Как побороть ревность к мужу, жене, включая бывших, к девушке, парню, другу, подруге, любовнику и даже к жене любовника: 11 секретов от 11 экспертов

Как побороть ревность? Чтобы узнать, как именно, и получить профессиональные советы, редакция онлайн-журнала обратилась за помощью к 11-ти экспертам в этой области: семейным психологам, психогенетикам, гештальт-терапевтам, сексологам и консультантам. Вот советы и примеры, которыми они поделились…

Содержание
  1. Отвечают 11 экспертов
  2. Дмитрий Синарев — семейный психолог
  3. Как побороть ревность?..
  4. Аладдин Счастливый — семейный консультант по IDEAL-методу Тойча
  5. Как вы думаете, что лучше описывает ревность: недоверие или неверность?
  6. Заметили неверность в своих мыслях, словах, делах?
  7. И самая большая сложность обычно заключается в том, чтобы увидеть свою неверность
  8. Шуварикова Елена — кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, группаналитик, супервизор
  9. Халикова Мария — экзистенциальный психотерапевт, клинический психолог
  10. Взрослая ревность очень похожа на нашу детскую
  11. Поговорим о том, как избавляться от сверхзасилия этого чувства в отношениях
  12. Для тех, кто ревнует
  13. Для тех, кого ревнуют:
  14. Алена Самошина
  15. Как побороть ревность?
  16. Марина Сергеева — практический психолог, опыт работы с 1993 года
  17. Инструкция из последовательности действий
  18. Конечно, причин ревности много, но работать с этим чувством нужно не борьбой, а пониманием
  19. Жанна Русецкая — психолог, бизнес-тренер
  20. Сергей Саратовский — психолог, кандидат педагогических наук
  21. Специалистам давно известно, что виды ревности бывают разными
  22. Юлия Бирюкова — психолог, психотерапевт, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги
  23. Но если ревность все-таки оправдана, и поводов для нее хоть отбавляй?
  24. Людмила Минина — психолог, гипнотерапевт, семейный психолог
  25. Как побороть ревность?
  26. Виткин Михаил Маратович — врач-психотерапевт, сексолог
  27. Как побороть ревность?
  28. Что о вопросе «Как побороть ревность?» говорит всезнающий интернет
  29. К мужу
  30. К жене
  31. К девушке
  32. Как побороть ревность к парню
  33. К подруге
  34. К любимому
  35. Как побороть ревность к прошлому мужа
  36. К бывшей жене
  37. К бывшему парню
  38. Как побороть ревность к жене любовника
  39. К любовнику
  40. Как побороть ревность?

Отвечают 11 экспертов


Дмитрий Синарев

Дмитрий Синарев — семейный психолог

Сайт: http://sinarev.ru
Тел.: +7 (985) 211-88-31

Как побороть ревность?..

Надо любить и уважать самого главного человека в СВОЕЙ жизни — СЕБЯ! Ведь, чаще всего, именно неуверенность в себе рождает мнительность и подозрительность.


Аладдин Счастливый

Аладдин Счастливый — семейный консультант по IDEAL-методу Тойча

Автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com

В 2005-м – 2006-м году это была больная тема для меня и жены. Я тогда не знал того, что вам расскажу сегодня.

Как вы думаете, что лучше описывает ревность: недоверие или неверность?

Обычно это целый диапазон, начинающийся от легкого недоверия (сомнения в верности партнера в мыслях) и заканчивающийся фактической неверностью партнера на деле.

Этот диапазон можно разбить на этапы:

  1. Неверность вашего мужа/жены в мыслях, в мечтах, в чувствах (через воображение, картинки, видео и т. д.).
  2. Неверность вашего мужа/жены на словах (несерьезно, в шутку, или всерьез, в виде угроз, манипуляций).
  3. Неверность вашего мужа/жены на деле (тут все предельно понятно).

Эти этапы, как эволюция неверности.

Они плавно, незаметно перетекают один в другой.

Еще ревность можно дополнительно разделить на два вида:

  1. Ваш муж/жена реально изменяют вам в мыслях, словах или на деле. Но скрывает это.
  2. Ваш муж/жена верны. Но вам кажется, что нет.

В первом случае бороть ее опасно для семейного счастья.

Мучительное сомнение в данном случае важно использовать как сигнал о помощи.

Во втором случае есть смысл «бороть» ревность, ибо беспочвенная она неосознанно побуждает партнера угодить вашим страхам. А вы этого как раз и не хотите.

Если вы не знаете точно, изменяет ли вам муж/жена в мыслях, словах или на деле, есть один очень простой способ узнать это.

Суть этого подхода заключается в том, что с ментальной точки зрения вы с мужем/женой находитесь в едином бессознательном взаимодополняющем, уравновешивающем поле. Ваши мысли на бессознательном уровне копируются вашему мужу/жене. И наоборот. Все, что думаете вы, думает ваш муж/жена.

Даже если вы скрываете друг от друга нечто. Вы действуете в идеальном тандеме, подчиняясь единому для вас закону, но по факту скрывая одно и то же.

Если мы вернемся в тему неверности, то на ментальном уровне нет особой разницы между изменой в мыслях, мечтах, воображении, словах и изменой на деле. Каким бы сахаром это не посыпалось, суть процесса одна и та же — это измена, неверность. Длина электромагнитной волны идентична.

Проводился один любопытный эксперимент, в котором человеку предлагали сначала представить нечто, а потом в реальности это воспроизвести. Так вот волны, излучаемые его мозгом, были идентичными в обоих случаях. По этому принципу даже стали производить первые приборы, считывающие мысли человека и производящие результат.

И теперь мы плавно подошли к тому простому способу, как точно узнать, изменяет ли вам муж/жена в мыслях, словах и на деле…

Достаточно спросить себя:

  1. Я верен(на) своей жене/мужу во всех своих мыслях?
  2. В воображении собственном или с помощью картинок, видео?
  3. На словах я верен/верна? В шутку? В момент обиды, злости?
  4. На деле я верен/верна? Никаких поцелуев, флиртов, свиданий, интима?

Все чисто?

Да?

Тогда можете быть спокойны за своего мужа/жену.

В вашем едином поле живет верность.

Заметили неверность в своих мыслях, словах, делах?

Знаете, что самое интересное в электромагнитных волнах? Это то, что они передаются со скоростью 300 тыс км/час.

Это означает, что молниеносно, в тот же самый момент, когда вы были неверны, вы послали бессознательную команду своему мужу/жене быть неверным/неверной.

Ваша семья — это идеальный энергетический сосуд, в котором все неуравновешенное с бесконечной силой стремится уравновеситься. Поэтому можете даже не спрашивать жену/мужа, и не теряться в догадках. Если неверность была в мыслях/словах/делах у вас, значит она была на 100% у вашего партнера либо в мыслях, либо на словах, либо на деле (что для ментального мира суть одно и то же).

Для многих людей это происходит бессознательно, автоматически. Поэтому люди не управляют своей жизнью, а плывут по течению, с нарастающей силой копируя друг друга, увеличивая через месть степень собственной неверности и, как результат, неверности партнера. Эта история заканчивается всегда печально.

Те же немногие, кто осознает этот процесс, понимают, что своей личной верностью в мыслях/словах/делах даже самый неверный партнер рано или поздно превратится в ангела. Тот же принцип справедлив и в обратном направлении. Даже ангела верности можно превратить в демона неверности, путем своей собственной неверности либо в мыслях, либо на словах, либо на деле (что для ментального мира суть одно и то же).

Вы — властелин верности своего мужа/жены.

Приятно это осознавать, не правда ли? :)

И в то же время очень ответственно.

Теперь не получится просто на кого-то свалить всю вину.

Есть теперь смысл ревновать, сомневаться, не доверять?

Вы правы. Смысл пропал, ибо вы в итоге оказались перед собственным зеркалом.

Это было бы все легко, если бы не было сложно.

И самая большая сложность обычно заключается в том, чтобы увидеть свою неверность

Сложно это потому, что унаследованные нами от предков модели поведения неверности в тех или иных аспектах, не считаются нами неверностью. Они считаются нормой, как дышать.

Поэтому часто, оставаясь слепым к своей собственной неверности, ее можно разглядеть лишь в своем партнере, который идеально нас копирует, проявляя неверность не точно в том же аспекте, а в другом. И этот другой аспект мы таки считаем неверностью. В этом гениальность жизни, открывающая нам глаза на то, что видеть не хочется.

Если вы видите неверность в муже/жена, но не видите в себе, это ваш случай.

Тут без помощи специалиста не обойтись.

Если же вам удалось откровенно и честно заглянуть внутрь себя и откопать неверность, я вас поздравляю. Полдела сделано. Осталось искоренить неверность из своих мыслей, слов, дел. А партнер подтянется. У него/нее с ментальной точки зрения нет выбора, как прийти в полное соответствие с вами.

С любовью, Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойча, автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Все инсайты, которыми я делюсь, я получил от моих учителей: Гура Натальи, Гура Геннадия, Сорина Бориса, Тойч Татьяны, Чампиона Курта Тойча и Джоэл Мари Тойч.

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com


Шуварикова Елена

Шуварикова Елена — кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, группаналитик, супервизор

Директор Психологического Центра «Здесь и Теперь», соучредитель Института Супервизии и Групповой терапии
Тел.: +7 (495) 724-80-43
E-Mail: center@zdes-i-teper.ru
Сайт: http://www.zdes-i-teper.ru

Ревновать, завидовать — это чувства, которые формируются в очень раннем, младенческом возрасте и связаны с взаимоотношениями младенца с материнской грудью. Мелани Кляйн, великий детский психоаналитик, описала свое длительное исследование матерей и их маленьких детей в своем труде «Зависть и благодарность». Если младенца кормили по часам, если контролировали его контакт с грудью, источником молока — самого лучшего, что есть для младенца в этот момент, черты характера, выросшего взрослого будут связаны с завистью и ревнивостью к источнику его влечения. Поэтому самый верный путь побороть ревность — идти на психотерапию, чтобы проработать самые ранние переживания, оставшиеся в бессознательном.


Халикова Мария

Халикова Мария — экзистенциальный психотерапевт, клинический психолог

Ведущая тренингов личностного роста, танцевально- двигательный терапевт, специалист по мультимодальной терапии творчеством. Специализируется на работе с созависимостью
Почта: avdmariya@yandex.ru
Сайт: mariyakh.ru

Впервые с этим чувством мы сталкиваемся в детстве. Когда, будучи маленькими, мы видим, как наша мама играет на детской площадке с другим ребенком, а то и вовсе берет его на руки. Более глубинно и тяжело мы переживаем ревность, если у нас появляется брат или сестра. Чувство ревности связано с ощущением отверженности, покинутости. Внутри нас происходит сравнение: кто-то оказался лучше, и удачнее, чем мы сами и его предпочли, выбрали. Мы очень уязвимы в минуты ревности, нам хочется спасти отношения, вернуть себе утерянное чувство безопасности, восстановить целостность своего мира, в котором мы есть, и мы любимы. Испытывая это чувство к брату или сестре, мы поняли, что за любовь родителей нужно бороться. Сиблинговое соперничество — это довольно распространенное и всем известное явление.

