Почему жены/мужья изменяют, предают, заводят любовников/любовниц: №1 секрет + инструкции, что с этим делать и как простить

Почему жены/мужья изменяют, предают? Почему постоянно то женщины чувствуют себя жертвами непутевых спутников, то мужчины обвиняют своих экс-любимых в неверности? С логической точки зрения кажется всё просто — причина в супруге/любовнице/любовнике, только вот почему-то с новым избранником судьбы ситуация повторяется. Видимо, причина гораздо глубже…

Содержание
  1. Отвечает Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойчей
  2. Что же это за хождение кругами?
  3. Что такое измена?
  4. Тебя можно не любить (= изменить = предать = не сдержать обещание = нарушить договоренность, ответственность):
  5. С точки зрения физики
  6. Предать СЕБЯ, свои обещания себе, свои мечты — это та же частота вибраций, что и предать мужа/жену!
  7. Я не хотел видеть своего влияния на строительство снежного кома большого предательства.
  8. Помните, как в детстве развивались конфликты?
  9. Формула измены (как снежинки предательств превращаются в неприятный ком)
  10. Кто же тогда виноват?
  11. В чьих руках власть над произодством конфликта, предательства, измены?
  12. Всё было бы так легко, если бы не подсознание
  13. Унаследованные ментальные модели поведения: дедушка-бабушка.
  14. Унаследованные ментальные модели поведения: мама-папа.
  15. Так какова же глубинная причина того, что мужья/жены предавали, становились неверными?
  16. Как простить измены, предательства мужей/жен?
  17. Я расскажу, как это делал я:

Отвечает Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойчей

Аладдин Счастливый

Автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com

 

Это был где-то 1984-й год. Моя мама с 2х-летним ребенком открывает ключами дверь нашей квартиры, входит в комнату, а там папа спит с другой женщиной. Обиженная на предательство мужа, мама со мной уехала в другой город. На этом их брак закончился. Менялись люди и города, а вот предательств в жизни мамы, а потом и в моей, от этого меньше не стало…

С ранних лет я слышал истории о том, как в дополнение к изменам мой папа злоупотреблял алкоголем, вел себя безответственно, не помогал и в опьяненном состоянии бил маму. Мама старалась, как могла, воспитывая во мне лучшие качества, и пытаясь найти нового лучшего путевого мужа. Но она не знала, что метод, который она выбрала, действует в точности до наоборот.

3 года спустя она познакомилась с новым мужчиной, который стал моим отчимом. Новая семейная жизнь не была похожа на сказку. Отчим не пил, не гулял, был работящим. Но вот финал этого союза оказался точно таким же — отчим предал маму (по версии мамы). На этот раз не в сексуальном плане, а в финансовом. Новая рана на сердце, новая обида. Однако, в данном случае мне была физически доступна не только версия мамы, а и версия отчима, по которой это мама его предала, а он поступил справедливо. Каждый держался за свои умозаключения, и не хотел ответственность брать на себя.

Годы спустя вырос я и женился. Всё красиво начиналось, но примерно через 5 лет проблема с предательством снова поставила наш брак на грань развода. При чем жена считала, что я её предаю, а я был уверен, что жена.

К счастью, нам вовремя удалось откопать причины и исправить их, благодаря чему нашему с женой союзу уже больше 18 лет. Эта цифра меня до сих пор удивляет на фоне того, что все мои дяди и тети, включая маму, развелись.

 

Что же это за хождение кругами?

Почему одна и та же причина повторяется снова и снова? Хотя, вроде бы, всё делалось для того, чтобы предательство никогда больше не случилось… Логика была бессильна это объяснить.

Понимание пришло лишь с глубинным осознанием унаследованных ментальных моделей поведения, которым мы следовали, не видя их в упор.

Чего я такого важного не замечал в себе?

Чтобы это понять, для начала необходимо расширить понимание по поводу одного очень важного вопроса…

 

Что такое измена?

Измена — это предательство, нарушение гласных и негласных договоренностей. Чаще всего под изменой подразумевают именно сексуальную измену, так как чувства от данного акта предательства самые болезненные. Если же посмотреть на проблему предательства в более широком спектре, то она начинается с гораздо менее болезненных мелких нарушений, невыполнений обещаний, несоблюдений договоренностей и взятой ответственности, в частности ответственности любить и в горе, и в радости, не лгать, быть честным, открытым, уважать интересы и т.д.

И вот здесь то и начинают зарождаться проблемы.

Если не смотреть на понятие предательства широко, а обращать внимание лишь на крайнюю самую больную фазу — сексуальную измену, то кажется, что в жизнь мужей/жен незванно, негаданно приходят любовники/любовницы, залеты, интрижки и романы, как снежный ком на голову посреди лета.

С таким подходом всегда видишь себя, как жертву несправедливого отношения супруга/супруги:

— Я же не изменял(а), а он/она изменил(а)! Я ему/ей никогда этого не прощу!

 

Если же увидеть, что снежный ком всегда начинается постепенно с первой снежинки, то осознаешь свою власть над изменением ситуации. Осознаешь, что сам влияешь на рост этого кома своими снежинками.

Как выглядят мелкие снежинки будущего кома = мелкие измены = мелкие предательства = мелкие невыполнения обещаний = мелкие несоблюдений договоренностей и взятой ответственности = мелкие нарушения гласных и негласных правил любви?

Они выглядят, как некие условия, при которых разрешается изменить, предать мужа/жену в большом и малом = не любить тело, душу, действия, мысли, время, характер, цели, мечты, результаты, окружение, интересы супруга/супруги, которую/которого обещал всегда всецело любить и в горе и в радости. Например…

 

Тебя можно не любить (= изменить = предать = не сдержать обещание = нарушить договоренность, ответственность):

  1. Если у меня плохое настроение…
  2. Если у меня ПМС…
  3. Если я пьян(а)…
  4. Если у меня что-то болит…
  5. Если ты что-то сделал(а) не то…
  6. Если у меня нелады с финансами…
  7. Если я в ярости…
  8. Если я сексуально не удовлетворен(а)…
  9. Если я голоден/голодна…
  10. Если мне скучно, нудно…
  11. Если мне сложно…
  12. Если я с друзьями, в компании, в толпе…
  13. Если мне надоест……
  14. Если ты мне не угодишь…
  15. Если твое мнение не совпадет с моим…
  16. Если я считаю, что это не так важно…
  17. Если я забыл(а)…
  18. Если я занят(а) по работе/бизнесу/с детьми/с еще чем-то важным…
  19. Если этого никто не увидит, не узнает…
  20. Если найдется кто-то красивее, умнее, сексуальнее…
  21. Если это для помощи кому-то…
  22. Если это не угодит маме/папе/еще какому-то авторитету…
  23. Если это сделает меня “плохим/плохой/неправильным/неправильной” в глазах других…
  24. Если это в мыслях, воображении…
  25. Если это во благо (как бы это благо ни представлялось)…
  26. Если … и т.д.

 

А какие у вас условия, при которых вы готовы предать, изменить, не сдержать обещание в большом и малом своего мужа/жену?

Этими причинами принято прикрываться, как плащом-неведимкой, когда порождаешь свою снежинку измены. То бишь, производя её, говоришь, “я не виноват” = “я не имею власти над этой ситуацией” = “я в домике” = я не вижу своего вклада.

 

С точки зрения физики

Наше сознание и подсознание представляют из себя радиостанции, передающие электромагнитные волны на уникальных частотах, соответствующих нашим убеждениям. Эти волны могут услышать только люди, настроенные на те же частоты = с такими же убеждениями = с любовью при условии… = с готовностью предать.

С помощью этих слов вы взаимодействуете неосознанно и своей половинкой. Даже если вы не предаете сознательно, ваша подсознательная готовность предать питает энергией предательства вашего мужа, вашу жену, заставляет его/её произвести ваше личное “если…”, чтобы оно вступило в силу.

Более того, ваши условия любви/предательства имеют отношение не только к вашему мужу/жене, а и к СЕБЕ.

 

Предать СЕБЯ, свои обещания себе, свои мечты — это та же частота вибраций, что и предать мужа/жену!

При каких условиях вы готовы предать себя, свои мечты, свою любовь к себе, свои обещания себе?

Эту радиопередачу “Предавать — это нормально” вы передаете всем людям планеты со скоростью света. Именно с такой скоростью передаются волны. Каждая ваша мысль мгновенно доступна в любой части планеты любому человеку на подсознательном уровне. В том числе и вашему мужу/жене.

 

Я не хотел видеть своего влияния на строительство снежного кома большого предательства.

Я оправдывался, прикрывался фиговым листочком вместо того, чтобы увидеть своё влияние на строительство будущего предательства.

Так же его не хотела видеть и моя мама. И моя жена. И мой папа. И мой отчим.

Мы строили свои снежные комы предательств, свои радиостанции предательств, не видя, и не желая видеть своего влияния, а потом получали “внезапный” снежный ком на голову. Мы убегали от ответственности, как это делают дети…

 

Помните, как в детстве развивались конфликты?

  1. Один отпустит унизительную шуточку в адрес другого.
  2. Второй раскроет позорный личный секрет друга ради смеха.
  3. Первому станет обидно и он начинает доставать другого автоматной очередью обидных слов.
  4. Второму надоедает, и он пускает в ход кулаки.
  5. Первый говорит, я ж тебя не бил, и мстит, ударяет еще сильнее, или запустив в голову обидчика подвернувшуюся палку.
  6. И так пока кто-то ни окажется либо в больнице без сознания, либо в слезах с разбитой головой, либо ни убежит жаловаться папе/маме. В каждом из этих случаев дружбе — конец. А во взрослой жизни потом — браку конец или партнерству в бизнесе конец.

 

Формула измены (как снежинки предательств превращаются в неприятный ком)

Снежинка -> месть/наказание двумя снежинками -> ответная месть/наказание четырьмя снежинками -> и т.д. по нарастающей … -> измена

Месть/наказание не обязательно должно быть направлено на мужа/жену. Оно может быть направлено и к СЕБЕ. Это тот случай, когда человек считает, что он во всём виноват. Если муж/жена не выполнили обещания, это из-за меня. Вот эти мысли — это из-за меня, я виноват(а) — это и есть наказание себя.

 

Получить законы счастливого брака бесплатно

Кто же тогда виноват?

Виноватость — это крайне деструктивное состояние, сфокусированное на наказании/мести. Оно применяется в кажущихся несправедливыми ситуациях для обозначения обидчика, нарушителя, предателя.

Скрытая неприятная суть вина, направленной на себя или мужа/жену, в том, что вина — это топливо для роста измены. Ища виноватого, ищешь топливо для измены себе же в будущем. Оно вам нужно? Если нет, тогда поиск виноватого необходимо заменить на более конструктивный вопрос…

 

В чьих руках власть над произодством конфликта, предательства, измены?

С такой постановкой вопроса и с широким взглядом на постепенность нарастания измены понимаешь, что таки да: в процессе построения снежного кома (который потом “внезапно” свалится на голову кому-то) обе стороны принимают активное участие.

Но, что более важно, так это то, что без меня формула роста измены не сможет постоянно умножаться. Если я исключу себя из множителя формулы измены, то она будет умирать в зародыше.

Если я перестану транслировать радиопередачу “Предавать — это нормально”, то и “слушатели” исчезнут.

 

Всё было бы так легко, если бы не подсознание

Ваше сознательное желание не предавать, не изменять, любить при любых условиях занимает лишь ⅙ вашей ментальной сущности. Подсознание же занимает ⅚, то бишь, в 5 раз больше. То бишь, на каждую вашу одну радиостанцию, желающую не предавать, работает 5 других радиостанций, привыкших 24 часа в сутки на автопилоте привлекать предательство.

Очевидно, что без изменения пятикратной силы подсознания, получится ситуация, когда головой понимаешь (= сознанием принял), а внутренние чувства не дают (= подсознание не приняло). Вот эти внутренние чувства, это и есть подсознание. Оно нам досталось от предков вместе с цветом наших волос, глаз, кожи и формой лица.

Чтобы избавиться от этого внутреннего неподконтрольного нежелательного груза, от этих неконтролируемых пяти радиовышек, необходимо копнуть историю зарождения своих унаследованных моделей поведения, понять откуда всё взялось, почему, переосмыслить и простить заблуждения.

 

Унаследованные ментальные модели поведения: дедушка-бабушка.

Для моих предков критика, осуждение себя и мужа/жену, несоблюдение обещаний и договоренностей были нормой, хотя они себя считали максимально честными образцами для подражания.

Например, когда дедушка прилетел на самолете просить руки и сердца возлюбленной у её родителей, то он обещал любить свою жену всегда, равно как и бабушка в ответ.

Но вот, как только бабушка переехала в село к дедушке, то дедушка перестал любить личные интересы и мнение бабушки. В семье был установлен авторитарный режим. Бабушка была предана, превратилась в полностью зависимое существо без денег и возможностей любить свои интересы, свои обещания себе. Она начала про себя критиковать дедушку за это (= умножить ком предательства). Впрочем, это было в те времена нормой взаимодействия мужей и жен. Массовое сознание + унаследованная привычка засасывали с головой.

Дедушка чувствовал своими “радиолокаторами” ухудшающееся отношение жены и находил свои способы ответить взаимностью. Самый простой способ — это еще больше перекрыть кран доступа к материальным благам. А потом можно и поехать куда-нибудь на курорт “на оздоровление”. Это в мирное время, а в военное можно было “наказывать” жен своих немецких врагов.

В силу зависимости бабушка больше обвиняла себя, тем самым еще больше наращивая снежный ком.

Со временем появилось 7 детей — семь дополнительных слоев интересов, которые и дедушка и бабушка ставили выше своих обещаний себе. Чем еще больше усугубляли положение.

Бабушка себя считала жертвой тоталитарного дедушки и детей. Это отношение она передала маме, как результат…

 

Унаследованные ментальные модели поведения: мама-папа.

  1. Мама уже не имела 7 детей. У неё было всего 2 с перерывом не в 1,5 года, как у бабушки, а в 6 лет. А у нас с женой вообще было бесплодие 15 лет, пока ни поменяли эту модель отношения к детям.
  2. Мама стала считать себя жертвой предательства авторитарного мужа (моего папы).
  3. В следующем своем браке мама стала авторитарной личностью, от которой зависел муж. И всё равно она оказалась жертвой его предательства. А муж оказался жертвой её предательства.

 

Мама, как и бабушка, не видели своей власти над этой ситуацией, продолжая наращивать снежный ком теми же самыми методами: не сдерживая данные себе и мужу обещания.

 

Так какова же глубинная причина того, что мужья/жены предавали, становились неверными?

Подытожим. Причина предательства мужей мамы и бабушки была в том, что для них было привычно не сдерживать данные себе и мужу обещания любить, следовать своему сердцу, мечтам, видеть лучшие стороны, благодарить и т.д. Это имело отношение к обеим сторонам.

В силу общественного массового сознания разных времен, финальный снежный ком предательства принято было проявлять в тех или иных сферах жизни: секс, финансы, моральное, психологическое состояние, и т.д. Но суть от этого не менялась.

Когда до меня это дошло, то я понял, что понятия “плохой папа” не существует, равно как и “плохая мама”. А значит, и “плохая жена”/”плохой муж” тоже отсутствуют в природе.

Болезненные предательства, обиды на мужей/жен — это та модель интерпретации, которую я получил в наследство, которая для меня стала привычной. Которую я раньше не замечал и повторял, как запрограммированный робот.

 

  1. Моя бабушка мечтала убежать от мужа, но не могла из-за полной зависимости. Она думала, что это решит проблему.
  2. Моя мама стала независимой и убежала от двух мужей. Но это не решило проблему.
  3. Я хотел убежать = развестись с женой, но к счастью, этот эксперимент за меня провели мои мама и папа. Поэтому я подсознательно чувствовал, что это ничего не решит. И попробовал другой способ — разобраться во всём через анализ унаследованных ментальных законов поведения с помощью IDEAL-метода Тойча. Спасибо Богу, что подарил мне этот способ вовремя. Иначе бы я воспользовался второй альтернативой — быть одному без семьи, друзей, партнеров по бизнесу и наемных работников, жить в какой-то землянке в лесу, где меня никто не видит и не может предать.

Следующий шаг на пути к избавлению от внутреннего протеста подсознания — это прощение. Прощение вырубает подсознательные радиостанции под корень.

 

Как простить измены, предательства мужей/жен?

Обиды у мамы, папы, бабушки, дедушки, предков появились из-за обвинения. Они винили друг-друга, перекидывая власть над ситуацией как мячик друг другу.

Когда перестаешь влияние на ситуацию воспринимать как вину, когда начинаешь видеть в этом личную власть над своей жизнью, власть над исключением неверности, предательств из своей жизни, тогда исчезают виновные. И как результат, исчезает обида.

Когда исчезает обида, появляется способность простить.

Можете себе представить сердца своих предков, как бочки, наполненные обидами, похожими на черный липкий мазут.

Этот мазут они передали по наследству мне и вам. Этот мазут, эти обиды — это те внутренние чувства, которые не дают принять осознаваемую любовь к мужу/жене, папе/маме.

Чтобы обрести способность принять новые модели поведения, ведущие к верности, необходимо очистить сердце от накопленного поколениями мазута.

Если провести аналогию с радиостанциями, то чтобы от них избавиться, нужно наведаться туда, выгнать всех сотрудников, уничтожить все записи, нанять новых сотрудников и записать новые радиопередачи.

Как это сделать?

 

Я расскажу, как это делал я:

  1. Я дождался, когда я остался один в квартире, подготовил пачку салфеток и свернутую в несколько раз твердую ткань.
  2. Включил громко телевизор и стал выкрикивать и выплакивать за себя и своих предков все обиды.
  3. Далее я смог простить каждого, включая себя. Прощение давалось легко с характерным глубоким выдохом расслабления.
  4. После этого я стал объяснять себе и образно предкам истинное положение вещей, почему происходили предательства/измены, какова из роль, и что нужно делать, чтобы больше не производить новые предательства и неверность.
  5. И финальный аккорд — я стал применять новый подход: фокусироваться на том, за что можно благодарить жену, не предавать её, когда на душе не сильно хорошо по разным причинам, не предавать свои обещания себе, свои мечты. По крайней мере я начал пытаться. Это не так то и просто было :). Чтобы хоть как-то окрепнуть в новой модели поведения, привыкнуть к ней, потребовались годы. И еще есть куда совершенствоваться…

Но именно с того момента культивация снежных комов стала уменьшаться, а вместе с ними и стало меньше предательств: и больших, и маленьких, и под разным соусом… Уровень доверия к жене вырос, а у жены ко мне. Папа стал моим другом.

Финальным аккордом я хочу закончить, сказав, что помимо вышеперечисленного, мне потребовалось проявить недюжее терпение, милосердие и к себе, и к жене. Ибо путь непрост. Но результаты того стоят. ;)

 

Все инсайты, которыми я в своей интерпретации выше поделился, первично исходят от моих учителей: Гура Натальи, Гура, Геннадия, Сорина Бориса, Тойч Татьяны, Чампиона Курта Тойча и Джоэл Мари Тойч.

 

С любовью, Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойчей, автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com

Бесплатно получать законы счастливого брака на ваш емейл каждую неделю

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (7 оценок, среднее: 4,86 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: