Как разнообразить отношения с любимой, любимым? Отвечают 11 экспертов

Порой интересно наблюдать за отношениями в семейных парах. Казалось бы, все на работах, каждый чем-то занят, практически, однообразная ежедневная рутина, и совершенно нет времени для друг друга. Вот и думаешь, когда эти люди все успевают, и сколько времени у них остается для привнесения изюминки в отношения между собой?

А, может, изюминки возможны лишь вначале, когда всё ново… Хотелось бы верить, что нет. Хотелось бы знать, как отношения не только начинать, а и развивать, чтобы быть интересными друг другу всю жизнь из года в год. Возможно ли это? За помощью в этом сложном вопросе мы решили обратиться к экспертам:


Вячеслав ИльинВячеслав Ильин
Психолог, семейный консультант, гештальт-терапевт, тренер и супервизор
Сайт: http://www.psy-nature.ru

ВК: https://vk.com/psy_nature_vk

ФБ: https://www.facebook.com/psycho.resource

Почта: psy-nature@yandex.ru

Если отношения есть, и они живые, то вопрос о необходимости разнообразить отношения просто не возникнет. Новизна — это и так естественное свойство развивающихся отношений. Если же вопрос о разнообразии возникает, значит отношения где-то пробуксовывают. Например, так бывает, если во главу угла была поставлена безопасность в отношениях, и в них не стало место риску. Риск — естественная и необходимая часть живых отношений, если он есть, то скуки в отношениях быть не может. Например, один из видов риска — когда пара нормально относится к возможности проявлять недовольство и обсуждать его. Другой из видов риска — когда в паре есть место игре, творчеству, неожиданности.

Но, если в отношениях исчез риск — то просто напрямую увеличивать количество риска не стоит. Риск исчезает там, где утрачена поддержка и безопасность, ими нельзя пренебрегать. Поэтому нужно одновременно увеличивать и рискованность, и поддержку одновременно и пробовать неожиданные действия, и быть готовым встретить недовольство, вот тогда можно начать обсуждать и, то и другое.


Аладдин СчастливыйАладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор емейл+видео курса «Как эти законы спасают счастье моего брака более 17 лет» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com

Когда я себе только думал искать будущую жену, то думал, что достаточно ее найти идеальную по любви, подходящую по всем моим внутренним и внешним параметрам поиска, и счастливая жизнь обеспечена.

Но, оказалось, что только в сказке так бывает «И жили они долго и счастливо».

По факту же счастье в семье — это процесс, требующий постоянных усилий и времени.

Одним из элементов, за которым необходимо постоянно следить и поддерживать — это, скажем так «пребывание на одной волне» и поддержание взаимного интереса.

Очень легко со временем сказать «Мы стали разными людьми», «Он/она перестал(а) меня понимать», или «Мне он/она перестал(а) быть интересной». Для этого нужно всего лишь ничего не делать, плыть по течению, или ждать, что это сделает другой, не дождаться и со временем закончить отношения, как это по статистике происходит у более 50% браков.

Когда у нас с женой происходит «отдаление», я это начинаю чувствовать. Причин обычно три:

  1. По мелочам набралось много вопросов, по которым мы не пришли к единству.
  2. Мало времени проводим вместе, остаемся наедине.
  3. Приелось одно и то же.

Вот по третьему поводу люди обычно и задаются вопросом «Как разнообразить отношения».

Но эти три элемента очень связаны друг с другом. Невозможно разнообразить отношения, если внутри нерешенные вопросы — нет согласия. Поэтому важно начать именно с первого пункта.

Когда у нас с женой такое накапливается, то мы:

  1. Вместе на листочек выписываем все мелкие моменты, по которым у нас нет единства.
  2. По пунктам разбираем каждый, высказываем свою позицию. При чем цель, не убедить, а именно поделиться глубиной причин, по которым принимается та или иная позиция.

Со многими вопросами помогает прийти к единству такой подход.

Но периодически, может раз в 3-4 месяца, появляются вопросы, в которых нет общего понимания. По таким вопросам мы берем консультацию у нашего любимого консультанта учителя психогенетика, и решаем их вместе.

Второй пункт в списке — это проводить вместе больше времени.

Порой приходит продолжительный завал с делами и съедается время, отведенное на семью. Когда это затягивается, то, чувствую, начинается отдаление.

В этом случае требуется два шага:

  1. «Экстренная реанимация» :). Это срочно освободить пол дня и провести его полностью вместе. Где? Нам нравится ходить в аквапарк, в кинотеатр, а когда погода приятная, то либо просто погулять, либо поездить на велосипедах. Когда передоз с работой был слишком долгим, то тут без недельного отдыха на море не обойтись.
  2. Переформатирование времени.

2.1. Один из «хаков», который мне помог, это переключение на ранний подъем в 4 утра. Так я успеваю к полудню сделать дневную норму. И во второй половине дня вместе проводить время. Засыпаю в этом случае в 8-9 вечера.

2.2. Второй из «хаков», который мне помогает, это отключение телефона, почты, соцсетей, мессенджеров и 100%-й фокус вне работы только на совместном времяпровождении.

Третий пункт в списке — это как разнообразить времяпровождение.

Тут есть два варианта решения.

Первый — это с помощью развлечений.

Второй — это с помощью одной общей цели в жизни.

И тот и тот вариант важен.

С первым помогают:

  1. Исследование разных новых мест в родном городе. Для того, чтобы найти новые места, достаточно в поисковике вбить «Куда пойти в (вашем городе)» или «Интересные места в (вашем городе)».
  2. Еще хороши для этого сервисы, продающие впечатления. Можно так в поисковике и написать «магазин впечатлений». Там очень много креативных способов проведения совместного времени. На Airbnb есть интересный раздел Experiences: https://www.airbnb.com/s/experiences

Второй — это с помощью одной общей цели в жизни.

Тут не так все просто, ибо необходимо найти пересечение очень многих нюансов: времени, любви, талантов, ценностей.

Недавно нам с женой удалось найти одну объединяющую деятельность — это строить сообщество вокруг темы любви, брака, семейных отношений, писать статьи, делиться с подписчиками, отвечать на вопросы, проводить консультации.

Это очень интересный опыт. Гораздо более глубокий, чем совместные развлечения. Нам очень нравится.

С любовью, Аладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор емейл+видео курса «Как эти законы спасают счастье моего брака более 17 лет».

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com


Екатерина КулагинаЕкатерина Кулагина, семейный системный психотерапевт
Тел: +7-903-513-88-06
Сайт:
lifeconsult.ru
ВК: http://vk.com/club98207948/
ФБ: https://www.facebook.com/lifeconsult.ru

Как разнообразить отношения с любимым?

Ответ на этот вопрос во многом зависит от причин, по которым Вы задумались о необходимости разнообразия.

Рассмотрим некоторые из них:

  1. Вы много раз встречали в женских журналах, блогах и форумах идеи о необходимости разнообразия, эти идеи засели Вам в голову, и Вы хотите «подстелить соломку», чтобы не дай Бог в будущем не столкнуться с проблемами.
  2. Вы по той или иной причине опасаетесь, что отношения с Вами уже в той или иной степени «приелись» Вашему возлюбленному, и он вот-вот начнет поглядывать «налево».
  3. Вы предполагаете или уже точно знаете о существовании соперницы и хотите «отвоевать» своего возлюбленного.
  4. Ваш мужчина вскользь или прямо заявил о потребности в разнообразии.
  5. Вам самой стало скучновато в отношениях и разнообразия хочется прежде всего Вам.

В зависимости от того, какая из причин показалась Вам ближе (а может быть, в каждой из них для Вас «что-то есть»), рекомендую действовать следующим образом:

  1. Если кроме собственных страхов, навеянных социальными сетями, у Вас нет никаких реальных оснований для беспокойства;
    если в Ваших отношениях сейчас все хорошо;
    если Ваш мужчина выглядит довольным, говорит комплименты или как-то иначе проявляет знаки внимания;
    если Вам самой все нравится…

… значит, просто признайте свои страхи беспочвенными и выбросьте их на помойку.

Все масс-медиа в той или иной степени «держатся» на тревоге своих читателей и подписчиков, «смакуя» ее и рассматривая со всех сторон. Большая часть аудитории действительно может иметь проблемы и трудности, о которых говорят и пишут. Но никакой блог никогда не сможет предсказать, с какими конкретными трудностями встретитесь в своих отношениях уникальная Вы. Поэтому поддаваясь искусственно созданной тревоге, Вы лишь тратите свою жизненную силу на чужие задачи, вместо того, чтоб вкладывать ее в себя и свои реальные отношения.

  1. Если Ваш мужчина выглядит отстраненным и недовольным, избегает близости, но при этом сам ничего не заявляет и не требует…

…задайте ему при случае прямой вопрос: не хочется ли ему какого-нибудь разнообразия? Поделитесь своей тревогой по поводу его поведения, расскажите, что любите его и боитесь охлаждения между вами. Не требуйте отчета, а просто пожалуйтесь, как Вам неспокойно и как Ваши мысли все время заняты этой проблемой. И выслушайте его ответ.

Если в целом отношения с мужчиной у Вас доверительные, близкие, то он с большой степенью вероятности расскажет Вам о причинах своего состояния. И наверняка окажется, что причина вовсе не в Вас, а, например, в его проблемах на работе, хронической усталости или ссоре с лучшим другом. Но даже если и к Вам есть претензии, не отчаивайтесь: Ваши сомнения получат реальное подтверждение, и Вы сможете перейти к рекомендациям из п. 4.

На полях: если отношения не доверительные, то есть ли смысл вообще что-то в них разнообразить?

  1. Если «третья лишняя» уже замаячила на горизонте…

… срочно бегите к семейному психологу. Сначала одна, без мужчины. В такой ситуации Вас скорее всего обуревает море самых разных чувств — от желания убить их обоих до тоскливой жалости к самой себе и скорби о загубленном доверии. И если Вы все эти чувства вывалите на своего партнера при условии, что в отношениях у вас и так не все гладко, ничего особенно хорошего ждать не придется.

Разберитесь с собой, со своими переживаниями, надеждами, перспективами и возможностями. После этого психолог скорее всего предложит совместную встречу (в идеале, конечно, сначала отдельно с мужчиной, а потом совместную, но тут уж по ситуации), а также поможет Вам правильно поговорить об этом с мужчиной.

Важно не полагаться на «глянцевую» «волшебную таблетку» в виде привнесения разнообразия. Поздновато пить боржоми…

  1. Если Ваш мужчина в той или иной форме декларирует необходимость «внести разнообразие»…

… радуйтесь!

Во-первых, ему не все равно, и он готов вкладываться в отношения с Вами, а это счастье уже само по себе (кто не верит, перечитайте п. 3 и поверьте).

Во-вторых, он готов к обсуждению, что для мужчин (особенно в нашей культуре) почти подвиг.

В-третьих, у Вас есть реальный шанс задать ему кучу вопросов и узнать о его пожеланиях, ожиданиях и надеждах. Это не означает, что Вы должны немедленно бросаться исполнять все, что он озвучивает. Но согласитесь, если изменения требуются ему, то по этому вопросу нет лучшего советчика, чем он сам.

При этом Вы можете не прийти к компромиссу, можете не найти приемлемого решения. Но тогда вопрос о разнообразии плавно перетечет в задачу поиска и экспериментирования или в необходимость укрепления доверия, или еще во что-то. А это уже само по себе разнообразие.

  1. Ну и наконец, если разнообразия хочется Вам самой…

… дерзайте!

Мужчина скорее всего примет с готовностью любую Вашу инициативу и радостно поэкспериментирует вместе с Вами.

И здесь уже не будет иметь значения вопрос: как разнообразить отношения? Потому что главным станет поиск ответа на вопрос: а чем бы мне хотелось побаловать себя любимую?  А это, согласитесь, весьма приятный вопрос 🙂


Владлена КрохалевскаяВладлена Крохалевская, руководитель «ЦЕНТР НЛП КРАСНОДАР», НЛП-Тренер, НЛП-коуч, консультант в области межличностных отношений, дипломированный психолог.

Сайт: https://nlpkrasnodar.ru/

Технология Нейро-Лингвистического Программирования (НЛП) в своем подходе к решению любых жизненных ситуаций основывается на четком понимании человеком своих целей. Если мы осознаем, куда двигаемся, то тем самым и действия наши для достижения желаемого результата становятся максимально эффективными.

Каждая из нас, отвечая себе на вопрос — как разнообразить отношения с любимым, в первую очередь, может подумать о том, а какие отношения с любимым вообще она хочет выстраивать в будущем? Отношения являются счастливыми тогда, когда потребности обоих партнеров в этих отношениях удовлетворены. Часто ли мы задумываемся, а нравится ли нашему мужчине то, как мы вместе проводим свободное время, как и с кем общаемся, как отдыхаем, чем интересуемся и к кому ходим в гости? Если ответ нет, то это тревожный симптом, потому как, крайне важно, чтобы радость и удовольствия от отношений получали обе стороны.

Таким образом, решение о том, как разнообразить отношения с любимым, которое предлагает НЛП — это поставить себя на место любимого, почувствовать, как если бы мы (милые женщины) стали бы на некоторое мгновение им (нашим любимым), и подумать, а что бы хотелось ему в данный период ваших отношений? Как бы он сам желал бы их разнообразить?

Он три года просит вас сходить с ним на футбольный матч или съездить в горы, а мы мастерски убеждаем его в целесообразности, например, просмотра мелодрам в кино (вместо футбола) и посещения торговых центров (вместо гор). Примеры утрированы, но не далеки от реальных жизненных ситуаций, и если вдруг нечто похожее происходит в нашем случае, нужно срочно менять положение дел.

Выберите какое-то дело или занятие, которым бы ваш любимый с радостью бы занялся вместе с вами, не только такой досуг, который приятен вам, но и ему. Вы непременно получите очень хорошую обратную реакцию от вашего мужчины, радостные эмоции порождают желание давать в ответ намного больше, и в результате мы получаем именно те состояния — ласку, нежность, внимание и заботу, к которым стремится каждая из нас.

Милые женщины, во многом наши отношения с любимым зависят от нас самих, вспоминайте об этом почаще, и будьте счастливыми и любимыми!


Виктория ВласоваВиктория Власова
Эксперт по семейным отношениям

Сайт: http://www.viktoria-vlasova.ru/
Инстаграм: https://www.instagram.com/vlasovva_viktoria/

Прежде всего, необходимо понять, какие отношения вы и ваш любимый мужчина хотите?

Вам нужно сесть и прописать на листочке, все ваши пожелания, как вы видите «Идеальные отношения».

Как вы проводите свой досуг?

Как часто путешествуете?

Что делает ваш партнер, что вы?

Чему новому хотите обучиться или попробовать?

Затем аккуратно задать те же вопросы партнеру.

Зачем? Из практики заметила, что мы, женщины, думаем, что все знаем.

Мы убеждены, что если муж ходит с нами на ежедневные прогулки, то ему это нравится.

Если нам интересно сидеть и смотреть комедию, то и мужчине тоже интересно.

Мы судим по себе. Но мужчина — это не наш брат близнец. У него свои увлечения, хобби, предпочтения. И если он соглашается прогуляться, это не означает, что ему безумно нравятся прогулки. Может он просто не хочет вас обидеть и поэтому не отказывает. Понимаете, о чем я?

Когда вы записали какими должны быть «Идеальные отношения», подойдите к любимому и аккуратно разузнайте, насколько ваши мысли и предпочтения совпадают с его видением. Впишите в этот список его пожелания.

Возможно, вы даже удивитесь. У вас, по сути, появится огромный список совместных целей. Берете по одной и внедряете.

Таким способом, вы разнообразите ваши отношения. Вам обоим будет приятно проводить время вместе. Ваш интерес и влечение друг к другу будет только расти.

Создавайте и развивайте ваши отношения. Желаю вам взаимной любви, взаимопонимания и всех благ!


Юлия БирюковаЮлия Бирюкова, психолог, сертифицированный специалист Центра эмоционально-образной терапии, член Профессиональной Психотерапевтической Лиги

Сайт: www.profpsycholog.com

Почта: germet-julia@mail.ru

  1. Если отношения с любимым хочется разнообразить, значит, чего-то не хватает. И тут важно понять, чего именно, то есть какую сферу отношений хочется улучшить.
  2. Если не хватает новых впечатлений, то разнообразьте их — сходите вместе туда, где вам обоим будет интересно, предварительно обсудив это — например, на каток, в театр, кино;
  3. Если хочется разнообразия в сексе — будьте смелее, поделитесь друг с другом своими фантазиями, сравните свои желания — вдруг они совпадут, а вы об этом и не догадывались?
  4. Если хочется нового взгляда на себя или партнера — попробуйте сделать какое-то необычное дело вместе — то, которое раньше делал кто-то один из вас или не делали вовсе;
  5. Или поменяйтесь в каком-нибудь деле ролями — от приготовления еды до организации совместной поездки — разумеется, без критики, проявляя уважение и оказывая поддержку друг другу.

Словом, найдите те точки соприкосновения, которые могут раскрыть вас друг для друга с новой стороны. Конечно, желательно, чтобы в этом были заинтересованы оба. Но что делать, если разнообразить отношения хочет только один из пары, а другого «и так все устраивает»? Это довольно частая ситуация. Но любая семья — это прежде всего система, даже если она состоит из двух человек, и когда меняется один из них, то рано или поздно (скорее рано, чем поздно), обязательно изменится и другой. Меняйтесь сами и меняйте жизнь вокруг — Вы достойны лучшего!


Светлана ВолковаПсихолог-психотерапевт Светлана Волкова
Сайт: www.psy-y.com
Instagram — https://www.instagram.com/psy.s.volkova/

Для начала, важно разобраться с тем, что не устраивает в отношениях на данный момент. Зачем вы хотите их разнообразить? Какую цель преследуете?

Многое зависит от формата ваших отношений: конфетно-букетный период, гостевой брак, совместное проживание, начало семейной жизни или семейный кризис.

В определенный момент времени, в паре приходят к безусловном договоренностям о том, как этим двоим будет комфортнее продолжать совместное существование. Часто это спокойствие и гармонию в паре и принимают за скуку.

Важно также понимать — «однообразие» не устраивает лишь одного партнера или снижает качество жизни двоих?

В первом случае, имеет смысл развиваться самостоятельно, искать интересное и важное для себя в этом мире. Ведь совершенно не обязательно «все делать вместе». Свободное пространство и личные интересны для здоровой психики очень важны.

Во втором, хорошим шагом будет обсуждение с партнером возможного совместного досуга и увлечений. Когда мы говорим о «разнообразии», часто подразумеваем нечто, чего никогда не делали; у каждой пары — это что-то свое.

Однозначно полезным будет вспомнить начало ваших отношений, что привлекло вас в вашем мужчине и, что привлекло в вас его. Это может проходить в виде игры в «вопрос-ответ», расширяя столь интимными и глубокими вопросами как: «О чем ты мечтаешь», «Кем хотел/а стать в детстве», «Какие цели сейчас стоят перед тобой», «Какие цели у нас с тобой общие, а какие различны».

В игре очень ценно слышать партнера, оставить свои ожидания относительно ответов и суметь насладиться познанием другого. При высоком уровне доверия, вы сможете не только сблизиться эмоционально, но и найти общие точки роста.


Максим УльянецкийПсихолог, мастер регрессивной терапии Максим Ульянецкий
Скайп: max-ulianetsky
Инстаграм: max_ulianetsky

Мужчинам важно помнить о двух важных вещах.

Первое: степень близости с Любимой. Отношения может портить не только недостаток близости, дистанция. Их портит переизбыток времени, когда пара делает что-то вместе. Оба становятся равными партнерами. И идет прорастание друг в друга. Рано или поздно дискомфорт от этого ощутят оба. А причину они могут и не понять.

Мужчинам необходимо иметь занятия, которые он делает без своей половины. Уход в мужские стихии и действия моментально даст двойной эффект. Женщина подсознательно поставит своего мужчину на ступеньку выше. А это напрямую влияет на ее силу возбуждения и оргазм с ним. Во-вторых, сам мужчина сильнее захочет вернуться к женщине.

Так пара возвращается в природой данную разность между М и Ж. Которая сейчас стерлась до критического уровня. Если пара схожа между собой — нужно еще сильнее делать зазор. Это напрямую влияет на степень чувств!

Второе. Помнить, что сознание у мужчин почти противоположно женскому. Мы по-разному подпитываемся энергией. Мужчинам лучше стремиться к действиям, сказал-сделал, меньше сомневаться. Женщины тают от действенности, напора, АМБИЦИОЗНОСТИ, разумной алчности. Покажите ей, что Вы замахиваетесь на большие Цели, Вам в кайф вызов и конкуренция!


Наталья РыжиковаНаталья Рыжикова, психолог-психоаналитик, семейный психотерапевт, секс-терапевт
Сайт: http://psyprospb.ru

«Только на закате любви люди испытывают замешательство и скуку, оставаясь наедине друг с другом…»

Почему мы так часто слышим этот вопрос? Подобная тенденция удивляет, ведь он больше уместен в адрес сферы развлечений.  Вы-женщина, а не массовик-затейник.

Так будьте ею!

В действительности, за этим стоит страх измены и потери любви.

Но поверьте, поведение мужчины, которые любят, «когда женщины меняются» на самом деле мотивировано глубинной эмоциональной потребностью в доверии и принятии.

Как не потерять любимого? Поскольку самоценность прибывает и убывает, мы стремимся к разнообразию, чтобы поддержать себя. У женщины ничто не должно украсть искру! Смотрясь в зеркало помните, кто вы такая. Это даст силу быть яркой и неповторимой.

Все мы играем в игры с границами. Сближаемся, потом отдаляемся, ритмично раскрываемся и закрываемся. В этом танце радость и удовольствие. Главный вопрос, который определяет ваши отношения: «Прибавляет ли партнер жизненной силы, или отнимает Ее?».

Разнообразие-это прекрасно, но не ждите пиковых ощущений всегда. Такие ожидания нереалистичны. Чтобы не утонуть в обыденном, необходимо брать на себя ответственность за собственные развлечения. То же относится и к сексу. Если Вы сможете отыскать новизну внутри, не нужно будет охотится за ней вовне.

Счастливой встречи вам с Ее Величеством Обаянием Новизны!


Панфилова НатальяПанфилова Наталья Александровна. Психолог. Опыт частной практики с 1999 года.

А также профессиональный медиатор. Супервизор и личный терапевт международного уровня. Участник программ на радио и ТВ с 2000 года.

Сайт: http://familyconsult.sitecity.ru/
Email: n_panfilova@mail.ru
Skype: natalya.panfilova
ФБ: https://www.facebook.com/natalya.panfilova.5
Инстаграм: https://www.instagram.com/nataliapanfilova5016/
ВК: https://vk.com/n_panfilova

«Что по Вашему мнению является №1 правилом, самым главным советом на вопрос — Как разнообразить отношения с любимым?»

Мужчины любят глазами, а женщины ушами. К сожалению, женщины часто забывают об этом. И упорно пытаются разнообразить отношения со своими любимыми через разговоры. Разговаривать со своими мужчинами и почаще, безусловно, стоит. Особенно, если это приятные для мужчины разговоры. Т. е., разговоры на приятную тему, приятным голосом и с приятной улыбкой на лице. Вообще, нет такого человека, который бы не оценил приятного внимания, направленного именно на него. Поэтому можно и такое замечание считать одним из главных советов на тему: «Как разнообразить отношения с любимым?» Еще раз подчеркну, что я имею в виду не просто разговоры, а именно приятные разговоры.

Однако, мужчины существа деятельные. Поэтому довольно часто они начинают быстро уставать от простых разговоров, пусть даже и приятных. Им все-таки хочется событий, желательно не менее ярких и приятных, чем разговоры.

«Но ведь любой женщине хочется, чтобы именно мужчина был генератором идей и событий…» — возмутятся женщины. Я тут даже спорить не буду. Ведь, если женщина постоянно начнет брать инициативу в свои руки, то мужчине это точно не понравится.

Однако, фантазии у любой женщины все-таки больше, чем у мужчины. Поэтому она может практически всегда легко и ненавязчиво подкинуть ему пару идей. А дальше уж мужчина найдет способ претворить их в жизнь. Вот оно и нескучно, и разнообразно. К тому же на самом деле на радость и мужчине, и женщине.

Так что пробуйте радовать ваших любимых, и разбавляйте обычные рутинные будни.


Царева ТатьянаЦарева Татьяна Владимировна
Аналитический психолог
Сайт: http://psiholog-tzareva.ru/
Почта: psiholog-tzareva@yandex.ru
Скайп: tane4ka.64
Фейсбук: https://www.facebook.com/tzpsychology/

Как разнообразить отношения в паре?

О разнообразии отношений имеет смысл говорить, когда в паре не существует явных противоречий по основным вопросам совместной жизни. То есть все в основном устраивает, но отношения начинают казаться пресными, и партнеры чаще скучают в обществе друг друга, чем в разлуке. Что же делать, чтобы вновь заинтересовать друг друга и внести разнообразие в повседневный круговорот жизни?

Когда возникает такой вопрос? Вряд ли он возникнет в начале отношений — партнеры друг для друга еще terra incognita (терра инкогнита) и каждая встреча — это открытие новых черт, узнавание друг друга и восторг по поводу совпадения интересов и мнений. В этот период партнеры так поглощены узнаванием друг друга, что им вполне хватает этих впечатлений, чтобы не заскучать.

Равнодушная статистика утверждает, что эффект новизны утрачивается в среднем через 2 года. А, значит, приблизительно в это время впервые приходят мысли о рутинности отношений, их привычности и возникает желание привнести в них что-то новое.

На мой взгляд, осуществлять встряску отношений можно двумя путями: пассивным и активным.

Первый путь, не требующий созидательной деятельности — это скандал. Бывает, что говорить на повышенных тонах по незначительному поводу гораздо проще, чем сформулировать свои претензии о скуке в отношениях.

— Ты даже чашку за собой вымыть не можешь!

— Я с работы — как выжатый лимон!

— Я тоже работаю! Но чашку-то свою мою!

— И мою помой — не развалишься!

Покричали, обменялись порцией адреналина и упреками, накал страстей спал. До следующего раза.

Может быть такой подход конструктивным? — Как тоник для отношений — вполне.

А чем еще, кроме скандала, можно взбодрить привычный уклад жизни? — Это — поиск общих интересов. И это активный путь — путь творческий, созидательный и, как и любая деятельность, затратный. Затратный в плане времени, душевного тепла, терпения.

Можно попробовать, например, воплотить в жизнь такую цитату:

— Ты думаешь, что любовь — это когда тебе приносят букет роз, и ты его нюхаешь? Нет, это когда тебе весь день рассказывают, в чем разница между моторными маслами с маркировкой 5w30 и 5w40, а ты слушаешь.

Т. е. найти какое-то общее увлечение или хобби. Если у вас есть свое интересное дело, можно попробовать заинтересовать им партнера или разделить с ним его пристрастия. И даже если одному совершенно непонятны различия между Моне и Мане, а другому — отличия между присадками для двигателя, время, проведенное вместе и на волне одного интереса, станет эликсиром сплочения для этого тандема. Ключевое слово здесь — «вместе». А результатом сплоченности может стать новое общее занятие.

Одна моя клиентка, большая ценительница творчества Дали, предложила в качестве эскиза для аэрографии на автомобиль мужа фрагмент картины «Постоянство времени». И теперь муж говорит, что никуда не опаздывает, особенно домой, поскольку постоянен в своих привязанностях.

Человек творческий, увлеченный всегда вызывает эмоции. И не беда если нет склонности разделять его хобби. Главное — взаимное уважение к ценностям партнера и обоюдная гордость достижениями друг друга.

При этом радостные эмоции настолько заразительны, что удержаться от ответной улыбки практически невозможно. Доброжелательный, улыбчивый человек притягателен, открыт для диалога, рядом с ним ощущается спокойствие и отказаться от общества позитивно настроенного партнера нет никакой возможности.

Вот три кита, на которых покоится обновление отношений в паре:

  1. Совместная деятельность — интересы, увлечения, хобби.
  2. Увлеченность собственной жизнью + признание извне.
  3. «Заразительность» хорошего настроения.

Я веду трансформационную игру Возлюбленная для тех, кто хочет разобраться в отношениях. И очень часто, когда кубик приводит игроков в блок «Поддержание отношений» и возникает тема совместного досуга, можно услышать вопросы:

— А если у меня нет увлечений?

— Как понять какое увлечение я могу разделить с партнером?

— А что делать, если мне не интересно разбираться в подшипниках?

— А если мне с ним скучно, мне и на велике с ним ехать будет скучно!

— И какую рекламу квиллингу мне для него сделать, чтобы заинтересовать цветочками из бумаги?

Ответы на такие вопросы приходят самые разные. Иногда совершенно простые, само собой разумеющиеся. Одна из участниц, играющая второй раз, рассказала, как простой вопрос мужу о том, перчить ли жарящуюся курицу, привел к задушевному разговору о кулинарии, о первом опыте приготовления цыпленка табака, веселых воспоминаниях и к решению поехать жарить курицу-гриль на даче, где муж продемонстрировал навыки шеф-повара, и они отлично провели выходные.

«И почему я раньше никогда не говорила с мужем о готовке? Я всегда считала, что это дело женщины и ему это не интересно! Мне даже в голову не приходило, что мой муж как Джейми Оливер может так же классно рассказывает о всяких блюдах!» — удивлялась она, поведав нам эту историю.

Опыт проведения трансформационных игр подсказывает, что когда человек глубже изучает свои потребности, узнает о своих ценностях, ему становится легче выстраивать отношения с партнером, у них возникают новые темы для обсуждения и новые идеи для совместного досуга, и скучать в обществе друг друга уже не придется.


 

Подведем итоги.

Как разнообразить отношения с любимой, любимым?

1. Счастье в семье — это процесс, требующий постоянных усилий и времени.
2. Выберите какое-то дело или занятие, которым бы ваш любимый с радостью бы занялся вместе с вами.
3. Совместная деятельность — интересы, увлечения, хобби.

Как разнообразить отношения с любимой, любимым?

А как вам удается привнести разнообразие в семейные отношения, победить рудину, поддерживать пламя любви и взаимного интереса? Поделитесь пожалуйста своими мыслями и историями в комментариях ниже.

НА СКОЛЬКО ЗВЕЗД ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
(9 оценок, среднее: 4,78 из 5)
Загрузка...

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here