут в каждом из 3-х блоков. Улыбаться можно, не разговаривать. Для удобства лучше воспользоваться таймером.

Светлана Панина, дипломированный психолог и преподаватель с 2002 года

Skype: paninah
E-mail: piligrim@ukr.net
Сайт: http://psihologika.com

Наладить отношения с мужем очень легко

Достаточно явить немного внимания и участия. Муж, уставший от отношений со своей женой — прекрасный собеседник. Если слушать его жалобы на жену достаточно долго, а сочувствовать искренне, то они наладятся очень быстро. Правда, это работает только в отношении чужого мужа. Со своим собственным ненаглядным история намного сложнее.

Во-первых, если ваша идеальная жизнь разладилась давно, есть большая вероятность, что с вашим избранником ее уже наладил кто-то другой. Это все усложняет. Подумайте, хотите ли вы должать в том же духе с человеком, который вместо того, чтобы делать шаги в сторону взаимопонимания, предпочитает шаги «налево»? Когда у мужчины уже есть внебрачные связи, что-либо «наладить» бывает крайне сложно. Ну кроме тех редких случаев, когда жена и муж причисляют себя к полиаморам и открыто дают друг другу согласие на романтические связи с другими людьми.

Во-вторых, ответьте себе честно на вопрос «Что именно в отношениях я хочу поправить?». Потому что они не бывают «плохими» или «хорошими» сами по себе, они складываются из множества взаимных и невзаимных действий. И если вы ощущаете хроническую неудовлетворенность, а вашего мужа все устраивает, вам надо не «ремонтировать» то, что вам не подходит. Необходимо создавать новую систему отношений, такую, где вы будете уважать себя и мужа одинаково, как равных партнеров.

Если вы обнаружили, что вы все еще доверяете своему мужу и ваши взаимопонимания ценны для вас обоих, но что-то не ладится в мелочах, есть хорошая новость. У вас все получится! Достаточно явить немного внимания и участия. И сделать это сначала по отношению к себе, позаботиться о своем состоянии настолько, насколько это возможно. И только потом начинать что-то делать, чтобы исправить их с мужем. Особенно своим.

Байбуз Виктория, практикующий психолог, гештальт-терапевт

8-908-915-98-62, wats app
https://vk.com/id186713789 Sluchay2005@yandex.ru
http://www.baybuz.ru

Я убеждена, что основа гармоничных отношений — это взаимное желание быть в них, желание каждого слушать и быть услышанным, понятым, искренний интерес к личности партнера и его жизни, взаимное желание дарить друг другу свое время и заботу.

Повернитесь к мужу!

И тогда, исходя из этого, мой совет — Повернитесь к мужу! Начните или должите открытый разговор о том, что важно для Вас и для него. Говорите мужу о своих чувствах, переживаниях в связи с исходящим между Вами. Интересуйтесь его внутренним состоянием. Спрашивайте его о том, каков Ваш вклад в его переживания? Что, по его мнению, Вы можете сделать для налаживания ваших отношений? И говорите открыто о том, чего бы Вы хотели от него. Разговаривайте и договаривайтесь!!! Вот правило №1.

Зорина Евгения — психолог, коуч

E-mail: jeprizo@mail.ru
Skype: jeprizo
Сайт: http://site-garmonia.grupla.ru/

Отвечаю на ваш вос: «Как наладить отношения с мужем?»

1. Обратить внимание на себя. Если мужчина перестал обращать внимание, показывает раздражение, нетерпение, то не стоит пытаться привлекать внимание меняя внешность, устраивая романтические вечера, поцелуями и объятиями. Вспомните, что мужчина — это охотник и у него прерогатива действовать активно. Женщина — это спокойствие. Почувствуйте свою ценность. Восстановите отношения с подругой, хобби, уход за собой и своим телом. А теперь стоит задуматься, каковы причины вашего отчуждения.
2. Задайте себе вос: «А вы его любите?», как он может почувствовать вашу любовь? Вы скажите: «Я забочусь о нем». А не превратилась ли ваша любовь в материнскую заботу? Такая ли забота ему нужна и не чувствует ли он себя ребенком при мамочке?
3. Второй очень интересный вопрос к самой себе: «А не пытаюсь ли я мужа изменить в лучшую сторону?». Мужчина имеет очень устойчивую природу, как камень или железо и изменить его невозможно. С помощью критики и претензий невозможно. Но шанс есть. Изменить мужа можно с помощью любви и принятия. Это цесс не быстрый, но вполне осуществимый. И помните, мужчина нуждается в благодарности и восхищении. Умеете ли вы искренне благодарить, так, чтоб захотелось для вас делать еще и еще?
4. И наконец, самое важное, на мой взгляд. Все, что я пишу, основано на том, что МЕНЯЕМ МЫ СЕБЯ. Любые знания, техники, упражнения мы применяем для того, чтобы изменить свои установки, граммы, которые мешают сохранять узы, как источник радости.

Людмила Минина, психолог, гипнотерапевт, семейный психолог

Сайт: http://psycholog-kiev.com.ua/ Скайп: Lyudmila Minina
Страница в ФБ: https://www.facebook.com/Psycholog.kiev/

Самое главное — видеть в муже реального живого человека

Что это значит?

Понимать, что у него есть чувства и эмоции, свои потребности и желания, «сильные» и «слабые» стороны. Есть то, что он реально может, а есть то, чего не может. Что он, как и вы несовершенен. Чего-то боится, в некоторые моменты уязвим.

Часто проблемы возникают, когда женщина смотрит на мужчину (и наоборот) через призму своего представления каким он должен быть в ее понимании. На формирование этого представления влияют социальные стереотипы (мужчины не плачут, образ «мачо» и др.), образ папы (особенно, если дочь им восхищается) и многое другое. Из этих многочисленных фрагментов формируется мистический идеальный образ. И женщина всеми силами пытается втиснуть своего реального живого мужа в эту соблазнительную картинку. Он же, естественно, сотивляется.

Важно помнить, что хороших отношений, тем более доверительных и близких при этом не стоит ожидать. Так как женщина не видит реального мужчину — она видит вымышленного. Соответственно и связь с ним не может наладить. Она видит — как надо, как должно быть, каким должен быть мужчина, как он должен поступать. Но не видит обстоятельств, не хочет слышать аргументы, не готова принимать несовершенство.

Когда вы увидите его живым. Именно его, а не свой образ его. Вы сможете увидеть и понять его чувства, потребности, желания. Да, возможно он вам не понравится таким, какой он есть. А возможно и наоборот. Возможно вы перестанете его перевоспитывать, начнете прямо сить о желаемом, станете открыто говорить о своих чувствах. И у вас появится шанс по-настоящему стать близкими.

Родионова Валентина, медицинский психолог

Сайт: www.andere.ru

Многие пытаются ответить на этот вос, не задумываясь, зачем это нужно. А, между тем, гораздо важнее другой вос: зачем Вам нужны хорошие отношения?

Ответ поможет без особого труда улучшить атмосферу в семье

Вот стые примеры:

• «Я люблю своего мужа. Не хочу, чтобы между нами что-то стояло». В этом случае не трудно пойти на коммисс или согласиться;
• «Хочу, чтобы он понял, что я права». В данной ситуации предстоит напряженная борьба, восстановить прежнюю идилию будет не сто, потому что цель другая — победить тивника. вопрос «Как наладить отношения с мужем?» в данном случае трансформируется в другой: «Как убедить (заставить) мужа согласиться со мной?»;
• «Мне не комфортно, когда мы ссоримся». Может, здесь речь о том, как Вам научиться принимать ситуации, выбивающие Вас из колеи?

Если Ваши расположения с ним в целом Вас устраивают, если Вы не боритесь в семье за лидерство, всегда можно договориться. Главное:

• уметь признавать свои ошибки;
• не обвинять и не упрекать друг друга;
• помнить, что Вы имеете право на свое мнение.

Коган Евгения, психотерапевт

8-963-855-24-88, koganeugenia@gmail.com
https://www.evgeniakogan.com

Для начала нужно внести ясность: невозможно наладить прежнюю жизнь с кем бы то ни было в одностороннем порядке. Отношения — это не то, что кто-то делает, они — это то, что исходит между людьми. Оба партнера поровну вкладываются в них. Стало быть, налаживать их можно только вместе, двигаясь на встречу друг другу. Ведь если кто-то не хочет быть с вами в хороших связях, то можно сколь угодно долго и старательно «налаживать их» с ним, но все равно ничего не выйдет. Как говорится, сердцу не прикажешь.

Более того, одностороннее «налаживание отношений» ведет прямой дорожкой как раз к НЕ здоровым узам: созависимости или психологическому насилию.

Если же мы задаемся восом «как супругам обустроить взаимопонимание между собой?», то ответов может быть целый вагон и маленькая тележка в придачу. Я остановлюсь на моменте, который портит все и вся любой пары чаще всего — границах. Отсутствие четких и ясных границ в чувствах, это непреодолимое препятствие для настоящей близости и чувства удовлетворенности отношениями.

Границы — это своеобразная «инструкция» отношений. Это то, как супруги договариваются «пользоваться» друг другом, чтобы вместе жилось хорошо и приятно. Границы делают их стыми и понятными, а значит и безопасными. Но, чтобы эта инструкция появилась, нужно ее создать. И создавать следует совместными усилиями буквально с чистого листа для каждой пары в отдельности.

Что входит в бюджет семьи? Как принимаются решения в семье? Кто выносит мусор? Кто покупает дукты? Кто оплачивает счета? Как устроены приемы пищи? Кто отвечает за сбор чемодана в поездку? Это только самые очевидные границы, которые довольно быстро ясняются. Но, к сожалению, очень редко супруги говаривают вслух и обсуждают более тонкие моменты. Как вести себя в ссоре? У кого сколько странства в квартире? Нужно ли предупреждать, что задерживаешься и как? О чем можно говорить родственникам, а о чем нельзя ни в коем случае? При каких условиях случается секс? Как называть друг друга и при ком? Это тоже границы отношений, и они сильно влияют на климат пары.

В каждой семье есть свои собственные правила и законы, по которым текает жизнь внутри нее

Эти законы регулируют мельчайшие детали отношений. Но когда женщина из одной семьи выходит замуж за мужчину из другой семьи, то оказывается, что у них совершенно разные взгляды на то, как должны разделяться обязанности и как они должны относиться друг к другу в разных ситуациях.

Привыкнув к правилам родительского дома, супруги будут неосознанно ожидать, чтобы другой соблюдал именно их правила, потому что именно они привычны и естественны. Но проблема в том, что для другого супруга естественными и логичными являются совсем другие правила. И тогда начинаются недовольство, обиды, ссоры и обвинения. Почему ты залез на мою полку? Почему ты не положила мне мои документы? Как ты мог не позвонить мне? Как ты могла сказать такое при моих друзьях? Почему ты не посоветовался со мной об этом? и т.д., и т.п. А причина всего лишь не ясненные границы, не говоренные ожидания друг от друга, не разработанная «инструкция отношений».

Так как же супругам наладить отношения?

Очень сто: яснять границы. Садиться вместе и чертить красные пунктиры по карте совместной жизни. Разрабатывать правила для жизни этой конкретной пары, говорить друг другу о своих ожиданиях. Выяснять какие слова и действия дают наилучший результат для обоих супругов в каждой конкретной ситуации. По любому пустяку, по каждому дурацкому поводу. Обсуждать, разговаривать и снова обсуждать. Менять бывшие родительские правила и делать их более удобными. Дорабатывать инструкцию до тех пор, пока правила не будут делать совместную жизнь легкой, понятной и приятной. Чем больше времени и сил вы потратите на обсуждение правил жизни семьи, тем меньше будет недовольства и ссор и тем раньше ваши чувства станут приносить радость и удовлетворение, а каждый супруг будет чувствовать себя уважаемым и любимым.

Мария Фабричева, психолог, ментор, семейный консультант-медиатор

Когда не складываются отношения в паре?

Тогда, когда двое выходят на тропу войны — т. е. каждый пытается заниматься и отвечать за выполнение одних и тех же функций.  Что делать? — Договариваться. Конечно при условии, что вы оба обладаете навыком ведения переговоров.

Если нет, обратитесь к специалисту, например, семейному психологу, он послужит для вас кем-то вроде третейского судьи и поможет составить семейный договор о ненападении.

Помните, что с любым из мужчин реально построить доверительные отношения, главное различать, кто рядом с вами — человек, гармонично использующий свою мужскую силу (т. е. психологически здоровый) или же хищник, который вышел на охоту за очередной жертвой.

Предлагаю вам несколько рекомендаций, которые могут быть полезны:

Выключаем жалость, включаем поддержку и подсказки. Перестаньте жалеть ваших мужчин, с ними все в порядке, и они способны делать, принимать решения и нести ответственность. Не верите? А вы побуйте.

Развивайте способность говорить с мужчиной откровенно: возьмите на заметку то, что для мужчин важна логика и подкрепление (формула) ваших действий. Ведите диалог в позиции взрослый — взрослый (на равных)

Договоренности и формат отношений:

• обсуждайте все, что важно для вас и партнера;
• направляйте и подсказывайте своему мужчине, а не загадывайте себя желания;
• не делайте вместо него, он способен сделать все сам, если будет четко понимать, что от него требуется;
• давайте мужчинам возможность для творчества в развитии чувств, не пытайтесь контролировать каждый их шаг и решение.

Не перегружайте мужчин ожиданиями. Любые сьбы к мужчине должны быть актуальными и адекватными. А если вам хочется всего и сразу, вспомните сказку «о Золотой рыбке», вы же не хотите повторить судьбу сварливой старухи?

Идите с партнером по жизни, закрывая тылы друг друга — это высшая степень доверия.

И, как сказал Габриэль Гарсиа Маркес, только то, что кто-то не любит тебя так, как ты того ждешь, еще не означает, что он не любит тебя всем, что у него есть.

Подведем итоги.

Как наладить отношения с мужем?

1. Давайте мужчинам возможность для творчества в развитии чувств.
2. Расстроившиеся отношения — это красный сигнал того, что мы не в ладу с самими собой.
3. Стремясь «наладить» прежние узы, не нужно ускорять события, это не спринтерский забег.
4. Самое важное — понять свои страхи и потребности и открыто поделиться ими с партнером.