Взрослая ревность очень похожа на нашу детскую

И тем самым мы понимаем, что это довольно незрелое чувство. Если более внимательно прислушаться к своим ощущениям в этот момент, то мы поймем, что чувство ревности сопровождается целой гаммой дополнительных чувств. Это и гнев на партнера: «меня предали!», «он сейчас выбирает другого, а не меня»… Есть даже мнение, что чувство ревности — это определенная форма гнева.

Это и досада, от потери комфорта и стабильности в отношениях («почему? Почему он так поступает?!»). Это и стыд: ведь от нас отвернулись и нам надо сохранить себя, не разрушиться, вернуть себе свое ощущение безопасности. Может быть раздражение, агрессия, жалость к себе, ощущение безысходности, бессилья и так далее.

Чем сильнее мы находимся в слиянии со своим партнером, чем больше мы погружены и захвачены его жизнью и состояниями, порой забывая про себя. Чем больше мы идеализируем ваши отношения и партнера, тем чаще мы будем испытывать это непростое чувств — ревность.

Если отношения строятся по принципу созависимости (а такое встречается довольно часто, так как созависимые отношения представлены у нас в социуме как нормальные, ведь настоящая любовь — это, как правило, самопожертвование, преданность и страдание), то партнеры обязательно будут ревновать друг друга и это зачастую является основой для их ссор и разбирательств. В созависимых отношениях мы будто достраиваем свою целостность тем, что ощущаем себя частью своего партнера. Часто мы говорим: «Я нашла (нашел) свою половинку». Это заблуждение. Никто не является ни чьей половинкой. Если мы создаем отношения взрослой пары, то мы оба в них — зрелые целостные личности. И мы можем ощущать себя полноценно, как в отношениях, так и вне их. Но каждый день мы выбираем эти отношения и нам нравится быть в совместности со своим партнером.

Быть в созависимых отношениях непросто. Постоянно испытывать подозрение к партнеру тоже нелегко, так как это чувство довольно болезненное и сильно выматывает. Да и чувствовать по каждому поводу на себе недоверчивый взгляд своего партнера тоже психологически сложно.

И уж точно ревность — это не то чувство, которое сохраняет отношения в паре, делает их более крепкими и зрелыми. Это лишь иллюзия, что, если мы будем ревновать своего партнера, мы покажем ему как мы его любим, и он ответит нам взаимностью.

Как мы видим, это чувство не очень конструктивное для пары.

Поговорим о том, как избавляться от сверхзасилия этого чувства в отношениях

Если вы обнаружили, что вы слишком часто ревнуете своего партнера к другим, и хотите от этого избавиться, то это отличная точка для того, чтобы выйти на новый более гармоничный уровень личностной зрелости!

Если же вы устали от ревности своего партнера к вам и хотите в этом разобраться, почему так происходит в вашей паре, то это тоже конструктивная идея. Вы точно встали на путь развития!

Правда, я всегда предлагаю сразу сложить копья и отказаться от борьбы. И всех борцов с собой, со своим характером, своими чувствами, оказавшихся у меня на консультации, я для начала призываю к перемирию с самим собой.

Ведь борьба ни к чему не ведет. Давайте задумаемся сколько лет или месяцев вы уже боретесь со своей ревнивостью? И есть ли при этом ощутимые результаты? Как правило, результаты борьбы с собой только таковы, что мы измождены, устали наступать все на те же любимые грабли, и постепенно разочаровываемся в себе…

Конечно! Ведь побороть себя и свои чувства невозможно! Вы же себе не враг. Вы же себе самый близкий человек на свете. Так что же мы будем вести бесполезную борьбу?

Я предлагаю заняться самоисследованием. Получше познакомиться с собой: как так получилось, что недоверие не оставляет меня в отношениях? Или: что произошло у нас в отношениях, почему мой партнер постоянно ревнует меня? Может быть, ушло доверие или близость между нами?

В этом месте иногда случается так, что вы решаете: «- со мной-то все в порядке. Это все из-за него. Вот если он поймет, вот если он одумается, или прочитает вот эту книгу, или сходит вот на этот семинар, или к данному специалисту, то он все осознает, станет другим, и в нашей паре, наконец-то наступит гармония!». И тогда вы начинаете стремительно и с завидным упорством работать над другим…

Менять другого — это занятие увлекательное и интересное. Оно затягивает, так как этот процесс довольно творческий. Менять другого можно, почему бы и нет?!… НО АБСОЛЮТНО БЕСПОЛЕЗНО…

Поэтому, если некомфортно в вашей паре вам, то лучше начать разбираться в себе. И если уж и начинать изменения, то с себя. Хотя это тоже непросто, страшно и требует от вас много мужества.

Итак, шаги работы:

Для тех, кто ревнует

  1. Задайте себе вопрос: а какое еще чувство стоит за ревностью? Может быть это страх, или отвержение себя, или гнев?..
  2. Попробуйте опредметить это чувство: если страх, то чего именно я боюсь (не опредмеченный страх — это тревога; страх всегда можно опредметить), если это гнев, то на кого именно, или на что именно он направлен?
  3. Отвержение и непринятие себя — это заниженная самооценка. А именно она является фундаментом для построения созависимых отношений. Подумайте: хочется ли вам иметь именно такие отношения? Тогда пришла пора их оздаравливать! Путь один — через работу с собой!
  4. Поисследуйте: какое место в этих отношениях занимаете вы? Есть ли там место вашим желаниям, чувствам, потребностям? Или у вас «один любит, а другой позволяет себя любить?»
  5. Кем является для вас ваш партнер? Почему вы выбрали его и хотите быть с ним вместе? Не слишком ли вы его идеализируете? Не замещает ли он для вас какую-то значимую фигуру, от которой вы так и не получили любви и принятия? (часто это может быть отец, мать)
  6. Как обстоят дела с контролем? Присутствует ли у вас лично контролирующее поведение? Проверяете его телефон, карманы, с кем переписывается, куда пошел, когда пришел, кто звонил, зачем звонил, что решил и т. д. и т. п. Плюс: все время даете ему советы и рецепты как ему надо поступить в том или ином случае. Неважно, спрашивал он вас об этом или нет. Вот такая вот вы деятельная и активно мыслящая натура! Контролирующее поведение возникает как компенсация недостатка любви и доверия: «если держу все под контролем, то я чувствую свою нужность».
  7. Ну и, в конце концов, подумайте: не выбрали ли вы себе в партнеры просто «гуляку»?! И если это так, то зачем? Почему вам важны такие отношения, как на вулкане? Обычно, страсть и чувственные разборки привлекают созависимых, и они будто магнитом притягивают друг друга. Спокойные и гармоничные отношения им скучны, а зрелые партнеры, предлагающие ровные спокойные отношения их не привлекают. Они их просто не выберут. В таких отношениях созависимым скучно, тесно, ведь «там нет любви и чувств». Хотя все с точностью до наоборот.
  8. Пройдя в правде с собой все эти 7 шагов и честно ответив себе на данные вопросы, вы, скорее всего, к 8 шагу уже будете понимать, что, либо вам нечего бояться и причин для ревности нет, и это чувство станет менее насыщенным для вас. Либо вы осознаете, что отношения, которые вы выбираете, несут в себе очень мало конструктива и гармонии. Но их же прежде всего выбираете вы, а значит, и «ремонтные работы» начинать вам с себя! Сейчас вы сделали очень важный, но только первый шаг! Не останавливайтесь на этом Пути, идите дальше и ваши отношения будут вас радовать, а чувства, которые вы будете в них испытывать, не будут вас тяготить.

Для тех, кого ревнуют:

  1. Задайте себе вопрос: что послужило причиной для ревности в наших отношениях? Каков мой вклад в это? Каков вклад моего партнера? Может быть, в нашей паре нет доверия друг к другу? Отвечайте честно для самого себя, ведь рядом никого нет! Вам важно уже с этим разобраться, в конце концов!
  2. Что дает мне ревность моего партнера? Возможно, так я чувствую его любовь ко мне, или я понимаю, что он мне предан? Зачем мне это надо? Почему мне так важно знать, что кто-то ко мне привязан и страдает из-за меня?
  3. Как именно тяготят меня эти отношения? И почему же я не могу их завершить? Какой механизм стоит за всем этим?
  4. А дальше все по пунктам, изложенным выше, начиная с четвертого.

Так или иначе, чувство ревности — это такое же чувство, как и все остальные. И, если мы чувствуем, значит мы живы. Иногда мы и впрямь можем ревновать, и нас тоже могут ревновать. Но если не забывать о том, что наши эмоции и чувства — это прежде всего сигнал, (основная функция эмоций — сигнальная), то мы можем опираться на чувство ревности, как на сообщение, сигнал для нас о чем-то. Например, о том, что сейчас происходит в наших отношениях? Не стало ли в них меньше доверия? По какой причине? Что сейчас происходит со мной? Возможно, какая часть моей личности задета. К примеру, в этой ситуации актуализировалась какая-то моя детская травма. И моему «внутреннему ребенку» нужна любовь и забота. В таком случае мы сразу сможем обратить внимание на этот сигнал и помочь себе.

Так что все чувства для нас важны, и ревнивость тоже. Главное — это не застревать и понимать, что если уж застряли на ревности, значит что-то идет не так и с этим надо работать.


Алена Самошина

Алена Самошина

Тел.: +7-495-641-86-95
Сайт: http://www.alenasamoshina.ru

Если совсем короткий ответ на ваш вопрос, то тогда примерно так.

Как побороть ревность?

Понять и принять, что другой человек не является вашей вещью и вашей собственностью. Равно как и вы не являетесь вещью и собственностью других людей. Прекратить сравнивать себя с другими не в свою пользу (потому что если вы лучше, то ревновать бессмысленно) и убрать страх потерять объект своей ревности (если потерять не боимся, то ревность сама уходит).


Марина Сергеева

Марина Сергеева — практический психолог, опыт работы с 1993 года

Сайт: http://psy-mast.ru
Скайп: m-svet1
Страницы сообществ в соц.сетях:
ВК — https://vk.com/psycholog_str
Гугл+ — https://plus.google.com/+BepersonRu
Youtube — https://www.youtube.com/channel/UCI2CiECGUE7fLUclr-vowTg?guided_help_flow=3
Фейсбук — https://www.facebook.com/PsichologSterl

Если отвечать очень кратко, то основным советом будет — перестать бороться с чудовищем с зелеными глазами. И это касается не только ревности, а вообще сферы чувств человека. Почему?

По законам физики любое действие всегда вызывает противодействие. И эти законы применимы ко всему в нашем физическом мире, в том числе и к чувствам. Чем сильнее мы будем стараться что-то побороть, тем больше у нас уйдет сил. Причем, силы уйдут на борьбу, а не на работу с тем состоянием, которое действительно требует изменения.

Тогда что же делать?

Инструкция из последовательности действий

Я опишу инструкцию из последовательности действий, которые помогут не бороться, а понять, принять и благодаря этому в последующем совсем избавиться от такого мучительного чувства как ревность.

Первое, что нужно сделать — «разобрать» свое ревностное состояние на составляющие. Люди, которым знакомо чувство ревности, легко могут вспомнить себя в те моменты, когда они это чувство испытывали. А может быть, кто-то именно сейчас ревнует. Вспоминая себя и свои чувства в этом состоянии, пожалуйста, опишите для себя весь «букет» чувств. Обычно ревновать — это то, как мы привычно называем целый спектр переживаний, куда входят и обида, и злость, и жалость к себе, и много чего еще. То есть, первый шаг — обозначить для себя все эмоции и чувства, которые знакомы вам под названием «ревнивость».

Второй шаг — подумать, а не знакомо ли вам проживание тех же чувств по каким-то другим моментам из своей жизни? Как правило, когда человек «разобрал» свои чувства, ему легче увидеть, когда они еще его посещали. И тут появляется возможность определить общий смысл тех жизненных ситуаций, в которых он испытывает похожую гамму чувств. И точно так же необходимо обозначить для себя этот смысл. Для кого-то это будут ситуации, связанные с переживанием предательства, например, для кого-то — недолюбленности. И так далее — у каждого человека будет что-то свое.

Третий шаг — когда вы поймете, что эти же чувства вы переживаете не только в моменты, когда кого-то ревнуете, вам станет понятна еще одна истина: недоверие к партнеру (даже если у нее есть реальный повод и внешний «объект») — это переживание, которое присуще вам по другим причинам. И корни его находятся совсем не в той ситуации, по поводу которой вы сейчас страдаете от как будто бы ревности. Это только ваше переживание, потому что имеет свою глубинную причину не во внешней ситуации (и даже не в ревности как таковой), а в чем-то, не прожитом в прошлом.

И ключом для решения вопроса с (будто бы) ревностью является определение собственной неудовлетворенной потребности, которая осталась не удовлетворена когда-то давно, когда вы впервые испытали схожие переживания в схожей по смыслу ситуации.

Именно неудовлетворенность той или иной потребности человека по жизни в целом (это может быть потребность в любви, в уважении, в ощущении душевного комфорта и т. п.) толкает вас каждый раз испытывать чувство ревности, чувствуя себя то обманутым, то ненужным, то каким-либо еще.

Найдите эту неудовлетворенную потребность и найдите способы удовлетворить ее более прямым путем, нежели каждый раз, переживая муки недоверия, таким путем восполнять недостаток той же любви к себе, получая ее в виде жалости к своей несчастной судьбе.

Конечно, причин ревности много, но работать с этим чувством нужно не борьбой, а пониманием

Пониманием сначала своих чувств, а затем — того, на что они указывают, о чем хотят вам рассказать. Любой «симптом» — будь то болезнь, ощущение или чувство — это всегда сигнал от нашей психики, с помощью которого она хочет донести до нас какое-то послание. И когда вы научитесь относиться к своим чувствам таким образом, как я описала в технике, они станут вашими лучшими помощниками. И особенно помогают понимать себя чувства негативные. Такие как ревность, в частности.

Когда вы научитесь находить со своими чувствами общий язык, это позволит вам лучше понимать себя, и по итогу вы просто перестанете встречать в своей жизни тех людей, которых нужно будет ревновать.

Всего вам самого наилучшего в не-борьбе и знакомстве с собой!


Жанна Русецкая

Жанна Русецкая — психолог, бизнес-тренер

Сайт: http://www.image-analyst.ru/

Во-первых, борьба с собой — дело крайне неблагодарное. Проигравший заведомо известен, и это Вы сами.

Во-вторых, в некоторых языках (например, в польском) «ревность» и «зависть» обозначается одним и тем же словом. И неслучайно. Поскольку, она если разобраться — это сравнение себя с другим не в свою пользу. Ревнивец считает себя менее ценным человеком, чем его соперник, реальный или воображаемый, значения не имеет.

То есть проблема не в ревности как таковой, которая является лишь симптомом, а в отсутствии чувства самоценности. И работать тут нужно, как минимум, над повышением своей самооценки и снижением тревожности.

Поэтому вместо того чтобы мучить себя и партнера, лучше обратиться к специалисту, чтобы найди первопричину Вашего некомфортного внутреннего состояния.


Сергей Саратовский

Сергей Саратовский — психолог, кандидат педагогических наук

Website: http://www.svsaratov.ru/
Facebook: https://www.facebook.com/profile.php?id=100000266351535&sk=timeline
Тел.: +79271517854

Специалистам давно известно, что виды ревности бывают разными

Тираническая ревность провоцируется эмоциональной отчужденностью и упрямством характера. Тревожно-мнительные люди культивируют в себе другую разновидность этой проблемы — чувство ревности от ущемленности самолюбия. Обращенная ревнивость характерна для лиц, проецирующих свою собственную неверность на партнера, а т. н. привитая — и вовсе происходит из общественных установок, усвоенных человеком в качестве немотивированного убеждения (по принципу «так есть, и по-другому быть не может»). Если же мы и вовсе потеряли способность отличать желания и потребности близкого человека от своих собственных, то получаем патологический вариант ревности. Эгоистическое чувство собственности по отношению ко второй половинке рождает иного монстра — объектно-мотивированную недоверчивость, основанную на желании безраздельно властвовать над человеком. В близкой связи с ней находится субъектно-сензитивная мучительная сомневаемость, зиждущаяся на страхе потери или уменьшении внимания к себе.

Все перечисленные виды ревности тесно связаны с условными видами любви. Поэтому, погружаясь в решение вопроса о преодолении ревности, имеет смысл, в первую очередь, изучить состояние любви (или влюбленности), в котором находится человек: агапе, сторге, прагма, филия, мания, эрос, людус. Три последние несут в себе разрушительный заряд как для отношений, так и для личности самих участников.

И если на имеющийся образ больных отношений наложить типы характера участников проблемы (на мой взгляд, вводные по этой теме неплохо описаны в научно-популярной книге Аркадия Егидеса «Как научиться разбираться в людях») и их темпераментов, а также оценить те условия, в которых они существуют (социальный статус, позиция окружения к их союзу, влияние референтных групп), то только тогда можно приблизиться к выработке стратегии преодоления ревности.

Но даже и здесь основным является то, чтобы хотя бы один из участников проблемы желал ее преодолеть.


Юлия Бирюкова

Юлия Бирюкова — психолог, психотерапевт, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги

Сайт: www.profpsycholog.com
Почта: germet-julia@mail.ru

Ревность бывает оправданной и неоправданной (патологические ее формы не в счет). Рассмотрим сначала второй вариант, когда, казалось бы, объективного повода для подозрений в измене нет, а она все-таки есть. Причин этому может быть две:

  1. Обесценивание себя и идеализация партнера. Возможно, когда-то давно — в детстве или юности — никто не говорил, что вы красивы, нужны, необходимы — никто, даже родители. И постепенно вы пришли к выводу, что действительно не слишком-то ценны, и даже если найдете себе партнера, он вряд ли будет вам верен, ведь он-то совсем другой — умный, красивый, уверенный в себе — как же в такого не влюбится!
  2. Травмирующий прошлый опыт реальной измены — необязательно с этим же партнером; или с этим же, но очень давно. В итоге в настоящее время поводов для ревности нет, но страдаете вы, и страдает ваш любимый.

Что же можно сделать с этим, чтобы не дать «чудищу с зелеными глазами» (как называл ее Шекспир) испортить вам жизнь, превратившись в навязчивую идею? Попробуйте осознать причины ревности, возможно, они действительно кроются прежде всего в неуверенности в себе. Тогда и работать надо над ней, а не изводить себя и любимого бесконечным, а главное, бессмысленным контролем.

Но если ревность все-таки оправдана, и поводов для нее хоть отбавляй?

В этом случае задумайтесь, а зачем вам рядом человек, которому нужны не только вы? И согласны ли вы с этим мириться? А если да, то почему? Возможно, из-за того же смутного ощущения, что все равно не сможете найти никого лучше, и все из-за той же недостаточно сформированной уверенности в себе? Но обрести уверенность в себе никогда не поздно, в любом возрасте и при любых обстоятельствах, просто иногда для этого стоит обратится к специалисту. И когда изменитесь вы, изменится и жизнь вокруг вас!


Людмила Минина

Людмила Минина — психолог, гипнотерапевт, семейный психолог

Сайт: http://psycholog-kiev.com.ua/
Скайп: Lyudmila Minina
ФБ: https://www.facebook.com/Psycholog.kiev/

Как побороть ревность?

Переживать ее нормально. Она говорит о том, что вы дорожите своим партнером и отношениями с ним.

Но иногда бывает, что ее в отношениях слишком много. И это вместо сближения отдаляет вас.

Прежде всего важно разобраться: что это за чувство — плод вашего воображения или имеет под собой твердую почву из реальных измен вашего партнера, лжи, пренебрежения. Если это так, то не ревность нужно бороть, а свое желание оставаться в таких отношениях.

Если же она основана на незначительных моментах, ситуациях, действиях. Лучшим решением будет — открыто сказать о ней партнеру. И ему приятно, и вам легче. Когда мы рискуем говорить о своих чувствах и это встречается принятием — это еще больше нас эмоционально сближает. Дальше вы можете попросить близкого человека не делать того, что вас ранит (но ни в коем случае не требовать, принуждать и др.). Услышать его мнение на этот счет. И совместно прийти к обоюдовыгодному решению той или иной ситуации.


Виткин Михаил

Виткин Михаил Маратович — врач-психотерапевт, сексолог

Руководитель Секции сексологии ПМПА (Профессиональной Медицинской Психотерапевтической Ассоциации)
Сайт: https://cfc-perfect.ru

Как побороть ревность?

Зачем стремиться побороть то, что дает нам стимул к самосовершенствованию?

Это чувство в письме выражается однокоренным словом с «соревнованием», нужно просто правильно понимать, что чувство ревности можно использовать для саморазвития и развития, углубления отношений с партнером, а не поддаваться его депрессивному воздействию.

Само появление этого чувства — сигнал о том, что ваши отношения нуждаются в пересмотре: либо ваш партнер ведет себя некорректно, и это повод задуматься над тем, правилен ли ваш выбор, либо отношения недостаточно открыты, чтобы вы могли понимать мотивы поведения партнера. Соглашаясь на любовные отношения, вы должны быть готовы принимать любимого (любимую) таким (такой), какой он есть, а не пытаться изменить того, кого вы полюбили именно таким.


Что о вопросе «Как побороть ревность?» говорит всезнающий интернет

Она присуща многим и нас. Она может проявляться в разных ситуациях и формах – порой даже по отношению к друзьям возникает неприятное и такое жгучее чувство. Некоторые принимают его как часть своего характера, с которой нет смысла бороться. Так они и живут всю жизнь, терзая себя и своих родных ревностью и скандалами. Однако с этим чувством можно и нужно сражаться для того, чтобы стать по-настоящему счастливым человеком.

Полностью избавиться от разрушающей ревности и начать доверять любимому достаточно сложно. Но нет ничего невозможного, если этого действительно захотеть!

К мужу

Вопрос, как перестать ревновать мужа, является самым популярным в интернете. Женщины правильно делают, что интересуются данной темой. Это значит, что они стремятся сохранить гармонию и любовь в семье. Существует большое количество советов психологов и предложений услуг по устранению неприятного чувства, однако действуют ли они? Не факт.

Практически все рекомендации начинаются с того, что нужно выяснить сначала причину возникновения ревности. Она развивается в течение жизни, основываясь на острых моментах, недоверии к своему избраннику и очевидных ситуациях. Когда вы выясните это, вы встанете на путь борьбы с разрушающим чувством.

Женщина может испытывать ревность по следующим причинам:

  1. боится остаться одной;
  2. обладает низкой самооценкой;
  3. существует сильная неуверенность в собственной красоте и привлекательности;
  4. нехватка внимания любимого мужчины;
  5. предыдущий опыт измен.

Это далеко не все варианты, однако главное, что подобные негативные проявления ведут к одному – разрушению отношений в паре.

Когда душа болит от ревности, достаточно сложно взять себя в руки и посмотреть на сложившуюся ситуацию с холодным рассудком. Эмоции зашкаливают, хочется устроить скандал… Это состояние знакомо многим женщинам. Оно оставляет за собой только пустоту. Именно поэтому так важно избавиться от него.

Одна из действенных методик работы с собой является работа с собственным подсознанием. Понять ситуацию и отпустить ее возможно благодаря тщательной проработке. Для этого вам нужно:

  1. Найти удобное положение тела, расслабиться,
  2. Начать представлять ситуацию, которая в прошлом неоднократно вызывала у вас ревность.
  3. Ваша задача пересмотреть ее со стороны, как зритель. Запомнить момент, когда возникла ревнивость (щелчок где-то в душе). Заново пережить те чувства.
  4. После этого придумайте новый сценарий развития событий с тем самым щелчком. На этот раз (в вашем воображении) итог ситуации должен быть положительным или даже приятным.
  5. Прокрутите фантазию в голове несколько раз, закрепите ее в своем подсознании.

Если все делать правильно, при следующей подобной ситуации у вас будут возникать не жгучие ощущения, а совсем другие – любовь, доброта и прочее.

К жене

Ревность возникает не только у женщин, но и у мужчин. Несмотря на то, что они совсем по-разному ее воспринимают и переживают, она все так же тяготит человека. С ней нужно бороться и отвоевывать душевный покой и гармонию в отношении с женой.

Психологи утверждают, что распространенной причиной возникновения ревности к супруге является детская проблема разделения любви родителей с братом или сестрой. Когда ребенку часто приходится делиться своим с родными и при этом отдавать большую часть. Детские обиды достаточно сложно побороть, однако реально. Поговорите с женой о своих переживаниях, о том, что вас задевает в ее поведении с другими мужчинами. Поговорите о причине такой вашей реакции. Если женщина любит, она сделает все, чтобы вы смогли избавиться от ревности.

К девушке

Зачастую начало новых отношений ассоциируется со страстной любовью, вниманием и другими положительными чувствами. Ревность в таком случае возникает несколько позже, когда сильнее привязываешься к партнеру, узнаешь о нем и его друзьях больше.

В первую очередь нужно осознавать проблему. Почему вы ревнуете свою девушку? Дело в вас или ее окружении? Если причиной является ваша неуверенность в себе, то выход один – всеми силами повысить самооценку. Проанализируйте свои эмоции. Вам нужно понять, что кроме вашей девушки есть и другие, которые при вашем же желании с удовольствием заняли бы ее место.

Как побороть ревность к парню

Не забывайте, что чувство ревности – это в первую очередь ваша неуверенность. Вы допускаете мысль, что ваш возлюбленный может уйти к сопернице получше вас (соответственно, вы начинаете принижать свои достоинства, от чего сильно страдает самооценка). Верните себе уверенность новой прической, покупкой сексуального платья. Но и не забывайте про свой внутренний мир. Интересуйтесь окружающим миром, выставками и другими интересными событиями.
Вот, что советуют психологи:

  1. Акцентируйте внимание на своих сильных сторонах и развивайте. Ваш парень должен понимать, что без вас его жизнь станет тяжелее. Ведь вы уже знаете пароль от его компьютера, который он часто забывает, и такси можете всегда вызвать.
  2. Следите за собой. Каким бы прекрасным ни был ваш внутренний мир, три складки на боках вряд ли понравятся парню.
  3. Разберитесь со своими желаниями и страхами. Чего вы ожидаете от этих отношений? Какую роль в них играете? И если действительно появится соперница, готовы ли вы бороться за свое счастье или просто отпустите его? Если будете бороться, нужно понимать, что ты другая девушка такая же, как и вы, со своими страхами и комплексами.
  4. Не нужно настойчиво расспрашивать о делах своего парня. Все что нужно, он сам вам расскажет.
  5. Начните интересоваться его любимыми занятиями. Даже если футбол – это не самое увлекательное для вас мероприятие, если парень зовёт с собой, стоит согласиться.

К подруге

Ревность способна разрушить не только отношения двух любящих людей, но и крепкую дружбу. Чтобы побороть неприятное чувство, попробуйте сделать следующее:

  1. Боритесь со своими страхами. Не навязывайте себе пустых опасений (А вдруг подруга найдет мне замену? У нее наверняка есть друзья интереснее меня).
  2. Не нужно сравнивать себя с мнимыми соперниками. Каждый человек обладает индивидуальными чертами, поэтому сложно сказать, кто лучше, а кто хуже.
  3. Старайтесь укрепить отношения. Не давите на подругу своими подозрениями и контролем.
  4. Не идите на поводу у своей фантазии. Она не берет трубку и не отвечает на смс? Не нужно запускать в голове увлекательный фильм. Наверняка человек просто занят.
  5. Не зацикливайтесь на подруге. Живите своей жизнью, общайтесь с другими друзьями, занимайтесь чем-нибудь увлекательным.
  6. Поговорите откровенно с подругой. Если она действительно дорожит вами, вместе вы попробуете найти выход из неприятной ситуации.

Главное, не молчать. Если подавлять в себе негативные чувства (сомнения, неуверенность, злость на другого человека), они будут только разрушать вас, накапливаясь с каждым годом.

К любимому

Каждой женщине хочется, чтобы любимый человек всегда оставался рядом и уделял ей максиму внимания. Если она этого не получает, возникает ревность и подозрения в именах.

Итак, разбираем основные причины появления неприятного чувства и методы борьбы с ней:

  1. Гипертрофированное чувство собственности. Поймите, что ваш любимый мужчина не является вашей собственностью. Вы не можете постоянно контролировать его и управлять его поступками. Он такой же свободный человек, как и вы. Вы можете либо принять его, либо отпустить.
  2. О заниженной самооценке и неуверенности в себе мы писали ранее в данной статье. Если вам кажется, что вы в чем-то уступает своим соперницам, заполните этот пробел. Пойдите на фитнес, получите второе высшее образование и прочее.
  3. Недоверие к любимому. Это чувство возникает зачастую из-за психотравмы, которая могла случиться в детстве. Недоверие закрепляется уже во взрослой жизни после измен. Не переносите на своего настоящего партнера проекцию прошлого опыта. Нужно исправлять модель реальности о себе и окружающем мире.
  4. Недостаток внимания со стороны любимого. Убедитесь, что и у вас хватает дел и забот, чтобы не скучать. Ведь мужчина работает, наверняка у него мало времени на любовные смски и милые гифки. Напрямую поговорите с партнером о том, что вас беспокоит. Если он любит вас, он найдет возможность проводить с вами больше времени.

Как побороть ревность к прошлому мужа

Завязывая новые отношения, нужно быть готовым к тому, что у вашего партнера есть прошлое, с которым вам придется смириться. По началу женщины думают, что справятся с этой задачей, однако со временем возникает чувство ревности к бывшей жене, любовнице, к другой жизни, которая была у него до вас.

Как бороться?

  1. Примите тот факт, что благодаря прошлому вы встретили именно того человека, которого встретили. Без тех ситуаций и бывших отношений ваш муж был бы совсем другим.
  2. Не нужно навязчиво копаться в прошлом супруга. Это вызовет только раздражение у него и нежелание отвечать на вопросы.
  3. Не запрещайте ему видеться с детьми от первого брака, школьными друзьями или коллегами с прошлой работы. Это часть его жизненной истории, с которой он наверняка не хочет терять связь. Научитесь доверять своему благоверному. Ведь не зря он выбрал именно вас среди большого количества женщин вокруг.

К бывшей жене

Когда вы выходили замуж за любимого, вы уже знали о существовании бывшей жены и детей. Вы же не надеялись, что ваш мужчина перестанет быть отцом для них и совсем забудет об этом? То-то и оно!

Если ваш муж продолжает помогать своим детям, это вполне нормально. Бывшая жена также может ему звонить по вопросам воспитания. Это совсем не означает, что он снова вернется к ней. Не нужно каждый раз закатывать по этому поводу истерики. Этим вы сделаете только хуже.

Не ограничивайте общение супруга с прошлой семьей. Для себя он уже сделал выбор не оставлять их и всячески помогать, но при этом бывшая жена все равно остается для него чужим человеком.

Советы по борьбе с ревностью:

  1. Дайте ему больше свободы.
  2. Реагируйте спокойно на звонки бывшей жены. Это часть его жизни.
  3. Займитесь собой.
  4. Заведите с любимым общего ребенка. У вас будет о ком заботиться и думать каждые 5 минут.

К бывшему парню

Если вы продолжаете ревновать своего бывшего парня, значит у вас все еще остались к нему какие-то чувства. Ревность мешает думать и сосредотачиваться на действительно важных делах, поэтому крайне важно избавиться от нее:

  1. Возьмите листок бумаги и перечислите все неприятные для вас моменты, из-за которых вы расстались. Оценивайте ситуацию объективно, не упустите ни одного повода.
  2. Максимально ограничьте общение с бывшим парнем. В идеале, если вы и вовсе его не будете видеть.
  3. Сконцентрируйтесь на своей жизни – работе, друзьях, увлечениях. Возможно, вам пора поехать в отпуск к теплому морю, чтобы отвлечься.
  4. Ведите активный образ жизни. Знакомьтесь с мужчинами, принимайте от них подарки.

Как побороть ревность к жене любовника

Согласившись быть любовницей, вы принимаете негласные правила подобных отношений. Изначально понимая, что у любовника есть своя семья, нужно правильно себя настраивать. В этой ситуации бессмысленно изводить себя этим чувством, так как в любом случае вы не узнаете, что происходит у него с женой. Даже если он клянется вам в вечной любви и говорит, что у него с женой нет интима.

Здесь существует только один метод борьбы с ревностью – переключиться на свою жизнь. Если и у вас есть семья, начните уделять мужу и детям больше внимания. Сохраните семейный очаг и уют – вот увидите, совсем скоро жена любовника перестанет вас интересовать.

К любовнику

Еще сложнее избавиться от ревности в формате отношений Любовник – Любовница. Бывает, когда страсть вспыхивает между женатыми людьми, и тогда возникает проблема – Что делать с этими чувствами?

  1. Примите тот факт, что ревновать любовника бессмысленно. Вы не сможете проверить его слова, а изводить себя целыми днями – вообще дело не благодарное.
  2. Зачем вам ревновать любовника, если у вас есть любящий законный муж? Почему вы его не ревнуете? А ведь раньше у вас с ним наверняка были прекрасные романтические отношения.
  3. Начните больше внимания уделять себе любимой. У вас просто не останется времени думать о глупостях.

Подведем итоги.

Как побороть ревность?

1. Попробуйте осознать причины ревности, возможно, они действительно кроются прежде всего в неуверенности в себе.
2. Чем сильнее мы будем стараться что-то победить, тем больше у нас уйдет сил.
3. Самый верный путь побороть ревность — идти на психотерапию.

Как побороть ревность?

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (16 оценок, среднее: 4,81 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: