Как побороть ревность? — Отвечают 11 экспертов

Ревнует — значит любит! Эта народная аксиома популярна повсеместно. Но почему люди тогда борются с ревностью? Потому что это не самое приятное чувство. И вместо любви оно зачастую приводит наоборот к ненависти и окончанию отношений. Видимо, что-то не то с народной «мудростью».

Чтобы докопаться до истины в этом вопросе, мы решили обратиться за помощью к экспертам:


Дмитрий СинаревДмитрий Синарев, семейный психолог
Сайт:
http://sinarev.ru
Тел.: +7 (985) 211-88-31

Как побороть ревность?..

Надо любить и уважать самого главного человека в СВОЕЙ жизни — СЕБЯ! Ведь, чаще всего, именно неуверенность в себе рождает мнительность и подозрительность.


Аладдин СчастливыйАладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com

В 2005-м – 2006-м году это была больная тема для меня и жены. Я тогда не знал того, что вам расскажу сегодня.

Как вы думаете, что лучше описывает ревность: недоверие или неверность?

Обычно это целый диапазон, начинающийся от легкого недоверия (сомнения в верности партнера в мыслях) и заканчивающийся фактической неверностью партнера на деле.

Этот диапазон можно разбить на этапы:

  1. Неверность вашего мужа/жены в мыслях, в мечтах, в чувствах (через воображение, картинки, видео и т. д.).
  2. Неверность вашего мужа/жены на словах (несерьезно, в шутку, или всерьез, в виде угроз, манипуляций).
  3. Неверность вашего мужа/жены на деле (тут все предельно понятно).

Эти этапы, как эволюция неверности.

Они плавно, незаметно перетекают один в другой.

Еще ревность можно дополнительно разделить на два вида:

  1. Ваш муж/жена реально изменяют вам в мыслях, словах или на деле. Но скрывает это.
  2. Ваш муж/жена верны. Но вам кажется, что нет.

В первом случае бороть ревность опасно для семейного счастья.

Ревность в данном случае важно использовать как сигнал о помощи.

Во втором случае есть смысл «бороть» ревность, ибо беспочвенная ревность неосознанно побуждает партнера угодить вашим страхам. А вы этого как раз и не хотите.

Если вы не знаете точно, изменяет ли вам муж/жена в мыслях, словах или на деле, есть один очень простой способ узнать это.

Суть этого подхода заключается в том, что с ментальной точки зрения вы с мужем/женой находитесь в едином бессознательном взаимодополняющем, уравновешивающем поле. Ваши мысли на бессознательном уровне копируются вашему мужу/жене. И наоборот. Все, что думаете вы, думает ваш муж/жена.

Даже если вы скрываете друг от друга нечто. Вы действуете в идеальном тандеме, подчиняясь единому для вас закону, но по факту скрывая одно и то же.

Если мы вернемся в тему неверности, то на ментальном уровне нет особой разницы между изменой в мыслях, мечтах, воображении, словах и изменой на деле. Каким бы сахаром это не посыпалось, суть процесса одна и та же — это измена, неверность. Длина электромагнитной волны идентична.

Проводился один любопытный эксперимент, в котором человеку предлагали сначала представить нечто, а потом в реальности это воспроизвести. Так вот волны, излучаемые его мозгом, были идентичными в обоих случаях. По этому принципу даже стали производить первые приборы, считывающие мысли человека и производящие результат.

И теперь мы плавно подошли к тому простому способу, как точно узнать, изменяет ли вам муж/жена в мыслях, словах и на деле…

Достаточно спросить себя:

  1. Я верен(на) своей жене/мужу во всех своих мыслях?
  2. В воображении собственном или с помощью картинок, видео?
  3. На словах я верен/верна? В шутку? В момент обиды, злости?
  4. На деле я верен/верна? Никаких поцелуев, флиртов, свиданий, интима?

Все чисто?

Да?

Тогда можете быть спокойны за своего мужа/жену.

В вашем едином поле живет верность.

Заметили неверность в своих мыслях, словах, делах?

Знаете, что самое интересное в электромагнитных волнах? Это то, что они передаются со скоростью 300 тыс км/час.

Это означает, что молниеносно, в тот же самый момент, когда вы были неверны, вы послали бессознательную команду своему мужу/жене быть неверным/неверной.

Ваша семья — это идеальный энергетический сосуд, в котором все неуравновешенное с бесконечной силой стремится уравновеситься. Поэтому можете даже не спрашивать жену/мужа, и не теряться в догадках. Если неверность была в мыслях/словах/делах у вас, значит она была на 100% у вашего партнера либо в мыслях, либо на словах, либо на деле (что для ментального мира суть одно и то же).

Для многих людей это происходит бессознательно, автоматически. Поэтому люди не управляют своей жизнью, а плывут по течению, с нарастающей силой копируя друг друга, увеличивая через месть степень собственной неверности и, как результат, неверности партнера. Эта история заканчивается всегда печально.

Те же немногие, кто осознает этот процесс, понимают, что своей личной верностью в мыслях/словах/делах даже самый неверный партнер рано или поздно превратится в ангела. Тот же принцип справедлив и в обратном направлении. Даже ангела верности можно превратить в демона неверности, путем своей собственной неверности либо в мыслях, либо на словах, либо на деле (что для ментального мира суть одно и то же).

Вы — властелин верности своего мужа/жены.

Приятно это осознавать, не правда ли? 🙂

И в то же время очень ответственно.

Теперь не получится просто на кого-то свалить всю вину.

Есть теперь смысл ревновать, сомневаться, не доверять?

Вы правы. Смысл пропал, ибо вы в итоге оказались перед собственным зеркалом.

Это было бы все легко, если бы не было сложно.

И самая большая сложность обычно заключается в том, чтобы увидеть свою неверность.

Сложно это потому, что унаследованные нами от предков модели поведения неверности в тех или иных аспектах, не считаются нами неверностью. Они считаются нормой, как дышать.

Поэтому часто, оставаясь слепым к своей собственной неверности, ее можно разглядеть лишь в своем партнере, который идеально нас копирует, проявляя неверность не точно в том же аспекте, а в другом. И этот другой аспект мы таки считаем неверностью. В этом гениальность жизни, открывающая нам глаза на то, что видеть не хочется.

Если вы видите неверность в муже/жена, но не видите в себе, это ваш случай.

Тут без помощи специалиста не обойтись.

Если же вам удалось откровенно и честно заглянуть внутрь себя и откопать неверность, я вас поздравляю. Полдела сделано. Осталось искоренить неверность из своих мыслей, слов, дел. А партнер подтянется. У него/нее с ментальной точки зрения нет выбора, как прийти в полное соответствие с вами.

С любовью, Аладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор курса «Законы счастливого брака».

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com


Шуварикова ЕленаШуварикова Елена — кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, группаналитик, супервизор, директор Психологического Центра «Здесь и Теперь», соучредитель Института Супервизии и Групповой терапии
Тел.: +7 (495) 724-80-43
EMail: center@zdesiteper.ru
Сайт:
http://www.zdes-i-teper.ru

Ревность, зависть — это чувства, которые формируются в очень раннем, младенческом возрасте и связаны с взаимоотношениями младенца с материнской грудью. Мелани Кляйн, великий детский психоаналитик, описала свое длительное исследование матерей и их маленьких детей в своем труде «Зависть и благодарность». Если младенца кормили по часам, если контролировали его контакт с грудью, источником молока — самого лучшего, что есть для младенца в этот момент, черты характера, выросшего взрослого будут связаны с завистью и ревностью к источнику его влечения. Поэтому самый верный путь побороть ревность — идти на психотерапию, чтобы проработать самые ранние переживания, оставшиеся в бессознательном.


Халикова МарияХаликова Мария, экзистенциальный психотерапевт, клинический психолог, ведущая тренингов личностного роста, танцевально- двигательный терапевт, специалист по мультимодальной терапии творчеством. Специализируется на работе с созависимостью
Почта: avdmariya@yandex.ru
Сайт:
mariyakh.ru

Впервые с этим чувством мы сталкиваемся в детстве. Когда, будучи маленькими, мы видим, как наша мама играет на детской площадке с другим ребенком, а то и вовсе берет его на руки. Более глубинно и тяжело мы переживаем ревность, если у нас появляется брат или сестра. Чувство ревности связано с ощущением отверженности, покинутости. Внутри нас происходит сравнение: кто-то оказался лучше, и удачнее, чем мы сами и его предпочли, выбрали. Мы очень уязвимы в минуты ревности, нам хочется спасти отношения, вернуть себе утерянное чувство безопасности, восстановить целостность своего мира, в котором мы есть, и мы любимы. Испытывая ревность к брату или сестре, мы поняли, что за любовь родителей нужно бороться. Сиблинговое соперничество — это довольно распространенное и всем известное явление.

Взрослая ревность очень похожа на нашу детскую. И тем самым мы понимаем, что это довольно незрелое чувство. Если более внимательно прислушаться к своим ощущениям в этот момент, то мы поймем, что чувство ревности сопровождается целой гаммой дополнительных чувств. Это и гнев на партнера: «меня предали!», «он сейчас выбирает другого, а не меня»… Есть даже мнение, что ревность — это определенная форма гнева.

Это и досада, от потери комфорта и стабильности в отношениях («почему? Почему он так поступает?!»). Это и стыд: ведь от нас отвернулись и нам надо сохранить себя, не разрушиться, вернуть себе свое ощущение безопасности. Может быть раздражение, агрессия, жалость к себе, ощущение безысходности, бессилья и так далее.

Чем сильнее мы находимся в слиянии со своим партнером, чем больше мы погружены и захвачены его жизнью и состояниями, порой забывая про себя. Чем больше мы идеализируем ваши отношения и партнера, тем чаще мы будем испытывать это непростое чувств — ревность.

Если отношения строятся по принципу созависимости (а такое встречается довольно часто, так как созависимые отношения представлены у нас в социуме как нормальные, ведь настоящая любовь — это, как правило, самопожертвование, преданность и страдание), то партнеры обязательно будут ревновать друг друга и это зачастую является основой для их ссор и разбирательств. В созависимых отношениях мы будто достраиваем свою целостность тем, что ощущаем себя частью своего партнера. Часто мы говорим: «Я нашла (нашел) свою половинку». Это заблуждение. Никто не является ни чьей половинкой. Если мы создаем отношения взрослой пары, то мы оба в них — зрелые целостные личности. И мы можем ощущать себя полноценно, как в отношениях, так и вне их. Но каждый день мы выбираем эти отношения и нам нравится быть в совместности со своим партнером.

Быть в созависимых отношениях непросто. Постоянно испытывать ревность к партнеру тоже нелегко, так как это чувство довольно болезненное и сильно выматывает. Да и чувствовать по каждому поводу на себе ревность своего партнера тоже психологически сложно.

И уж точно ревность — это не то чувство, которое сохраняет отношения в паре, делает их более крепкими и зрелыми. Это лишь иллюзия, что, если мы будем ревновать своего партнера, мы покажем ему как мы его любим, и он ответит нам взаимностью.

Как мы видим, ревность — это не очень конструктивное чувство для пары.

Поговорим о том, как избавляться от сверхзасилия этого чувства в отношениях.

Если вы обнаружили, что вы слишком часто ревнуете своего партнера к другим, и хотите от этого избавиться, то это отличная точка для того, чтобы выйти на новый более гармоничный уровень личностной зрелости!

Если же вы устали от ревности своего партнера к вам и хотите в этом разобраться, почему так происходит в вашей паре, то это тоже конструктивная идея. Вы точно встали на путь развития!

Правда, я всегда предлагаю сразу сложить копья и отказаться от борьбы. И всех борцов с собой, со своим характером, своими чувствами, оказавшихся у меня на консультации, я для начала призываю к перемирию с самим собой.

Ведь борьба ни к чему не ведет. Давайте задумаемся сколько лет или месяцев вы уже боретесь со своей ревностью? И есть ли при этом ощутимые результаты? Как правило, результаты борьбы с собой только таковы, что мы измождены, устали наступать все на те же любимые грабли, и постепенно разочаровываемся в себе…

Конечно! Ведь побороть себя и свои чувства невозможно! Вы же себе не враг. Вы же себе самый близкий человек на свете. Так что же мы будем вести бесполезную борьбу?

Я предлагаю заняться самоисследованием. Получше познакомиться с собой: как так получилось, что ревность не оставляет меня в отношениях? Или: что произошло у нас в отношениях, почему мой партнер постоянно ревнует меня? Может быть, ушло доверие или близость между нами?

В этом месте иногда случается так, что вы решаете: «- со мной-то все в порядке. Это все из-за него. Вот если он поймет, вот если он одумается, или прочитает вот эту книгу, или сходит вот на этот семинар, или к данному специалисту, то он все осознает, станет другим, и в нашей паре, наконец-то наступит гармония!». И тогда вы начинаете стремительно и с завидным упорством работать над другим…

Менять другого — это занятие увлекательное и интересное. Оно затягивает, так как этот процесс довольно творческий. Менять другого можно, почему бы и нет?!… НО АБСОЛЮТНО БЕСПОЛЕЗНО…

Поэтому, если некомфортно в вашей паре вам, то лучше начать разбираться в себе. И если уж и начинать изменения, то с себя. Хотя это тоже непросто, страшно и требует от вас много мужества.

Итак, шаги работы:

Для тех, кто ревнует.

  1. Задайте себе вопрос: а какое еще чувство стоит за ревностью? Может быть это страх, или отвержение себя, или гнев?..
  2. Попробуйте опредметить это чувство: если страх, то чего именно я боюсь (не опредмеченный страх — это тревога; страх всегда можно опредметить), если это гнев, то на кого именно, или на что именно он направлен?
  3. Отвержение и непринятие себя — это заниженная самооценка. А именно она является фундаментом для построения созависимых отношений. Подумайте: хочется ли вам иметь именно такие отношения? Тогда пришла пора их оздаравливать! Путь один — через работу с собой!
  4. Поисследуйте: какое место в этих отношениях занимаете вы? Есть ли там место вашим желаниям, чувствам, потребностям? Или у вас «один любит, а другой позволяет себя любить?»
  5. Кем является для вас ваш партнер? Почему вы выбрали его и хотите быть с ним вместе? Не слишком ли вы его идеализируете? Не замещает ли он для вас какую-то значимую фигуру, от которой вы так и не получили любви и принятия? (часто это может быть отец, мать)
  6. Как обстоят дела с контролем? Присутствует ли у вас лично контролирующее поведение? Проверяете его телефон, карманы, с кем переписывается, куда пошел, когда пришел, кто звонил, зачем звонил, что решил и т. д. и т. п. Плюс: все время даете ему советы и рецепты как ему надо поступить в том или ином случае. Неважно, спрашивал он вас об этом или нет. Вот такая вот вы деятельная и активно мыслящая натура! Контролирующее поведение возникает как компенсация недостатка любви и доверия: «если держу все под контролем, то я чувствую свою нужность».
  7. Ну и, в конце концов, подумайте: не выбрали ли вы себе в партнеры просто «гуляку»?! И если это так, то зачем? Почему вам важны такие отношения, как на вулкане? Обычно, страсть и чувственные разборки привлекают созависимых, и они будто магнитом притягивают друг друга. Спокойные и гармоничные отношения им скучны, а зрелые партнеры, предлагающие ровные спокойные отношения их не привлекают. Они их просто не выберут. В таких отношениях созависимым скучно, тесно, ведь «там нет любви и чувств». Хотя все с точностью до наоборот.
  8. Пройдя в правде с собой все эти 7 шагов и честно ответив себе на данные вопросы, вы, скорее всего, к 8 шагу уже будете понимать, что, либо вам нечего бояться и причин для ревности нет, и это чувство станет менее насыщенным для вас. Либо вы осознаете, что отношения, которые вы выбираете, несут в себе очень мало конструктива и гармонии. Но их же прежде всего выбираете вы, а значит, и «ремонтные работы» начинать вам с себя! Сейчас вы сделали очень важный, но только первый шаг! Не останавливайтесь на этом Пути, идите дальше и ваши отношения будут вас радовать, а чувства, которые вы будете в них испытывать, не будут вас тяготить.

Для тех, кого ревнуют:

  1. Задайте себе вопрос: что послужило причиной для ревности в наших отношениях? Каков мой вклад в это? Каков вклад моего партнера? Может быть, в нашей паре нет доверия друг к другу? Отвечайте честно для самого себя, ведь рядом никого нет! Вам важно уже с этим разобраться, в конце концов!
  2. Что дает мне ревность моего партнера? Возможно, так я чувствую его любовь ко мне, или я понимаю, что он мне предан? Зачем мне это надо? Почему мне так важно знать, что кто-то ко мне привязан и страдает из-за меня?
  3. Как именно тяготят меня эти отношения? И почему же я не могу их завершить? Какой механизм стоит за всем этим?
  4. А дальше все по пунктам, изложенным выше, начиная с четвертого.

Так или иначе, чувство ревности — это такое же чувство, как и все остальные. И, если мы чувствуем, значит мы живы. Иногда мы и впрямь можем ревновать, и нас тоже могут ревновать. Но если не забывать о том, что наши эмоции и чувства — это прежде всего сигнал, (основная функция эмоций — сигнальная), то мы можем опираться на чувство ревности, как на сообщение, сигнал для нас о чем-то. Например, о том, что сейчас происходит в наших отношениях? Не стало ли в них меньше доверия? По какой причине? Что сейчас происходит со мной? Возможно, какая часть моей личности задета. К примеру, в этой ситуации актуализировалась какая-то моя детская травма. И моему «внутреннему ребенку» нужна любовь и забота. В таком случае мы сразу сможем обратить внимание на этот сигнал и помочь себе.

Так что все чувства для нас важны, и ревность тоже. Главное — это не застревать и понимать, что если уж застряли на ревности, значит что-то идет не так и с этим надо работать.


Алена СамошинаС Любовью и Уважением, Ваша Алена Самошина
Тел.: +7-495-641-86-95
Сайт:
http://www.alenasamoshina.ru

Если совсем короткий ответ на ваш вопрос, то тогда примерно так.

Как побороть ревность — Понять и принять, что другой человек не является вашей вещью и вашей собственностью. Равно как и вы не являетесь вещью и собственностью других людей. Прекратить сравнивать себя с другими не в свою пользу (потому что если вы лучше, то ревновать бессмысленно) и убрать страх потерять объект своей ревности (если потерять не боимся, то ревность сама уходит).


Марина СергееваПрактический психолог Марина Сергеева, опыт работы с 1993 года
Сайт:
http://psy-mast.ru
Скайп: m-svet1
Страницы сообществ в соц.сетях:
ВК —
https://vk.com/psycholog_str
Гугл+ —
https://plus.google.com/+BepersonRu
Youtubehttps://www.youtube.com/channel/UCI2CiECGUE7fLUclrvowTg?guided_help_flow=3
Фейсбук —
https://www.facebook.com/PsichologSterl

Если отвечать очень кратко, то основным советом будет — перестать бороться с ревностью. И это касается не только ревности, а вообще сферы чувств человека. Почему?

По законам физики любое действие всегда вызывает противодействие. И эти законы применимы ко всему в нашем физическом мире, в том числе и к чувствам. Чем сильнее мы будем стараться что-то побороть, тем больше у нас уйдет сил. Причем, силы уйдут на борьбу, а не на работу с тем состоянием, которое действительно требует изменения.

Тогда что же делать?

Я опишу инструкцию из последовательности действий, которые помогут не бороться, а понять, принять и благодаря этому в последующем совсем избавиться от такого мучительного чувства как ревность.

Первое, что нужно сделать — «разобрать» свою ревность на составляющие. Люди, которым знакомо чувство ревности, легко могут вспомнить себя в те моменты, когда они эту ревность испытывали. А может быть, кто-то именно сейчас переживает ревность. Вспоминая себя и свои чувства в этом состоянии, пожалуйста, опишите для себя весь «букет» чувств. Обычно ревность — это то, как мы привычно называем целый спектр переживаний, куда входят и обида, и злость, и жалость к себе, и много чего еще. То есть, первый шаг — обозначить для себя все эмоции и чувства, которые знакомы вам под названием «ревность».

Второй шаг — подумать, а не знакомо ли вам проживание тех же чувств по каким-то другим моментам из своей жизни? Как правило, когда человек «разобрал» свои чувства, ему легче увидеть, когда они еще его посещали. И тут появляется возможность определить общий смысл тех жизненных ситуаций, в которых он испытывает похожую гамму чувств. И точно так же необходимо обозначить для себя этот смысл. Для кого-то это будут ситуации, связанные с переживанием предательства, например, для кого-то — недолюбленности. И так далее — у каждого человека будет что-то свое.

Третий шаг — когда вы поймете, что эти же чувства вы переживаете не только в моменты, когда кого-то ревнуете, вам станет понятна еще одна истина: ревность (даже если у нее есть реальный повод и внешний «объект») — это переживание, которое присуще вам по другим причинам. И корни его находятся совсем не в той ситуации, по поводу которой вы сейчас страдаете от как будто бы ревности. Это только ваше переживание, потому что имеет свою глубинную причину не во внешней ситуации (и даже не в ревности как таковой), а в чем-то, не прожитом в прошлом.

И ключом для решения вопроса с (будто бы) ревностью является определение собственной неудовлетворенной потребности, которая осталась не удовлетворена когда-то давно, когда вы впервые испытали схожие переживания в схожей по смыслу ситуации.

Именно неудовлетворенность той или иной потребности человека по жизни в целом (это может быть потребность в любви, в уважении, в ощущении душевного комфорта и т. п.) толкает вас каждый раз испытывать ревность, чувствуя себя то обманутым, то ненужным, то каким-либо еще.

Найдите эту неудовлетворенную потребность и найдите способы удовлетворить ее более прямым путем, нежели каждый раз, переживая мучительную ревность, таким путем восполнять недостаток той же любви к себе, получая ее в виде жалости к своей несчастной судьбе.

Конечно, причин ревности много, но работать с этим чувством нужно не борьбой, а пониманием. Пониманием сначала своих чувств, а затем — того, на что они указывают, о чем хотят вам рассказать. Любой «симптом» — будь то болезнь, ощущение или чувство — это всегда сигнал от нашей психики, с помощью которого она хочет донести до нас какое-то послание. И когда вы научитесь относиться к своим чувствам таким образом, как я описала в технике, они станут вашими лучшими помощниками. И особенно помогают понимать себя чувства негативные. Такие как ревность, в частности.

Когда вы научитесь находить со своими чувствами общий язык, это позволит вам лучше понимать себя, и по итогу вы просто перестанете встречать в своей жизни тех людей, которых нужно будет ревновать.

Всего вам самого наилучшего в не-борьбе и знакомстве с собой!


Жанна РусецкаяЖанна Русецкая, психолог, бизнес-тренер
Сайт:
http://www.image-analyst.ru/

Во-первых, борьба с собой — дело крайне неблагодарное. Проигравший заведомо известен, и это Вы сами.

Во-вторых, в некоторых языках (например, в польском) «ревность» и «зависть» обозначается одним и тем же словом. И неслучайно. Поскольку, ревность, если разобраться — это сравнение себя с другим не в свою пользу. Ревнивец считает себя менее ценным человеком, чем его соперник, реальный или воображаемый, значения не имеет.

То есть проблема не в ревности как таковой, которая является лишь симптомом, а в отсутствии чувства самоценности. И работать тут нужно, как минимум, над повышением своей самооценки и снижением тревожности.

Поэтому вместо того чтобы мучить себя и партнера, лучше обратиться к специалисту, чтобы найди первопричину Вашего некомфортного внутреннего состояния.


Сергей СаратовскийСергей Саратовский, психолог, кандидат педагогических наук
Website: http://www.svsaratov.ru/
Facebook: https://www.facebook.com/profile.php?id=100000266351535&sk=timeline
Тел.: +79271517854

Специалистам давно известно, что виды ревности бывают разными.

Тираническая ревность провоцируется эмоциональной отчужденностью и упрямством характера. Тревожно-мнительные люди культивируют в себе другую разновидность этой проблемы — ревность от ущемленности самолюбия. Обращенная ревность характерна для лиц, проецирующих свою собственную неверность на партнера, а т. н. привитая — и вовсе происходит из общественных установок, усвоенных человеком в качестве немотивированного убеждения (по принципу «так есть, и по-другому быть не может»). Если же мы и вовсе потеряли способность отличать желания и потребности близкого человека от своих собственных, то получаем патологический вариант ревности. Эгоистическое чувство собственности по отношению ко второй половинке рождает иного монстра — объектно-мотивированную ревность, основанную на желании безраздельно властвовать над человеком. В близкой связи с ней находится субъектно-сензитивная ревность, зиждущаяся на страхе потери или уменьшении внимания к себе.

Все перечисленные виды ревности тесно связаны с условными видами любви. Поэтому, погружаясь в решение вопроса о преодолении ревности, имеет смысл, в первую очередь, изучить состояние любви (или влюбленности), в котором находится человек: агапе, сторге, прагма, филия, мания, эрос, людус. Три последние несут в себе разрушительный заряд как для отношений, так и для личности самих участников.

И если на имеющийся образ больных отношений наложить типы характера участников проблемы (на мой взгляд, вводные по этой теме неплохо описаны в научно-популярной книге Аркадия Егидеса «Как научиться разбираться в людях») и их темпераментов, а также оценить те условия, в которых они существуют (социальный статус, позиция окружения к их союзу, влияние референтных групп), то только тогда можно приблизиться к выработке стратегии преодоления ревности.

Но даже и здесь основным является то, чтобы хотя бы один из участников проблемы желал ее преодолеть.


Юлия БирюковаЮлия Бирюкова, психолог, психотерапевт, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги
Сайт:
www.profpsycholog.com
Почта: germet-julia@mail.ru

Ревность бывает оправданной и неоправданной (патологические ее формы не в счет). Рассмотрим сначала второй вариант, когда, казалось бы, объективного повода для подозрений в измене нет, а ревность все-таки есть. Причин этому может быть две:

  1. Обесценивание себя и идеализация партнера. Возможно, когда-то давно — в детстве или юности — никто не говорил, что вы красивы, нужны, необходимы — никто, даже родители. И постепенно вы пришли к выводу, что действительно не слишком-то ценны, и даже если найдете себе партнера, он вряд ли будет вам верен, ведь он-то совсем другой — умный, красивый, уверенный в себе — как же в такого не влюбится!
  2. Травмирующий прошлый опыт реальной измены — необязательно с этим же партнером; или с этим же, но очень давно. В итоге в настоящее время поводов для ревности нет, но страдаете вы, и страдает ваш любимый.

Что же можно сделать с этим, чтобы не дать «чудищу с зелеными глазами» (как называл ревность Шекспир) испортить вам жизнь, превратившись в навязчивую идею? Попробуйте осознать причины ревности, возможно, они действительно кроются прежде всего в неуверенности в себе. Тогда и работать надо над ней, а не изводить себя и любимого бесконечным, а главное, бессмысленным контролем.

Но если ревность все-таки оправдана, и поводов для нее хоть отбавляй? В этом случае задумайтесь, а зачем вам рядом человек, которому нужны не только вы? И согласны ли вы с этим мириться? А если да, то почему? Возможно, из-за того же смутного ощущения, что все равно не сможете найти никого лучше, и все из-за той же недостаточно сформированной уверенности в себе? Но обрести уверенность в себе никогда не поздно, в любом возрасте и при любых обстоятельствах, просто иногда для этого стоит обратится к специалисту. И когда изменитесь вы, изменится и жизнь вокруг вас!


Людмила МининаЛюдмила Минина, психолог, гипнотерапевт, семейный психолог
Сайт:
http://psycholog-kiev.com.ua/
Скайп:
Lyudmila Minina
ФБ:
https://www.facebook.com/Psycholog.kiev/

Как побороть ревность?

Переживать ревность нормально. Она говорит о том, что вы дорожите своим партнером и отношениями с ним.

Но иногда бывает, что ее в отношениях слишком много. И это вместо сближения отдаляет вас.

Прежде всего важно разобраться: ревность — плод вашего воображения или имеет под собой твердую почву из реальных измен вашего партнера, лжи, пренебрежения. Если это так, то не ревность нужно бороть, а свое желание оставаться в таких отношениях.

Если же ревность основана на незначительных моментах, ситуациях, действиях. Лучшим решением будет — открыто сказать о ней партнеру. И ему приятно, и вам легче. Когда мы рискуем говорить о своих чувствах и это встречается принятием — это еще больше нас эмоционально сближает. Дальше вы можете попросить близкого человека не делать того, что вас ранит (но ни в коем случае не требовать, принуждать и др.). Услышать его мнение на этот счет. И совместно прийти к обоюдовыгодному решению той или иной ситуации.


Виткин МихаилВиткин Михаил Маратович, врач-психотерапевт, сексолог, руководитель Секции сексологии ПМПА (Профессиональной Медицинской Психотерапевтической Ассоциации)
Сайт: https://cfc-perfect.ru

«Как побороть ревность?».

Зачем стремиться побороть то, что дает нам стимул к самосовершенствованию?

«Ревность» — однокоренное слово с «соревнованием», нужно просто правильно понимать, что чувство ревности можно использовать для саморазвития и развития, углубления отношений с партнером, а не поддаваться его депрессивному воздействию.

Само появление этого чувства — сигнал о том, что ваши отношения нуждаются в пересмотре: либо ваш партнер ведет себя некорректно, и это повод задуматься над тем, правилен ли ваш выбор, либо отношения недостаточно открыты, чтобы вы могли понимать мотивы поведения партнера. Соглашаясь на любовные отношения, вы должны быть готовы принимать любимого (любимую) таким (такой), какой он есть, а не пытаться изменить того, кого вы полюбили именно таким.


 

Подведем итоги.

Как побороть ревность?

1. Попробуйте осознать причины ревности, возможно, они действительно кроются прежде всего в неуверенности в себе.
2. Чем сильнее мы будем стараться что-то побороть, тем больше у нас уйдет сил.
3. Самый верный путь побороть ревность — идти на психотерапию.

Как побороть ревность?

А как вам удается преодолевать ревность? Поделитесь пожалуйста своими мыслями в комментариях ниже.

НА СКОЛЬКО ЗВЕЗД ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
(15 оценок, среднее: 4,80 из 5)
Загрузка...

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here