Почему я одинока, нет ни друзей, ни детей в 25, 30, 35, от чего одиночество на душе, в браке, хотя я красивая и замужем, как избавиться от этого с помощью психологии, гадания, православия и тестов + 12 секретов от 12 экспертов

Почему я одинока? Как понять причину и исправить ее? Чтобы помочь вам разобраться в этом вопросе, мы обратились к 12 профессионалам. Мы попросили их поделиться с вами своим опытом и методами преодоления одиночества — это психолог, психотерапевт, психогенетик, доктор психологии, гипнолог, специалист по работе с самооценкой и другие. Вот какими удивительными инсайтаи они с нами поделились…

Содержание
  1. Отвечают 12 экспертов
  2. Аладдин Счастливый — семейный консультант по IDEAL-методу Тойча
  3. У девушки Анны, была проблема…
  4. Осознанно Анна хотела найти вторую половинку, но подсознание ей говорило:
  5. Первым шагом в решении проблемы Анны было понимание логики
  6. Вторым шагом в решении проблемы Анны было допустить в свой мир новую альтернативу
  7. Новый фокус меняет способ достижения желаемого
  8. Елена Никитина — семейный психолог, телесно-ориентированный психотерапевт
  9. Какие причины могут повлечь за собой одиночество?
  10. Ирина Панина — доктор психологии (Ph.D.), гипнолог
  11. Осталось написать «хочу на ручки»
  12. Вас тяготит ваше одиночество? Вам тяжело?
  13. Максим Ульянецкий — психолог, мастер регрессивной терапии
  14. Родовая программа
  15. Женщина не хочет сама отношений
  16. Лола Кретова — психолог
  17. Что со мной не так?
  18. Почему я одинока?
  19. Ситалёв Денис Львович — практический психолог, психотерапевт
  20. Как женщине избавиться от одиночества
  21. Теперь давайте разберемся подробнее
  22. Сделать первый шаг для решения проблемы
  23. Богуцкая Олеся — практический психолог
  24. Чувство одиночества
  25. Недовольство собой
  26. ЧТО ДЕЛАТЬ?
  27. Мария Корж — психолог, тренер
  28. Коробкова Юлия — практикующий психолог, ведущая психологических групп
  29. Как перестать сокрушаться об «упущенном времени» и поверить в свое счастье?
  30. Стрельченко Андрей — врач-психотерапевт, стаж – более 30-ти лет
  31. Как и всякое ощущение, чувство одиночества может иметь миллион двести тысяч причин
  32. Или….
  33. Поэтому, если не хочешь быть одинокой, надо стремиться придерживаться нескольких заповедей
  34. Панфилова Наталья Александровна — психолог
  35. Почему я одинока?
  36. И еще крайности…
  37. Анна Завгороднева — психолог, специалист по работе с самооценкой
  38. Почему я одинока?
  39. Страх и одиночество
  40. Доверие и одиночество
  41. Самооценка и одиночество
  42. Что о вопросе «Почему я одинока?» говорит всезнающий интернет
  43. Я одна и у меня нет друзей?
  44. Мое одиночество в браке (замужем, но одинока)
  45. Почему я красивая, но одинокая?
  46. Почему я одинока в душе?
  47. Мне 25, 30, 35,…и я до сих пор одинока?
  48. Гадание: почему я одинока?
  49. Что говорит об одиночестве православие?
  50. Как оценивает одиночество психология?
  51. Почему я одинока: лучшие тесты
  52. Почему я одинока?

Отвечают 12 экспертов


Аладдин Счастливый

Аладдин Счастливый — семейный консультант по IDEAL-методу Тойча

Автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com

У девушки Анны, была проблема…

У девушки Анны, была проблема, с которой она пришла ко мне на консультацию (имя и некоторые детали истории выдуманы для сохранения приватности). Она никак не могла найти своего любимого и единственного.

Анна росла в любящей семье в небольшом городе в Молдавии. Кроме нее в семье было 2 старших брата и один младший. Старшие быстро стали самостоятельными, а с младшим у Анны были очень дружеские отношения и разница в возрасте меньше 2-х лет. Они друг другу помогали и очень любили. Стояли друг за друга горой.

Младший брат, назовем его Ричард, был несколько легкомыслен, вспыльчив, но смел и верен своему сердцу.

Когда ему исполнилось 16, он влюбился… в жену местного криминального авторитета (назовем ее Матильда). Эта влюбленность оказалась взаимной. Они стали тайно встречаться, но достаточно быстро были застуканы.

Матильда долго уговаривала своего мужа, поклялась больше никогда не видеться, только бы оставить Ричарда в живых. И Ричарду простили этот поступок.

Но Ричард решил не отступать и пошел на конфронтацию.

История закончилась тем, что однажды Ричард исчез, а потом его тело нашли на свалке.

Анна долго плакала, не хотела ни с кем разговаривать, и обвиняла своего папу за то, что он не остановил Ричарда, что не решил этот вопрос с мужем Матильды, что не обратился в милицию и не наказал его.

Со временем боль затихла, Анна выросла, стала самостоятельной, переехала в Москву и работала в крупной компании. Но с привлечением в жизнь второй половинки никак не складывалось.

В ходе анализа ситуации Анны видно, что на любовном фронте в ее опыте достаточно сложная ситуация. Хотя боль и ушла, тяжелые воспоминания никуда не делись, они отложились на подсознательном уровне.

Осознанно Анна хотела найти вторую половинку, но подсознание ей говорило:

  1. Ты уже потеряла любимого брата. Помнишь, как это больно? Еще раз хочешь?
  2. Твой брат уже влюбился и был убит из-за этого. Ты тоже такого хочешь?
  3. Твой любимый папа не постоял за сына, из-за чего любимый ребенок погиб. Хочешь, чтобы твой муж тоже бросил тебя и твоих детей в трудную минуту?

Больше 10 лет назад эти мысли были осознаваемыми — теми, о которых Анна думала месяцами, которые причиняли ей много боли.

Но потом постепенно они ушли на подсознательную память. Они стали автоматически защищать Анну от любой формы любви. Как только у Анны проскакивала искра любви к мужчине, эти мысли ее убивали мгновенно, автоматически, незаметно для сознания Анны.

Внешне казалось, что никто из мужчин не вызывает любви у Анны. А внутренне ее мир был похож на огнемет, уничтожающий любые ростки влюбленности.

Если копнуть чуть глубже, то по папиной линии у его родителей тоже была драма. Бабушка в молодости полюбила женатого, но родители заставили ее отказаться от этого под угрозой того, что они откажутся от нее, осудят, оставят без крошки хлеба. Она послушалась, вышла замуж без любви за другого подобранного родней мужчину и всю жизнь жалела, мечтая о том женатом мужчине.

Каждый новый срез истории предков Анны показывал, что неосуществленные желания предков, их привычки, их жизнь, их мысли очень логично воплотились в той печальной истории с братом Анны.

Все детали говорили о том, что все в печальной истории было очень логичным и со стороны папы, который не хотел запрещать сыну любить. Все было логично со стороны брата, который полюбил именно замужнюю женщину, что, как и перед его прабабушкой стоял выбор: либо смерть, либо любовь. Но на этот раз бабушка в правнуке сделала другой выбор.

Не видя всей картины в целом, Анна не понимала этой логики, поэтому и обвиняла папу за то, что он не сделал то, что в далеком прошлом сделали предки, по отношению к прабабушке, которых она осуждала.

Именно непонимание логики, ложная интерпретация этого печального опыта и заставляли Анну продолжать верить в утверждение, переданное от предков «Или смерть или любовь». Это утверждение притягивало к Анне только тех мужчин, любовь к которым могла для нее закончиться летальным исходом. Подобно своей прабабушке, она выбирала жизнь. Но на этот раз, делала она это подсознательно.

Если бы Анне была дана рекомендация и инструкция, как найти любимого мужчину, она бы влюбилась либо в женатого, либо в другого занятого, потенциально опасного для ее жизни человека.

В данном же случае для Анны было очень важно понять, что выбор «Смерть или Любовь» надуманный. Да, к нему привыкли предки, но есть еще и другой вариант «Любовь и Жизнь». Унаследованный фокус заставлял Анну не видеть эту альтернативу. Все истории счастливой любви пролетали мимо ее внимания.

Первым шагом в решении проблемы Анны было понимание логики

Логика помогает простить папу в частности и жизнь в целом. Прощение помогает избавиться от ложного подсознательного утверждения «3. Твой любимый папа не постоял за сына, из-за чего любимый ребенок погиб. Хочешь, чтобы твой муж тоже бросил тебя и твоих детей в трудную минуту?».

Вторым шагом в решении проблемы Анны было допустить в свой мир новую альтернативу

Сместить фокус внимания на варианте «Любовь и Жизнь одновременно, Безопасная любовь». Для Анны это понимание было, как гром среди ясного неба. Она об этом никогда не задумывалась, о чем я уже выше говорил.

Достаточно задаться вопросом, «Кто находил незанятого, надежного мужчину и жил долго и счастливо?». Таких историй можно даже в Google и YouTube найти бесчисленное множество.

После этого необходимо задаться вопросом «Как я могу найти незанятого, надежного мужчину и жить с ним долго и счастливо во взаимной любви?».

Задав этот вопрос, можно в том же Гугле найти массу сайтов, приложений, групп людей, где встречаются именно незамужние, ищущие вторую половинку.

Новый фокус меняет способ достижения желаемого

Эта история рассказана без многих деталей и всех данных рекомендаций. Моей целью было донести основную суть:

  1. Текущее положение вещей — это следствие воплощения подсознательных желаний, убеждений и страхов. У каждого они свои индивидуальные. Поэтому невозможно по одному шаблону рекомендовать что-то всем.
  2. Изменить жизнь к лучшему можно, осознав логику своего личного неприятного опыта своего, опыта своих предков.
  3. И также очень важно разоблачить ложь, в которую верили предки, родители и до сих пор верите вы. У каждого эта ложь своя, индивидуальная, которая на фоне опыта предков кажется неоспоримой правдой.

С любовью, Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойча, автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Все инсайты, которыми я делюсь, я получил от моих учителей: Гура Натальи, Гура Геннадия, Сорина Бориса, Тойч Татьяны, Чампиона Курта Тойча и Джоэл Мари Тойч.

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com


Елена Никитина

Елена Никитина — семейный психолог, телесно-ориентированный психотерапевт

Сайт: nikitina.in.ua

Казалось бы, ответ очевиден: «Нет того, с кем бы я хотела быть».

Но так ли это на самом деле?

Ведь если разобраться разных мужчин достаточно вокруг.

Может быть дело не в этом?

Давайте разберемся.

Какие причины могут повлечь за собой одиночество?

  1. Привычка. Давно разошлась с мужем, втянулась в новый ритм жизни. Все на своих местах, понятно, без неожиданностей.

«А сейчас, если начнутся свидания, новый человек, подстраиваться нужно, нет, я как-нибудь сама»…

  1. Завышенные требования. Женщина ожидает от избранника, чтоб и красивый был, и материально обеспеченный, и сексуальный, а еще заботливый, нежный, без вредных привычек. Не был женат и сирота.

«Зачем нам дети от бывшей и свекровь?».

  1. Разочарование. Она разочаровалась в любви, в отношениях, возможно, пережила предательство.

«Мужчина причиняет боль. Лучше я буду одна, чем снова переживу это».

  1. Подмена. Заменила отношения с мужчиной на растворение в материнстве.

«У меня есть кого любить. Сын растет, какие мужчины? Мне некогда, да и не нужно уже».

  1. Низкая самооценка. Женщина не видит свои достоинства, стесняется себя, не принимает свою внешность.

«Познакомился со мной мужчина. Но это случайность. Я же не привлекательная. И вообще, кому я нужна».

И это не все причины. В любом случае они индивидуальны.

Главное помнить о том, что признавшись честно себе в чем причина одиночества, есть шанс с этим разобраться и создать отношения с мужчиной.

Было бы желание, а мужчина найдется)


Ирина Панина

Ирина Панина — доктор психологии (Ph.D.), гипнолог

Сайт: http://irina-n-panina.ru/Тел.: +9637177773

Отвечу без убаюкивающих фраз о том, что «ты одинока» потому, что совершенно некому оценить твой богатый внутренний мир, поскольку ты — исключительная личность.

Не исключительная ты хотя бы потому, что таких, как ты одиноких, девушек много.

Большинство похожих на тебя девушек ищет себе мужчину, во всем похожего на ее маму. Сверим запросы? «Чтоб мой будущий муж принимал меня такой, какая я есть, чтобы заботился, обеспечивал, баловал, любил меня, учитывал мои интересы, помогал моему саморазвитию, был красив и молод. На работе он — начальник (или собственник бизнеса), дома он — подкаблучник и «лапочка». Совпадает?

Осталось написать «хочу на ручки»

Перечитайте перечень запросов и подумайте о том, что так, не требуя ничего в замен, любят только собственных детей. Я не буду сейчас «торговаться» и спрашивать о том, что вы готовы дать мужчине, точнее «будущему мужу».

Я говорю о детской позиции «покатай меня на карусели и купи мне пряник» в отношении будущего мужа. Эта позиция усиливается тем, что девушки мечтают о таком «принце» почти так же яростно, как детдомовские дети о приемных родителях. Неважно кто их усыновит — пусть хоть кто-нибудь, кто пожалеет и погладит по головке.

Если вы ищете себе партнера, а не приемную маму, то выбор стоит делать, опираясь на реальных мужчин, присутствующих в вашей жизни, а не на вымышленных персонажей. Желание «хочу замуж за какого-нибудь мужчину» сильно отличается от желания «хочу замуж именно за этого мужчину». Желание «быть с кем-то» заранее обезличивает вашего партнера, таким образом, вы хотите просто передать заботу о себе в «добрые руки».

Полагаю, мужчины чувствуют это на невербальном уровне. Ведь большая часть информации поступает к людям от сигналов вашего тела и тембра вашего голоса.

По вашей осанке, жестам, нарядам, по вашему голосу вас «вычисляют» как тех, кто ищет те самые «добрые руки», а не Мужчину с его интересами и потребностями.

Вас тяготит ваше одиночество? Вам тяжело?

Именно эту тяжесть вы и хотите свалить на своего будущего избранника. А он уворачивается, как может.

Для некоторых девушек одиночество — их выбор. Оно не тяготит их. Они не желают выйти замуж осознанно. И, по иронии судьбы (или по принципу сниженной важности) к ним сватаются по нескольку мужчин в год. Такая вот «несправедливость». Хотя, что ждать от Природы?

Она не справедлива, она точна.

Совет номер 1.

Живи так, чтобы тебе было интересно с собой. Каждый час находись в интересе к себе. Тянись душой к себе, а не от себя. При этом, общайся с реальными (а не виртуальными, не вымышленными) людьми любого пола. И эта центростремительная сила привлечет в твой круг общения многих людей, мужчин в том числе. Ты сможешь выбрать спутника для своего развития, исходя из ваших совместных предпочтений.


Максим Ульянецкий

Максим Ульянецкий — психолог, мастер регрессивной терапии

Инстаграм: max_ulianetsky
Тел.: +7 (985) 739-37-75

Обращаю внимание читательниц на важную вещь. Я не только психоаналитик, но и парапсихолог. Любая магия всплывает на сеансах регрессий, которые я провожу. Так вот, предлагаю забыть о всяких «венцах безбрачия» и порч — это огромная редкость!

Родовая программа

Во-вторых, процентов 10 причин — это родовая программа. Она передается по женской линии (от мамы, к ней от бабушки и т. д.). Они бывают разными. Часто это: «нельзя раскрывать чувства», или «меня не научили любить, сама не научу». Это какие-то семейные особенности: либо уровень мыслей, либо эмоциональных состояний. Вот их, скажу откровенно, бывает непросто трансформировать. Сначала они убираются на приеме на тонком плане. Далее — это трансформация через реальные действия. Убирать такие вещи и можно, и необходимо.

Женщина не хочет сама отношений

В-третьих. Это процентов 90 всех случаев. Самое частое и наиболее простое для коррекции. Женщина не хочет сама отношений. А вот по каким именно причинам не хочет — пока ей самой неясно. Это сидит в подсознании. Фонит вовне нежеланием. Мы свои подсознательные процессы почти не осознаем. И женщина теряется в догадках — что со мной происходит?! Видит сама какие угодно причины, кроме нежелания.

Задача — найти суть нежелания. Вынуть его. Вовне начинает транслироваться женщиной новая энергия. Желание, готовность. Через какое-то время встречается пара.

Это закон! Любой находит пару, когда есть внутреннее желание и готовность. Если происходит противоположное — надо найти суть нежелания. Все!


Лола Кретова

Лола Кретова — психолог

Соавтор проекта «Солнечное искусство», исполнительный директор Профессиональной ассоциации психологов «Понимающая психотерапия»
Сайт: http://www.sol-art.ru

Одиночество — удел многих людей, но не все одинокие люди страдают или переживают из-за своего одиночества. Для того, чтобы быть одиноким, вовсе не обязательно жить одному, не иметь друзей, близких, семьи, собаки. У одиночества нет логики. Одиноким вполне бывает благополучный семьянин и успешный лидер. А люди, счастливые в личных отношениях, могут иметь скверный характер и заурядную внешность.

Ощущение, что ты одинока, возникает, когда ты сталкиваешься с непринятием, с непониманием со стороны людей, от которых ждешь внимания, отзывчивости, интереса к себе — к твоим чувствам, мыслям, идеям и надеждам.

Что со мной не так?

«Что со мной не так?», — как правило, это первое, что приходит в голову, когда тебя не принимают, когда твой интерес к другому человеку не оказывается взаимным. «В чем моя вина, моя ошибка — от каких надежд мне нужно отказаться, от какой «себя», чтобы избавиться от одиночества? Но самоуничижение не помогает решить проблему.

Почему я одинока?

«Почему я одинока?» — лишь один из вопросов о собственном одиночестве. Есть и другие: «Что такое одиночество?», «Есть ли в моем одиночестве что-то особенное — не такое, как у других людей?», «По какой причине я хочу избавиться от одиночества?» или «Ради чего я выбираю одиночество?». Иногда стоит задать себе немного другие вопросы, чтобы лучше понять себя и найти нужный ответ на вопрос, который поможет по-новому взглянуть на свое одиночество и переменить свою жизнь.


Ситалёв Денис

Ситалёв Денис Львович — практический психолог, психотерапевт

Специалист по отношениям, автор проекта «Школа семьи для мужчин»
Сайт: sitalev.ruТел: +79652176939
E-mail: sitalev.psy@gmail.com
Фейсбук: https://www.facebook.com/skolasemya/вКонтакте: https://vk.com/skolasemya

Отвечая на вопрос о причинах одиночества у женщин, хочется, не только рассказать о причинах этого. Мне хочется поделиться секретом «как женщине все-таки избавиться от одиночества».

Как женщине избавиться от одиночества

Одной из основных причин одиночества в современном мире является массовая неспособность людей любить и высмеивание любви как таковой. И вроде бы здесь все просто и понятно: «Хочешь избавиться от одиночества — стань способной любить!». А вот из чего, в принципе, состоит любовь, вы задумывались?

Сейчас я хочу вас познакомить с 3-х компонентной моделью любви, предложенной Робертом Стенбергом, американским психологом и профессором психологии. Стенберг считает, что такое понятие как «любовь» включает в себя близость, страсть и обязательства.

Следовательно, если у женщины сложности с этим, ей вполне вероятно грозит одиночество.

Теперь давайте разберемся подробнее

Близость — это способность человека быть открытым к диалогу, выслушивать и поддерживать партнера, а также разделять и уважать его ценности и взгляды. Без лишнего пафоса — это буквально «единство душ». Насколько в реальной жизни мы способны к этому? Для контраста вспомните себя, погрязшего в рутине и «бытовухе». Себя, давно забывшего или даже не воспринимавшего изначально своего партнера как уникальную личность.

Страсть — желание партнера (ощущение «Я хочу тебя»). Чтобы проверить, как у вас дела обстоят с этим, задайте себе вопросы: «Что для меня секс?», «Секс для меня скорее грязно и стыдно или естественное удовольствие?». От отношения женщины к сексу будет напрямую зависеть и тот уровень страсти, который она способна испытывать.

Обязательства — это не так скучно, как может показаться. Обязательства — это способность человека принимать и нести ответственность за себя и своего партнера. Это не случайный секс и побег на утро. Это способность планировать и реализовывать любовь в совместной жизни. А какие у вас совместные планы с партнером? А насколько он их принимает и разделяет? Их правда можно назвать общими?

Сделать первый шаг для решения проблемы

Теперь я предлагаю вам, дорогие женщины, сделать первый шаг для решения проблемы одиночества. Если, конечно, одиночество вас напрягает. Если нет, и вы с ним подружились — можете ничего не делать.

Получить законы счастливого брака бесплатно
  1. Измерьте вашу способность к близости, страсти и обязательствам по 10-балльной шкале (где 0 — минимум, а 10 — максимум).
  2. Отметьте «провальные зоны» (это оценки ниже 8 баллов).
  3. Наметьте 3 первых шага, которые вы сделаете уже сегодня для повышения вашей способности к любви.

После этого ваша проблема одиночества непременно начнет решаться и таять «как старый и грязный снег по весне»…

Удачи!


Богуцкая Олеся

Богуцкая Олеся — практический психолог

Член Ассоциации Психологов и Психотерапевтов РМ, член Ассоциации практических психологов ГИПНАРТ
Сайт: http://psyline.pro/Почта: help@psyline.proСкайп: psyline.pro
VK: https://vk.com/cabinetpsyhologa

О причинах одиночества (когда оно нежелательное, но вынужденное) можно говорить очень много, они бывают очень разными. Тут может быть и влияние родителей в детстве, и неадекватные ожидания/требования от отношений, и повышенная «мужественность» в девушке, и ошибки в поведении/реакциях, и многое-многое другое. Но остановимся более подробно на ошибках в поведении. Это та причина, которая в разной степени есть у всех, кто хочет встретить свою любовь, но почему-то не встречает.

Чувство одиночества

У некоторых женщин чувство одиночества (или навязанная родными, обществом, друзьями необходимость срочно выйти замуж или хотя бы состоять в отношениях — в счастливых или нет уже мало кого волнует) настолько сильно, что начинается своего рода истерический поиск любого представителя мужского пола. В таком случае девушка настолько настроена на скорейшее построение ячейки общества, что она на всех подряд набрасывает хомут «серьезных отношений», независимо ни от ее готовности, ни от готовности второго человека, ни от чего вообще. Это неадекватное поведение. Вернее, внутреннее отношение к мужчинам, которое, к слову сказать, мужчины очень хорошо чувствуют. И понятно, что они стремятся из такого капкана вырваться всеми правдами и неправдами. И потом девушки плачут, что «исчезают, ведь, на ровном месте, без малейшей причины».

Недовольство собой

Другой аспект — недовольство собой, низкая самооценка. Именно поэтому вокруг нас так много насилия в семьях: это низкая самооценка женщин + клеймо «жертва», который эти женщины выбирают на себе нести. Другой вопрос, осознанно или нет. Но, по большому счету, если ты сама себя не ценишь, как тебя может ценить другой человек? Ведь мы все очень чувствуем друг о друге, считываем на всех уровнях — невербальном, вербальном, уровне чувств, мыслей, энергетики, визуальном, языке жестов и тела и т. д.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Начать пересматривать отношение к самой себе. Найти за что можно себя ценить, любить, уважать, принимать. Стремиться к тому, чтобы одиночество перестало тяготить, чтобы жизнь стала полноценной независимо от того, есть кто-то рядом или нет. Сделать так, чтобы не было скучно с самой собой. Поднимайте свою самооценку — замечайте свои успехи, хвалите себя за них, радуйтесь и улыбайтесь почаще!


Мария Корж

Мария Корж — психолог, тренер

Сайт: http://www.maria-korzh.ru/

Для меня самым очевидным ответом является то, что если в нашей жизни чего-то нет, значит мы этого не хотим. Даже если отношений очень хочется умом, то на бессознательном уровне может быть ровно такое же по своей силе нежелание (если не больше). Практически любая проблема является следствием неосознаваемого внутриличностного конфликта, когда правая рука человека не ведает, что творит левая. Поэтому в первую очередь необходимо задать себе вопрос: «Почему я хочу быть одинокой?» или «Из-за чего я не хочу отношений?», и дать скрытой до этого дня части вас привести свои аргументы. У вас могут всплыть старые обиды, страхи различного рода, протест и так далее. В дальнейшем, необходимо проработать все эти аспекты, пока вы не сможете принять себя в отношениях не только разумом, но также душой и телом.


Коробкова Юлия

Коробкова Юлия — практикующий психолог, ведущая психологических групп

Сайт: www.jap3.ruE-mail: jap3@yandex.ru

Если девушка/женщина спрашивает: «Почему я одинока?», то, когда этот вопрос касается отношений с мужчиной, ответы могут быть разными:

  • она строит карьеру и, как женщина, «не замечает» мужчин вокруг;
  • она ждет «самого лучшего», пропуская «достаточно хороших» мужчин (спортсменка-комсомолка-просто красавица), нереально завышенные ожидания, обреченные на провал;
  • «Мужик мельчает» — дань времени: пресловутая эмансипация плюс наследие великой отечественной войны, после которой мужчин стало меньше, чем женщин. В результате сложилось так, что мальчиков излишне опекали, а девочек учили быть сильными — перевернулись женско-мужские роли. Отчасти(!) — проблема в том, что действительно стало меньше ответственных мужчин и больше «сильных» женщин. Но в каждом конкретном случае важнее признать, «по какой причине именно я выбираю ненадежных мужчин, которые не готовы заботиться и брать на себя ответственность?»;
  • проблема неполной семьи, где воспитывающий родитель должен был взять на себя обе роли сразу: и женскую, и мужскую. У женщины из такой семьи могут быть сбиты ориентиры, кто — за что отвечает, какую функцию выполняет, как себя ведет. Она и не знает, как выстраивать отношения с мужчиной в здоровой форме. Возможно, даже не знакомо, «как это: быть с мужчиной?»;
  • отсутствие позитивного опыта длительных отношений с мужчиной. Все отношения были незрелыми/нездоровыми (например, в ролях Родитель-Ребенок, Жертва-Преследователь, Жертва-Спасатель, отношения, напоминающие езду на американских горках, отношения по типу «подойди ко мне ближе-иди прочь», ощущение, что невозможно расстаться, поставить точку в отношениях, в результате чего они длятся годами, хотя изначально обречены на провал, и т. д.). В таких отношениях девушка/женщина не научается трезво оценивать ситуацию, себя, партнера, разделять с ним ответственность за отношения.

Как перестать сокрушаться об «упущенном времени» и поверить в свое счастье?

Подходим к самому интересному. Прежде всего, важно начать менять себя. Меняться и внешне, и внутренне, причем, не для предполагаемого мужчины, а для себя. Быть готовой принять того мужчину, которого хочет видеть рядом с собой, и научиться видеть таких мужчин.

Ответить себе на вопрос: «Только отношения могут сделать меня счастливой?». Если да, то вы по-прежнему слишком много ожидаете от отношений, а сами не хотите хоть чуточку постараться для собственного благополучия. И, конечно, гиперожидания неминуемо ожидает полный крах.

Безусловно, хорошие отношения делают нас счастливее, но кроме них в жизни есть еще огромное количество источников счастья!


Стрельченко Андрей

Стрельченко Андрей — врач-психотерапевт, стаж – более 30-ти лет

E-mail: strelchenkoab@gmail.comТел.: +7 919 770 3583
Сайты: http://www.ozdr.ru/, http://enjoytrip.ru/Ютуб: youtube.com/c/АндрейСтрельченко

Одиночество — это не ситуация, когда человек один, а скорее ощущение, что рядом с тобой нет того, кто тебе в данный момент нужен.

В большинстве случаев это так, ибо побыть в полном одиночестве в нашем насыщенном контактами и информацией социуме очень трудно. Разве что, оказавшись на необитаемом острове, в таежном зимовье или в одиночной камере.

Да, и то, иногда те, кто в одиночестве оказывается в этих экстремальных условиях, могут чувствовать себя гораздо менее одинокими, чем супер коммуникабельная и социально востребованная дама в громадном мегаполисе.

Как и всякое ощущение, чувство одиночества может иметь миллион двести тысяч причин

И даже больше — по количеству обитателей нашей планеты, испытывающих это чувство.

Например, тебе хочется «зажечь» в клубе, а твой парень, вдруг становится «букой» и вместо того, чтобы оторваться с тобой, едет к своей маме, потому, что, видите ли, «он обещал ей». И ты вынуждена пригласить скучную подругу, и весь вечер чувствуешь себя обиженной и одинокой. И даже тот симпатичный блондин с фигурой пловца не может скрасить твоего одиночества….

Или ваш ребенок опять заболел, температурит, ничего не ест, хнычет, а муж, который обещал приехать сегодня пораньше, прислал СМСку, что шеф поручил ему срочно встретиться с партнером. И ты понимаешь, что тебе опять одной крутиться весь вечер, разрываясь между больным ребенком, кухней и отчетом, который должна была сдать еще неделю назад….

Или ты уже года два как перешагнула «возраст Христа», должна собирать чемодан, чтобы лететь в командировку в Милан на очередную неделю высокой моды, скоро должен приехать твой водитель, чтобы ехать в аэропорт, а ты сидишь в ванной и ревешь от тоски и одиночества. И повод-то идиотский — звонок подруги, спросившей у тебя совета, когда говорить своему мужу о своей третьей беременности, сейчас или через неделю, в день его рождения, в качестве подарка. А ее — курносую толстушку с педагогическим образованием, с тобой — умницей с МВА и модельной внешностью, не сравнить….

Или….

Чаще всего одиночество испытывают люди, которых не понимают близкие. На самом деле, это действительно ужасно, когда вдруг оказывается, что самый близкий и родной человек, почему-то не разделяет твою точку зрения. А это часто происходит из-за того, что понимание отсутствует из-за недостатка доверия.

Одна моя клиентка — девушка уже взрослая, хорошо образованная, самодостаточная и профессионально состоявшаяся, жаловалась на то, что одинока. Хотя была окружена родителями, друзьями и коллегами. Жила, казалось бы, полноценной и насыщенной жизнью. Но не могла найти себе «достойного партнера», хотя и пользовалась успехом у мужчин. Все ее «романы» длились недолго и заканчивались, как правило, взаимным разочарованием.

При изучении причины такой ситуации оказалось, что она испытывает страх в выстраивании открытых, доверительных отношений с людьми, вообще и с мужчинами, в частности. Она не доверяла людям. Она боялась, что ее обманут. Она опасалась, что ее «будут использовать» и ею «будут манипулировать». Поэтому, «на всякий случай», старательно «держала дистанцию» даже с теми, кто пытался доверять ей.

Потребовалась большая работа как психотерапевта, так и ее самой, чтобы изменить ее установки и научить ее доверять тем, кто этого заслуживает.

Иногда человеку, имеющему негативный опыт болезненных переживаний, его бессознательное дает себе приказ: «Не чувствуй!». И человек погружается в «эмоциональную анестезию». На всякий случай он перестает ощущать и свои эмоции (в основном позитивные), и замечать эмоции других людей. А если человек не находит у тебя отклик в своих эмоциях и чувствах, он не будет стремиться к продолжению отношений. Ведь для каждого из нас важно, чтобы нас понимали, причем не столько понимали наши мысли, сколько наши чувства.

Поэтому, если не хочешь быть одинокой, надо стремиться придерживаться нескольких заповедей

Учись чувствовать и понимать чувства. Прежде всего, свои, а по аналогии со своими — чувства других людей.

Будь открыта к тому, чтобы ощущать весь спектр чувств — и приятных, и не очень. Для этого надо быть готовой к переживанию сильных чувств, а это не всегда бывает безболезненно.

Верь в себя. Понимай, насколько ты способна испытать даже самые сильные чувства. В конце концов, только сильные чувства дают ощущения жизни.

Доверяй себе. Если твой жизненный опыт заставляет тебя следовать по одной и той же колее, но в этой колее ты чувствуешь себя одинокой, пошли к черту и этот «жизненный опыт», и эту колею. Возможно, твое счастье следует по соседней колее.

Учись наслаждаться одиночеством. Ведь только наедине с самой собой ты сможешь лучше узнать себя и понять на что ты способна. Люди специально ищут уединения, стремятся к отшельничеству, одиночеству, чтобы лучше понять себя, узнать свой Путь и познать Истину.

Пойми, что одиночества нет. У тебя всегда остаешься ты сама — самое дорогое, самое ценное, самое глубокое и самое интересное, что есть у тебя.

Правда, не всегда человек готов открыто встретиться с самим собой. Если не готова — обращайся!


Панфилова Наталья

Панфилова Наталья Александровна — психолог

Опыт частной практики с 1999 года. А также профессиональный медиатор. Супервизор и личный терапевт международного уровня. Участник программ на радио и ТВ с 2000 года.

Профессиональные соц.сети:

https://www.psysovet.ru/psychologists/Наталья_Панфилова/https://www.b17.ru/n_2015panfilova/

Сайт: http://familyconsult.sitecity.ru/E—mail: n_panfilova@mail.ru
Skype: natalya.panfilova

Почему я одинока?

Ответов на этот вопрос может быть много. Можно в поисках ответа на этот вопрос обращаться к подружкам, соседям, членам семьи или ходить много лет к психоаналитику.

Но, к сожалению, сегодняшний мир — это мир перманентно одиноких людей. Современные люди вступают в браки, находят партнеров для совместного проживания, просто начинают с кем-то встречаться. Однако, все чаще и чаще эти отношения оказываются довольно быстротечны. Т. е., не получается, как в счастливой сказке дожить до глубокой старости и умереть на одной подушке.

Жизнь все время ставит современных людей перед выбором, заставляет менять цели и стратегии жизни. А партнер ведь живет в этом же мире, и жизнь его так же прессингует и подгоняет. Вот и получается, что влюбленные уже не смотрят в одну сторону и бегут по жизни с разной скоростью. И хорошо, если бегут-то в одну сторону.

В своей работе я, действительно, вижу, как вопрос одиночества вырывается в один из лидеров для современных женщин. Думаю, это потому, что для женщин очень важна стабильность. А ее так не хватает в нашей современной жизни.

И еще крайности…

Ведь женщине очень хочется этой красивой сказки про любовь на всю жизнь. И некоторые женщины, действительно, тратят практически всю жизнь, чтобы найти именно такие отношения. И пропускают просто хорошие отношения, в которых может быть много чего от сказки, но самой сказки вроде бы и нет.

Или еще одна крайность, когда женщине хочется изменить партнера до неузнаваемости, чтобы наконец-то обрести с ним нужное женщине счастье. Но далеко не каждый мужчина готов меняться радикально во взрослом состоянии. Большинству как раз с точностью до наоборот хочется, чтобы их приняли такими, как они есть. А женщина все продолжает пытаться лепить и лепить из того, что есть или под себя.

В завершении, еще хочу сказать, что вопрос про одиночество мучает не только женщин. Одиноких мужчин тоже очень много. И они далеко не рады этому своему одиночеству. Только вот почему-то одинокие мужчины и женщины часто ходят какими-то параллельными курсами.

Поэтому может быть уже пора начать более внимательно разглядывать этих самых — из параллельных курсов? И разглядывать не как принцев из волшебной сказки, и не как материал для дальнейшей обработки, а как обычных людей со своими достоинствами и недостатками.


Анна Завгороднева

Анна Завгороднева — психолог, специалист по работе с самооценкой

Тел., Viber, WhatsUp, Telegram: +7(917)836-78-89
Сайт: https://zavgorodneva.ru/spbVK: https://vk.com/psycentreazFacebook: https://www.facebook.com/psycentreAZInstagram: psycentre
Skyre: zavgorodneva_anna

Почему я одинока?

Почему я одинока или как наладить личную жизнь? Это один из самых популярных вопросов на приеме у психолога. Одиночество представляется нам страшным, неприятным состоянием в связи с тем, что человек коллективное существо. В наших генах заложено необходимость состоять в группе, создавать семьи. Наступает момент, когда женщина начинает испытывать сильнейший дискомфорт из-за своего одиночества, даже если раньше ей было в этом комфортно.

Страх и одиночество

Очень часто причиной одиночества является страх эмоциональной близости. Он формируется в ранние годы жизни человека. Страх может быть вызван потерей близкого, долгой разлукой с дорогим человеком, иногда несчастной любовью в подростковом возрасте. Душевная боль становится нестерпимой и мучительной. Страх еще раз испытать ее вступает в конфликт с желанием быть с кем-то, построить отношения. Жизненный путь становится чередой встреч и расставаний. Обычно отношения завершаются на этапе максимально безопасном для переживания разрыва, когда привязанность не так сильна.

Постепенно женщина начинает думать, что не создана для семьи. Или ей приходят в голову мифические «решения» проблемы: снять венец безбрачия, прочие проклятия и заговоры. Знаменитый психолог Эрик Берн писал, что люди воплощают усвоенный ими в детстве жизненный сценарий. Например, мама, сама того не подозревая, транслировала дочери идею, что мужчины опасны. Родительский страх потери ребенка перерос в неосознанный запрет взрослеть и выходить замуж. Как следствие, девочка вырастает стеснительной, неуверенной в себе женщиной, зависимой от родителей эмоционально и материально. И без умения строить взрослые здоровые взаимоотношения.

Доверие и одиночество

Еще одна распространенная причина одиночества — это отсутствие доверия к миру. Базовое доверие к миру также формируется в очень раннем возрасте. Переживание сильного чувства опасности в младенческом возрасте мешает его формированию. Ребенку также может транслироваться идея о том, что мир опасен. Иногда тревожные родители пытаются уберечь девочек от последствий ранних юношеских романов. Все окружающие люди, особенно мужчины, представляются врагами. Их надо не только опасаться, но и побеждать. В итоге, девочка учится быть «сильной», вернее казаться таковой. За бравадой прячется недоверие, ощущение опасности. Это очень сильно перекликается со страхом эмоциональной близости. Быть сильной и смелой важные качества, они нужны мужчинам и женщинам. Но когда смелость лишь напускная, люди чувствуют это. Создается впечатление подвоха. Это и излишняя грубость отпугивают людей.

Самооценка и одиночество

Человек с низкой самооценкой не верит в свои силы, в свою привлекательность для других и в то, что им могут интересоваться, и в нем могут нуждаться. Женщина с заниженной самооценкой «отказывает» себе в том, чтобы быть привлекательной. От природы миловидные девушки «прячут» себя в неподходящие наряды и мало ухаживают за собой. Постепенно привыкают к тому, что неинтересны мужчинам и отчаиваются в поисках партнера. Низкая самооценка очень сильно связана с перечисленными выше факторами в воспитании и развитии девочки. Психологи часто наблюдают в своей практической работе, как обретение нового взгляда на жизнь и себя меняет человека внутренне и внешне.

Для того, чтобы повысить свою самооценку необходимо научиться уважать и принимать себя. Когда в душе есть сомнение в том, что «со мной все в порядке», девушка скрывает себя от окружающих. Ей страшно показывать свои слабости и недостатки, так как есть страх быть отвергнутой.

Работа по преодолению страхов, формированию доверия и повышению самооценки помогает человеку стать счастливее. Для начала нужно искренне себе признаться в том, что именно держит в одиночестве. Честный взгляд на себя всегда полезен и дает новые возможности стать лучше и счастливее. И тогда вопрос одиночества будет закрыт, ведь счастливый человек расположен к миру и готов строить крепкие любящие отношения.


Что о вопросе «Почему я одинока?» говорит всезнающий интернет

Причин для одиночества у любой современной дамы может быть огромное количество. Только что с этим делать, если положение уже достигло критической точки, и вокруг нет абсолютно никого? В тот момент, когда женщина задает себе вопрос, почему она сама по себе, у нее появляется желание изменить ситуацию, а значит, и возможность все исправить.

Я одна и у меня нет друзей?

Для современной женщины одиночество может являться ее естественным выбором, исходящим из конкретных убеждений, восприятия, ситуации. И все же на определенном участке жизни даже такая, осознанно брошенная представительница прекрасного пола может ощутить потребность в друзьях.

Невозможно жить без людей, которым можно довериться, с которыми можно посоветоваться. В праздничные даты одинокая женщина начинает завидовать окружающим ее людям, спешащим в гости с пакетами подарков и салатами в руках.

Какими же могут быть причины, по которым девушка остается в одиночестве долгое время?

  1. У вас тяжелая или рутинная работа, не оставляющая свободного времени. Например, вы знаете, что подписание нового контракта обернется для вас немаленькой премией, поэтому и просиживаете вечерами на работе вместо посиделок с друзьями. Или ваш начальник постоянно рассказывает о том, как много людей мечтают попасть на ваше место, следовательно, вам нужно показывать, насколько вы необходимы своей фирме, работая без выходных.
  2. Повышенные требования к потенциальным друзьям. Очень часто обычные приятели и коллеги не могут стать более близкими по одной-единственной причине – вы заранее начинаете прописывать план-конспект будущих «дружеских» отношений. И потом сами портите отношения, когда друг или подруга не может уделить вам достаточно времени, сходить куда-то с вами, сделать ваши отношения приоритетными перед остальными друзьями и даже родственниками.
  3. Желание постоянно демонстрировать свое превосходство над другими. Имея высокооплачиваемую работу, шикарную квартиру и модное авто, многие стремятся показать это как можно ярче. Но ни одному другу не понравится, если над ним станут насмехаться или ставить в упрек его маленькую зарплату, отсутствие возможности проводить отпуск на Бали или неумение «жить красиво».

Окружение играет достаточно важную роль в позиционировании девушки как друга. Но главная проблема – в вашей голове. Только ваш настрой и истинное отношение к людям помогут создать идеальные условия для привлечения настоящих друзей.

Мое одиночество в браке (замужем, но одинока)

Нередки случаи, когда женщина считается одинокой, находясь в законном браке. В этом случае брак нельзя назвать счастливым. Но выбор всегда есть – оставаться с этим человеком и пытаться все исправить или отправляться на поиски нового счастья.

При этом важно понять причины происходящего. Даже если вы решите начать новую жизнь с другим мужчиной, нужно будет не делать тех же самых ошибок. А привести к одиночеству в браке могут такие факторы:

  1. Супруг отдалился, прежнего тепла уже не наблюдается.
  2. Появились новые интересы, которые никто с вами не разделяет.
  3. Полностью отсутствует участие в семейных и бытовых делах.
  4. Постоянные командировки одного из супругов разделяют вас.

Если у женщины есть желание исправить ситуацию:

  1. Необходимо поговорить с любимым человеком по душам, объясниться, рассказать о наболевшем.
  2. Стоит вспомнить первые стадии ваших отношений, когда не утихала романтика, и глаза горели при виде второй половинки.
  3. Важно посмотреть со стороны на себя. Во многих случаях женщина после нескольких лет совместной жизни перестает ухаживать за собой, появляется перед супругом в поношенном белье и халатах, становится ворчливой и надоедливой. Таких моментов тоже стоит избегать, ведь вы должны оставаться для мужа той единственной и неповторимой, в которую он был влюблен.

Почему я красивая, но одинокая?

На вечеринке, корпоративе, просто на улице часто можно встретить красивую девушку, скучающую в одиночестве. Причем, если анализировать образ, можно сделать вывод, что она не просто вышла одна, пока ее мужчина занят. Отпечаток одиночества будет виден во всем – в выражении лица, в повадках, в манере общения.

Поводов для одиночества даже у самой яркой красавицы может быть достаточно много. Наиболее частые среди них:

  1. Желание иметь только серьезные отношения.
  2. Излишняя самоуверенность.
  3. Неуверенность парней при виде такой красотки.
  4. Уже сформированный портрет идеала.
  5. Повышенный уровень замкнутости.

И поверьте, уже давно поняли и мужчины, и сами женщины, что красота – это лишь поверхностная картинка, ни в коем случае не отражающая все стороны души. Поэтому даже если вы завидуете внешности своей подруги или коллеги, знайте о том, что и она может быть глубоко несчастна.

Почему я одинока в душе?

О своем одиночестве мог бы заявить каждый третий житель нашей планеты. Причем речь не всегда может идти о физическом одиночестве – гораздо тяжелее, когда одинокой становится душа. Особенно подвержены такому состоянию творческие, пожилые и ранимые люди. Причем довольно часто душевное одиночество сопровождается чувством собственной ненужности и безысходности.

Главными причинами душевного одиночества для любой современной девушки могут стать:

  1. гордыня,
  2. излишняя придирчивость к себе,
  3. пережитое предательство,
  4. неготовность к партнерству
  5. или ожидание своего идеала.
  6. Часто важную роль в наличии душевного одиночества играют гипертрофированные материнские чувства конкретной представительницы прекрасного пола. Оставив «детей без отца» по разным причинам, женщина больше не считает возможным устраивать собственное счастье, и остается одинокой на всю оставшуюся жизнь.

Мне 25, 30, 35,…и я до сих пор одинока?

Об этом в первую очередь стоит спрашивать у самой женщины, а не у психологов, подруг, родственников. Ведь именно девушка распределяет свои жизненные силы и личное время, расставляя приоритеты. Почему к 30 или 35 годам женщина может оставаться одинокой – что можно сказать об этом?

  1. На первом месте стоит карьера. Поэтому, когда в мыслях получение двух высших образований, места заместителя шефа, а потом директора филиала, замужество и рождение детей незаметно отодвигается на задний план.
  2. Ярко выраженная эмансипированная личность. Когда вокруг и так хватает конкуренции, соревноваться во всем с любимой женщиной любому мужчине становится и тяжело, и неприятно.
  3. Горький опыт прошлых отношений. Когда женщина переживет предательство, побывает замужем, останется в итоге у разбитого корыта, к каждому новому претенденту на ее руку и сердце будут предъявляться повышенные требования.
  4. Сложный, непримиримый характер. Когда девушка является уже состоявшейся личностью, она считает себя вправе высказывать мужчине свои претензии, выражать упреки и недовольство. В итоге ссоры не прекращаются, что обеспечивает конец отношениям уже на начальных стадиях.

С любимым человеком нужно находиться на одной волне – и неважно, сколько вам лет. Если есть желание быть рядом с конкретным мужчиной, над любыми причинами можно работать самостоятельно или совместно.

Гадание: почему я одинока?

Не найдя ответа на вопрос, из-за чего она одинока, современная девушка обращается к гадалке. Ведь считается, что звезды должны способствовать нашему счастью. Поэтому, когда у женщины появляется возможность погадать на одиночество на картах Таро, мало кто не воспользуется случаем.

При желании провести ритуал можно в режиме онлайн, получив все необходимые сведения. В полном одиночестве, в домашней обстановке можно будет проанализировать свое состояние, прояснить для себя даже затаенные желания, ответить на вопрос, как избавиться от одиночества.

Используя подсказки Таро, можно выяснить, почему женщина одна, как перст, и что ей делать, чтобы исправить положение. Такое гадание позволит вывернуть наизнанку душу и выяснить причины всех предыдущих неудач.

Что говорит об одиночестве православие?

В соответствии с канонами Библии, каждый человек должен иметь свою пару. Поэтому одиночество считается серьезным испытанием, особенно для женщины. Но все ли мы готовы принимать так, как посылают нам Высшие силы?

Выпрашивая у Всевышнего избавления от бремени одиночества, мы не всегда осознаем тот факт, что все должно происходить своевременно. Иначе можно совершить немало ошибок:

  1. Создать отношения со случайно оказавшимся рядом мужчиной.
  2. Выйти замуж не в то время и не за того человека.
  3. Родить ребенка без готовности стать матерью.

Важно не начинать завидовать своим подругам и приятельницам, нашедшим свое счастье быстрее вас. Ведь каждой женщине уготована своя судьба, а если стремиться изменить ее, можно не только самой стать несчастной, но и обделить людей, желающими стать близкими.

Как оценивает одиночество психология?

Отсутствие возможности устроить свою личную жизнь приводит дам в церковь, к гадалкам, к эзотерикам и психологам. Особенно часто приходится работать над этим вопросом людям, которые в силу своего образования должны справляться с чужими проблемами.

Анализируя личность женщины, проверяя и тестируя ее, психологи делают свои выводы и объясняют девушке, что ей нужно делать. В основе проблемы одиночества чаще всего лежат:

  1. Неуверенность в себе.
  2. Комплексы неполноценности.
  3. Разочарованность в мужчинах.
  4. Проблемы в родительских отношениях.
  5. Неопытность в интимных вопросах.
  6. Постоянная занятость.
  7. Нежелание быть зависимой.

В разных ситуациях психологи советуют женщинам заняться самоанализом, поработать над собой. Важно не бояться быть красивой и сексуальной, привлекая внимание к своей персоне.

Почему я одинока: лучшие тесты

Для того чтобы выяснить, почему женщина страдает от одиночества, психологи имеют в своем арсенале целый ряд способов и тестов. Многие из них можно пройти в онлайн-режиме, получив возможность работать над конкретными ошибками. Из результатов можно выявить наиболее актуальные в наше время проблемы:

  1. Поиски собственного идеала.
  2. Отрицательный прошлый опыт.
  3. Ожидание инициативы от мужчины.
  4. Навязчивую идею быстрее стать женой.
  5. Боязнь стать зависимой от мужа.

Тесты могут быть самыми разными, исходя из того, что именно интересует женщину. Вы можете выяснить, как так получается, что так долго одиноки, как найти своего единственного, что нужно изменить в себе. И только если проблема слишком запущена, а состояние граничит с истерикой, нужно обратиться к специалисту и выяснить, что делать дальше.


Подведем итоги.

Почему я одинока?

1. Учись чувствовать и понимать чувства. Прежде всего, свои, а по аналогии со своими — чувства других людей.
2. Изменить жизнь к лучшему можно, осознав логику своего личного неприятного опыта своего, опыта своих предков.
3. Живи так, чтобы тебе было интересно с собой.

Почему я одинока?

Бесплатно получать законы счастливого брака на ваш емейл каждую неделю

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (10 оценок, среднее: 4,60 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: