Почему жены/мужья изменяют, предают, заводят любовников/любовниц: №1 секрет + инструкции, что с этим делать и как простить

Почему жены/мужья изменяют, предают? Почему постоянно то женщины чувствуют себя жертвами непутевых спутников, то мужчины обвиняют своих экс-любимых в неверности? С логической точки зрения кажется всё просто — причина в супруге/любовнице/любовнике, только вот почему-то с новым избранником судьбы ситуация повторяется. Видимо, причина гораздо глубже…

Содержание
  1. Отвечает Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойчей
  2. Что же это за хождение кругами?
  3. Что такое измена?
  4. Тебя можно не любить (= изменить = предать = не сдержать обещание = нарушить договоренность, ответственность):
  5. С точки зрения физики
  6. Предать СЕБЯ, свои обещания себе, свои мечты — это та же частота вибраций, что и предать мужа/жену!
  7. Я не хотел видеть своего влияния на строительство снежного кома большого предательства.
  8. Помните, как в детстве развивались конфликты?
  9. Формула измены (как снежинки предательств превращаются в неприятный ком)
  10. Кто же тогда виноват?
  11. В чьих руках власть над произодством конфликта, предательства, измены?
  12. Всё было бы так легко, если бы не подсознание
  13. Унаследованные ментальные модели поведения: дедушка-бабушка.
  14. Унаследованные ментальные модели поведения: мама-папа.
  15. Так какова же глубинная причина того, что мужья/жены предавали, становились неверными?
  16. Как простить измены, предательства мужей/жен?
  17. Я расскажу, как это делал я:
  18. Что об этом вопросе «Почему мужчины/женщины изменяют любимым женам/мужьям?» говорит интернет.
  19. Почему мужчины не сохраняют верность любимым супругам?
  20. Почему мужчины неверны (мужской взгляд)?
  21. Блуд жены
  22. Неверность мужа
  23. Как узнать, прелюбодействует ли муж, жена?
  24. Можно ли и стоит ли прощать предательство и как?
  25. Фильмы про неверность
  26. Все ли мужчины/женщины изменяют?
  27. Как пережить измену супруга, супруги?
  28. Что делать, если любимая/любимый «воткнули нож в спину»?

Отвечает Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойчей

Аладдин Счастливый

Автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com

 

Это был где-то 1984-й год. Моя мама с 2х-летним ребенком открывает ключами дверь нашей квартиры, входит в комнату, а там папа спит с другой женщиной. Обиженная на предательство мужа, мама со мной уехала в другой город. На этом их брак закончился. Менялись люди и города, а вот предательств в жизни мамы, а потом и в моей, от этого меньше не стало…

С ранних лет я слышал истории о том, как в дополнение к изменам мой папа злоупотреблял алкоголем, вел себя безответственно, не помогал и в опьяненном состоянии бил маму. Мама старалась, как могла, воспитывая во мне лучшие качества, и пытаясь найти нового лучшего путевого мужа. Но она не знала, что метод, который она выбрала, действует в точности до наоборот.

3 года спустя она познакомилась с новым мужчиной, который стал моим отчимом. Новая семейная жизнь не была похожа на сказку. Отчим не пил, не гулял, был работящим. Но вот финал этого союза оказался точно таким же — отчим предал маму (по версии мамы). На этот раз не в сексуальном плане, а в финансовом. Новая рана на сердце, новая обида. Однако, в данном случае мне была физически доступна не только версия мамы, а и версия отчима, по которой это мама его предала, а он поступил справедливо. Каждый держался за свои умозаключения, и не хотел ответственность брать на себя.

Годы спустя вырос я и женился. Всё красиво начиналось, но примерно через 5 лет проблема с предательством снова поставила наш брак на грань развода. При чем жена считала, что я её предаю, а я был уверен, что жена.

К счастью, нам вовремя удалось откопать причины и исправить их, благодаря чему нашему с женой союзу уже больше 18 лет. Эта цифра меня до сих пор удивляет на фоне того, что все мои дяди и тети, включая маму, развелись.

 

Что же это за хождение кругами?

Почему одна и та же причина повторяется снова и снова? Хотя, вроде бы, всё делалось для того, чтобы предательство никогда больше не случилось… Логика была бессильна это объяснить.

Понимание пришло лишь с глубинным осознанием унаследованных ментальных моделей поведения, которым мы следовали, не видя их в упор.

Чего я такого важного не замечал в себе?

Чтобы это понять, для начала необходимо расширить понимание по поводу одного очень важного вопроса…

 

Что такое измена?

Измена — это предательство, нарушение гласных и негласных договоренностей. Чаще всего под изменой подразумевают именно сексуальную измену, так как чувства от данного акта предательства самые болезненные. Если же посмотреть на проблему предательства в более широком спектре, то она начинается с гораздо менее болезненных мелких нарушений, невыполнений обещаний, несоблюдений договоренностей и взятой ответственности, в частности ответственности любить и в горе, и в радости, не лгать, быть честным, открытым, уважать интересы и т.д.

И вот здесь то и начинают зарождаться проблемы.

Если не смотреть на понятие предательства широко, а обращать внимание лишь на крайнюю самую больную фазу — сексуальную измену, то кажется, что в жизнь мужей/жен незванно, негаданно приходят любовники/любовницы, залеты, интрижки и романы, как снежный ком на голову посреди лета.

С таким подходом всегда видишь себя, как жертву несправедливого отношения супруга/супруги:

— Я же не изменял(а), а он/она изменил(а)! Я ему/ей никогда этого не прощу!

 

Если же увидеть, что снежный ком всегда начинается постепенно с первой снежинки, то осознаешь свою власть над изменением ситуации. Осознаешь, что сам влияешь на рост этого кома своими снежинками.

Как выглядят мелкие снежинки будущего кома = мелкие измены = мелкие предательства = мелкие невыполнения обещаний = мелкие несоблюдений договоренностей и взятой ответственности = мелкие нарушения гласных и негласных правил любви?

Они выглядят, как некие условия, при которых разрешается изменить, предать мужа/жену в большом и малом = не любить тело, душу, действия, мысли, время, характер, цели, мечты, результаты, окружение, интересы супруга/супруги, которую/которого обещал всегда всецело любить и в горе и в радости. Например…

 

Тебя можно не любить (= изменить = предать = не сдержать обещание = нарушить договоренность, ответственность):

  1. Если у меня плохое настроение…
  2. Если у меня ПМС…
  3. Если я пьян(а)…
  4. Если у меня что-то болит…
  5. Если ты что-то сделал(а) не то…
  6. Если у меня нелады с финансами…
  7. Если я в ярости…
  8. Если я сексуально не удовлетворен(а)…
  9. Если я голоден/голодна…
  10. Если мне скучно, нудно…
  11. Если мне сложно…
  12. Если я с друзьями, в компании, в толпе…
  13. Если мне надоест……
  14. Если ты мне не угодишь…
  15. Если твое мнение не совпадет с моим…
  16. Если я считаю, что это не так важно…
  17. Если я забыл(а)…
  18. Если я занят(а) по работе/бизнесу/с детьми/с еще чем-то важным…
  19. Если этого никто не увидит, не узнает…
  20. Если найдется кто-то красивее, умнее, сексуальнее…
  21. Если это для помощи кому-то…
  22. Если это не угодит маме/папе/еще какому-то авторитету…
  23. Если это сделает меня “плохим/плохой/неправильным/неправильной” в глазах других…
  24. Если это в мыслях, воображении…
  25. Если это во благо (как бы это благо ни представлялось)…
  26. Если … и т.д.

 

А какие у вас условия, при которых вы готовы предать, изменить, не сдержать обещание в большом и малом своего мужа/жену?

Этими причинами принято прикрываться, как плащом-неведимкой, когда порождаешь свою снежинку измены. То бишь, производя её, говоришь, “я не виноват” = “я не имею власти над этой ситуацией” = “я в домике” = я не вижу своего вклада.

 

С точки зрения физики

Наше сознание и подсознание представляют из себя радиостанции, передающие электромагнитные волны на уникальных частотах, соответствующих нашим убеждениям. Эти волны могут услышать только люди, настроенные на те же частоты = с такими же убеждениями = с любовью при условии… = с готовностью предать.

С помощью этих слов вы взаимодействуете неосознанно и своей половинкой. Даже если вы не предаете сознательно, ваша подсознательная готовность предать питает энергией предательства вашего мужа, вашу жену, заставляет его/её произвести ваше личное “если…”, чтобы оно вступило в силу.

Более того, ваши условия любви/предательства имеют отношение не только к вашему мужу/жене, а и к СЕБЕ.

 

Предать СЕБЯ, свои обещания себе, свои мечты — это та же частота вибраций, что и предать мужа/жену!

При каких условиях вы готовы предать себя, свои мечты, свою любовь к себе, свои обещания себе?

Эту радиопередачу “Предавать — это нормально” вы передаете всем людям планеты со скоростью света. Именно с такой скоростью передаются волны. Каждая ваша мысль мгновенно доступна в любой части планеты любому человеку на подсознательном уровне. В том числе и вашему мужу/жене.

 

Я не хотел видеть своего влияния на строительство снежного кома большого предательства.

Я оправдывался, прикрывался фиговым листочком вместо того, чтобы увидеть своё влияние на строительство будущего предательства.

Так же его не хотела видеть и моя мама. И моя жена. И мой папа. И мой отчим.

Мы строили свои снежные комы предательств, свои радиостанции предательств, не видя, и не желая видеть своего влияния, а потом получали “внезапный” снежный ком на голову. Мы убегали от ответственности, как это делают дети…

 

Помните, как в детстве развивались конфликты?

  1. Один отпустит унизительную шуточку в адрес другого.
  2. Второй раскроет позорный личный секрет друга ради смеха.
  3. Первому станет обидно и он начинает доставать другого автоматной очередью обидных слов.
  4. Второму надоедает, и он пускает в ход кулаки.
  5. Первый говорит, я ж тебя не бил, и мстит, ударяет еще сильнее, или запустив в голову обидчика подвернувшуюся палку.
  6. И так пока кто-то ни окажется либо в больнице без сознания, либо в слезах с разбитой головой, либо ни убежит жаловаться папе/маме. В каждом из этих случаев дружбе — конец. А во взрослой жизни потом — браку конец или партнерству в бизнесе конец.

 

Формула измены (как снежинки предательств превращаются в неприятный ком)

Снежинка -> месть/наказание двумя снежинками -> ответная месть/наказание четырьмя снежинками -> и т.д. по нарастающей … -> измена

Месть/наказание не обязательно должно быть направлено на мужа/жену. Оно может быть направлено и к СЕБЕ. Это тот случай, когда человек считает, что он во всём виноват. Если муж/жена не выполнили обещания, это из-за меня. Вот эти мысли — это из-за меня, я виноват(а) — это и есть наказание себя.

 

Кто же тогда виноват?

Виноватость — это крайне деструктивное состояние, сфокусированное на наказании/мести. Оно применяется в кажущихся несправедливыми ситуациях для обозначения обидчика, нарушителя, предателя.

Скрытая неприятная суть вина, направленной на себя или мужа/жену, в том, что вина — это топливо для роста измены. Ища виноватого, ищешь топливо для измены себе же в будущем. Оно вам нужно? Если нет, тогда поиск виноватого необходимо заменить на более конструктивный вопрос…

 

В чьих руках власть над произодством конфликта, предательства, измены?

С такой постановкой вопроса и с широким взглядом на постепенность нарастания измены понимаешь, что таки да: в процессе построения снежного кома (который потом “внезапно” свалится на голову кому-то) обе стороны принимают активное участие.

Но, что более важно, так это то, что без меня формула роста измены не сможет постоянно умножаться. Если я исключу себя из множителя формулы измены, то она будет умирать в зародыше.

Если я перестану транслировать радиопередачу “Предавать — это нормально”, то и “слушатели” исчезнут.

 

Всё было бы так легко, если бы не подсознание

Ваше сознательное желание не предавать, не изменять, любить при любых условиях занимает лишь ⅙ вашей ментальной сущности. Подсознание же занимает ⅚, то бишь, в 5 раз больше. То бишь, на каждую вашу одну радиостанцию, желающую не предавать, работает 5 других радиостанций, привыкших 24 часа в сутки на автопилоте привлекать предательство.

Очевидно, что без изменения пятикратной силы подсознания, получится ситуация, когда головой понимаешь (= сознанием принял), а внутренние чувства не дают (= подсознание не приняло). Вот эти внутренние чувства, это и есть подсознание. Оно нам досталось от предков вместе с цветом наших волос, глаз, кожи и формой лица.

Чтобы избавиться от этого внутреннего неподконтрольного нежелательного груза, от этих неконтролируемых пяти радиовышек, необходимо копнуть историю зарождения своих унаследованных моделей поведения, понять откуда всё взялось, почему, переосмыслить и простить заблуждения.

 

Унаследованные ментальные модели поведения: дедушка-бабушка.

Для моих предков критика, осуждение себя и мужа/жену, несоблюдение обещаний и договоренностей были нормой, хотя они себя считали максимально честными образцами для подражания.

Например, когда дедушка прилетел на самолете просить руки и сердца возлюбленной у её родителей, то он обещал любить свою жену всегда, равно как и бабушка в ответ.

Но вот, как только бабушка переехала в село к дедушке, то дедушка перестал любить личные интересы и мнение бабушки. В семье был установлен авторитарный режим. Бабушка была предана, превратилась в полностью зависимое существо без денег и возможностей любить свои интересы, свои обещания себе. Она начала про себя критиковать дедушку за это (= умножить ком предательства). Впрочем, это было в те времена нормой взаимодействия мужей и жен. Массовое сознание + унаследованная привычка засасывали с головой.

Дедушка чувствовал своими “радиолокаторами” ухудшающееся отношение жены и находил свои способы ответить взаимностью. Самый простой способ — это еще больше перекрыть кран доступа к материальным благам. А потом можно и поехать куда-нибудь на курорт “на оздоровление”. Это в мирное время, а в военное можно было “наказывать” жен своих немецких врагов.

Получить законы счастливого брака бесплатно

В силу зависимости бабушка больше обвиняла себя, тем самым еще больше наращивая снежный ком.

Со временем появилось 7 детей — семь дополнительных слоев интересов, которые и дедушка и бабушка ставили выше своих обещаний себе. Чем еще больше усугубляли положение.

Бабушка себя считала жертвой тоталитарного дедушки и детей. Это отношение она передала маме, как результат…

 

Унаследованные ментальные модели поведения: мама-папа.

  1. Мама уже не имела 7 детей. У неё было всего 2 с перерывом не в 1,5 года, как у бабушки, а в 6 лет. А у нас с женой вообще было бесплодие 15 лет, пока ни поменяли эту модель отношения к детям.
  2. Мама стала считать себя жертвой предательства авторитарного мужа (моего папы).
  3. В следующем своем браке мама стала авторитарной личностью, от которой зависел муж. И всё равно она оказалась жертвой его предательства. А муж оказался жертвой её предательства.

 

Мама, как и бабушка, не видели своей власти над этой ситуацией, продолжая наращивать снежный ком теми же самыми методами: не сдерживая данные себе и мужу обещания.

 

Так какова же глубинная причина того, что мужья/жены предавали, становились неверными?

Подытожим. Причина предательства мужей мамы и бабушки была в том, что для них было привычно не сдерживать данные себе и мужу обещания любить, следовать своему сердцу, мечтам, видеть лучшие стороны, благодарить и т.д. Это имело отношение к обеим сторонам.

В силу общественного массового сознания разных времен, финальный снежный ком предательства принято было проявлять в тех или иных сферах жизни: секс, финансы, моральное, психологическое состояние, и т.д. Но суть от этого не менялась.

Когда до меня это дошло, то я понял, что понятия “плохой папа” не существует, равно как и “плохая мама”. А значит, и “плохая жена”/”плохой муж” тоже отсутствуют в природе.

Болезненные предательства, обиды на мужей/жен — это та модель интерпретации, которую я получил в наследство, которая для меня стала привычной. Которую я раньше не замечал и повторял, как запрограммированный робот.

 

  1. Моя бабушка мечтала убежать от мужа, но не могла из-за полной зависимости. Она думала, что это решит проблему.
  2. Моя мама стала независимой и убежала от двух мужей. Но это не решило проблему.
  3. Я хотел убежать = развестись с женой, но к счастью, этот эксперимент за меня провели мои мама и папа. Поэтому я подсознательно чувствовал, что это ничего не решит. И попробовал другой способ — разобраться во всём через анализ унаследованных ментальных законов поведения с помощью IDEAL-метода Тойча. Спасибо Богу, что подарил мне этот способ вовремя. Иначе бы я воспользовался второй альтернативой — быть одному без семьи, друзей, партнеров по бизнесу и наемных работников, жить в какой-то землянке в лесу, где меня никто не видит и не может предать.

Следующий шаг на пути к избавлению от внутреннего протеста подсознания — это прощение. Прощение вырубает подсознательные радиостанции под корень.

 

Как простить измены, предательства мужей/жен?

Обиды у мамы, папы, бабушки, дедушки, предков появились из-за обвинения. Они винили друг-друга, перекидывая власть над ситуацией как мячик друг другу.

Когда перестаешь влияние на ситуацию воспринимать как вину, когда начинаешь видеть в этом личную власть над своей жизнью, власть над исключением неверности, предательств из своей жизни, тогда исчезают виновные. И как результат, исчезает обида.

Когда исчезает обида, появляется способность простить.

Можете себе представить сердца своих предков, как бочки, наполненные обидами, похожими на черный липкий мазут.

Этот мазут они передали по наследству мне и вам. Этот мазут, эти обиды — это те внутренние чувства, которые не дают принять осознаваемую любовь к мужу/жене, папе/маме.

Чтобы обрести способность принять новые модели поведения, ведущие к верности, необходимо очистить сердце от накопленного поколениями мазута.

Если провести аналогию с радиостанциями, то чтобы от них избавиться, нужно наведаться туда, выгнать всех сотрудников, уничтожить все записи, нанять новых сотрудников и записать новые радиопередачи.

Как это сделать?

 

Я расскажу, как это делал я:

  1. Я дождался, когда я остался один в квартире, подготовил пачку салфеток и свернутую в несколько раз твердую ткань.
  2. Включил громко телевизор и стал выкрикивать и выплакивать за себя и своих предков все обиды.
  3. Далее я смог простить каждого, включая себя. Прощение давалось легко с характерным глубоким выдохом расслабления.
  4. После этого я стал объяснять себе и образно предкам истинное положение вещей, почему происходили предательства/измены, какова из роль, и что нужно делать, чтобы больше не производить новые предательства и неверность.
  5. И финальный аккорд — я стал применять новый подход: фокусироваться на том, за что можно благодарить жену, не предавать её, когда на душе не сильно хорошо по разным причинам, не предавать свои обещания себе, свои мечты. По крайней мере я начал пытаться. Это не так то и просто было :). Чтобы хоть как-то окрепнуть в новой модели поведения, привыкнуть к ней, потребовались годы. И еще есть куда совершенствоваться…

Но именно с того момента культивация снежных комов стала уменьшаться, а вместе с ними и стало меньше предательств: и больших, и маленьких, и под разным соусом… Уровень доверия к жене вырос, а у жены ко мне. Папа стал моим другом.

Финальным аккордом я хочу закончить, сказав, что помимо вышеперечисленного, мне потребовалось проявить недюжее терпение, милосердие и к себе, и к жене. Ибо путь непрост. Но результаты того стоят. ;)

 

Все инсайты, которыми я в своей интерпретации выше поделился, первично исходят от моих учителей: Гура Натальи, Гура, Геннадия, Сорина Бориса, Тойч Татьяны, Чампиона Курта Тойча и Джоэл Мари Тойч.

 

С любовью, Аладдин Счастливый, семейный консультант по IDEAL-методу Тойчей, автор курса «Законы счастливого брака» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com

 

Что об этом вопросе «Почему мужчины/женщины изменяют любимым женам/мужьям?» говорит интернет.

Кому-то это просто интересно, для некоторых важна психологическая сторона проблемы, а многие стремятся узнать ответ, уже познав горечь предательства. Рассматривать подобные ситуации можно с разных аспектов и сторон, предусматривая наличие определенных факторов.

Почему мужчины не сохраняют верность любимым супругам?

Многие привыкли сваливать мужские походы налево на природу. Но неужели представители мужского пола действительно не могут быть моногамными? Почему так часто семьи распадаются по причине неумения мужа уделять внимание единственной женщине?

Даже в древности, жестоко наказывая женщин за измену истязаниями и битьем, законы не предусматривали самого понятия мужской неверности. Поэтому и сейчас мудрые жены стараются быть не только успешными, хозяйственными, но и неустанно удивлять мужа в постели. Главными причинами мужских измен могут стать:

  1. Отсутствие в жизни ярких красок.
  2. Необходимость разнообразия.
  3. Неухоженный вид любимой жены.
  4. Воздействие алкоголя.
  5. Желание отомстить за обиды.

Вроде бы, если постельные утехи с одной и той же дамой на протяжении долгих лет уже приелись, можно и развестись. Но здесь на первое место выходят уже другие параметры – желание вести спокойный образ жизни, стабильность, устоявшиеся привычки. С практической стороны тоже может быть не все гладко. Далеко не всем захочется делить нажитое имущество и платить супруге алименты.

Почему мужчины неверны (мужской взгляд)?

По мнению большинства самих представителей сильного пола, мужской неверности не существует. Есть всего лишь необходимость удовлетворить физиологические потребности. И лишь в тех случаях, когда данные потребности не могут быть удовлетворены на супружеском ложе.

Ежедневный быт, проблемы и неурядицы, нехватка денег и времени – причин почувствовать себя обделенным у мужчин может быть достаточно много. И даже если со всеми этими параметрами у мужа все будет в порядке, ответ может оказаться довольно простым – мы созданы для разврата и похоти. Современные самцы могут найти множество причин для собственной неверности, каждая из которых в их глазах будет достойным оправданием.

По мнению некоторых представителей мужского пола, они имеют право на измену, если:

  1. У них нет полноценного регулярного секса.
  2. Полностью отсутствует разнообразие в постели.
  3. Жена не имеет желания развиваться и удивлять.
  4. Супруга не исполняет всех пожеланий и фантазий.
  5. Не получается по-другому самоутвердиться.
  6. Иметь любовницу обязывает социальный статус.

Иногда причины, по которым мужчина изменяет, могут быть не связаны с семейными узами и женой. Порой женщина может заниматься сексом каждую ночь и вытворять немыслимые вещи в постели. Но если ее супруг привык к разнообразию и постоянной смене партнерш, официальный штамп в паспорте никакой роли может не сыграть.

Блуд жены

По мнению ученых, самыми главными причинами женской неверности становятся или новая влюбленность супруги, или желание отомстить своей второй половинке. Но, по сути, разбирать нужно каждый случай в индивидуальном порядке. И если для партнера адюльтер со стороны избранницы будет лишь способом удовлетворения собственной похоти, то дама будет подходить к вопросу измены гораздо глубже.

Отношения с любым мужчиной для представительницы прекрасного пола – это, в первую очередь, духовная связь. Просто при наличии животного влечения дама не станет рисковать своим положением и менять стабильность на потенциальные угрызения совести в ближайшем будущем. Среди основных поводов для женской измены можно выделить следующие варианты:

  1. Недостаток внимания со стороны супруга.
  2. Постоянные ссоры и конфликты в семье.
  3. Частое отсутствие второй половинки дома.
  4. Потерю взаимного интереса в сексуальном плане.
  5. Месть за выявленную измену супруга.

Очень редко в наше время отношения в семье являются идеальными. Муж может обижать свою вторую половинку, оскорблять ее или распускать руки, унижать физически или морально. В ином случае все будет наоборот – супруг может не обращать внимания на жену, не проявлять эмоции, заставлять ее чувствовать себя ненужной и нелюбимой.

И когда развод может навредить социальному или финансовому статусу одного из супругов, когда не хочется ничего менять в этом плане, оптимальным вариантом мести со стороны женщины считается измена. Еще одним фактором, толкающим современную даму в объятия постороннего мужчины, может оказаться стадный инстинкт. Видя счастливых от любовных связей подруг, женщина может начать прислушиваться к их наставлениям.

Неверность мужа

Мужчина может быть неверным уже в самом начале семейной жизни. Если полигамия у него в крови, а любовная связь с несколькими женщинами всегда считалась нормой, вряд ли парень перестанет вести себя подобным образом, став мужем. Это далеко не правило – многие примеры свидетельствуют о том, что настоящая любовь способна творить чудеса, укрощая даже самых строптивых самцов.

Но бывает и так, что, окруженный заботой и лаской мужчина, привыкает к подобному положению вещей. И если что-то меняется даже в незначительных масштабах, он уже будет считать себя вправе сходить налево и получить сомнительное удовольствие. По мнению различных специалистов, особенно часто происходят подобные вещи в послеродовой период – в тот отрезок времени, когда супруга далеко не в лучшей форме, а все ее время при этом уходит на нового члена семьи.

Как узнать, прелюбодействует ли муж, жена?

Даже в тех случаях, когда женщина или мужчина хочет скрыть свои отношения на стороне, выдавать их могут самые нелепые мелочи. Непонятные задержки на работе, излишняя нервозность, желание подальше убрать телефон или внезапный холод в отношениях – причин начинать волноваться может быть множество.

При этом важно грамотно распознать, когда у второй половинки действительно возникла загруженность в работе или появились секреты. Среди множества примет 100%-но указывать на возможную супружескую неверность могут такие факторы:

  1. Человек становится скрытным, часто нервничает и необоснованно грубит.
  2. Муж или жена резко начинают следить за своей внешностью.
  3. Все переписки, истории звонков и посещенных сайтов удаляются.
  4. Проявляется излишняя раздражительность, возникают нелепые претензии.
  5. Отказывается от совместных прогулок, посещений, поездок.
  6. Все чаще при семейных ссорах возникают разговоры о разводе.
  7. К сексу не наблюдается прежней тяги, желание может вообще отсутствовать.

Для того чтобы выявить наличие измены, можно прибегнуть к самым разным способам. Если спокойный, мирный разговор не помогает, и вторая половинка не раскрывает своих секретов, есть другие варианты развития событий. Помочь разобраться может слежка или тщательный анализ поведения второй половинки.

Можно ли и стоит ли прощать предательство и как?

Любая измена является в первую очередь настоящим предательством. Большинство супругов в подобной ситуации изъявит желание развестись. Но так ли все просто на самом деле? Если будет существовать реальная возможность сохранить семью, надо ли поддаваться самым первым порывам?

О прощении нужно задуматься при наличии детей. Они не виноваты в том, что родители стали меньше привлекать друг друга. И если существует возможность договориться и постараться начать все заново, без измен и предательства, этим стоит воспользоваться.

Считается, что мужчине простить неверность супруги гораздо сложнее, чем наоборот. Если женщина чувствует себя брошенной и опустошенной, узнав о походах мужа налево, то в обратных случаях будет задето мужское самолюбие. Поэтому мужчины прощают предательство крайне редко. И, как гласит статистика, даже в случаях, когда супруга оказывается прощенной, отношения в скором времени заканчиваются на негативной ноте.

Фильмы про неверность

Измена – не только одна из неприятных сторон нашего общества, но и излюбленная тема для писателей и режиссеров. В старых и современных фильмах про неверность можно увидеть все, что угодно – страх, ненависть, любовь и смерть. Среди большого количества киношедевров можно выделить самые популярные картины:

  1. «Красота по-американски».
  2. «Матч-Поинт».
  3. «Прошлой ночью в Нью-Йорке».
  4. «Другая женщина».
  5. «Клуб первых жен».
  6. «Роковое влечение».
  7. «Цена измены».
  8. «Мы здесь больше не живем».
  9. «Лицензия на измену».
  10. «Тайная любовница».

Фильмы о неверности супругов могут относиться к самым разным жанрам. Можно красиво и оригинально описать сцены измен в мелодраме, триллере, криминальной картине или комедии.

Все ли мужчины/женщины изменяют?

По данным статистики, изменяют своим законным женам 75 % представителей сильного пола. Они гораздо меньше озабочены вопросами морали. А их физиологические потребности всегда являются оправданиями походам на сторону.

Женщины считаются хранительницами домашнего очага, в обязанности которых входит забота о доме и детях. Но и этот факт не уберегает их от опрометчивых шагов – среди жен нашего времени изменять своим мужьям способны 60 %. В каждом случае ситуацию можно рассматривать под конкретным углом, ведь условия и возможности у всех абсолютно разные. Просто в наши дни не стоит верить во что-то незыблемое и неприкосновенное. Важно стремиться быть искренними и радоваться каждому приходящему моменту.

Как пережить измену супруга, супруги?

Неверность со стороны мужа во все времена считалась интрижкой, мимолетной связью, которую необходимо прощать. Сейчас, когда роли мужчин и женщин практически уравнялись, к данному вопросу дамы подходят более серьезно. И все же даже многочисленные специалисты неоднократно приходили к выводу, что измену мужа супруга перенесет не так тяжело, как это будет происходить в обратном направлении.

После того как ситуация прояснится, и муж/жена узнает о неверности второй половинки, нужно будет решить, вместе они смогут пережить этот период или по отдельности. После принятия решения важно будет занять чем-то себя. Физическая загруженность зачастую обеспечивает максимальную отвлеченность от грустных мыслей. Важно в это время не думать о возможности забыться в море алкоголя или суицидальных наклонностях.

Что делать, если любимая/любимый «воткнули нож в спину»?

Предательство переживать всегда тяжело, особенно, когда оно исходит от близкого, родного человека. Многие на известия об измене реагируют по-разному – для кого-то приоритетной становится возможность отомстить, кто-то стремится погрузиться в истерики и страдания.

Некоторые супруги не могут в этот период обойтись без помощи квалифицированных психологов. Что можно посоветовать, когда «воткнули нож в спину»? Стоит обратить внимание на несколько простых, но эффективных советов:

  1. необходимо побыть в одиночестве;
  2. важно проанализировать ситуацию;
  3. стоит выявить причины такого поведения;
  4. не нужно идти на поводу у своих эмоций;
  5. важно не упрашивать и не угрожать;
  6. не стоит принимать чужих советов;
  7. необходимо выждать и поговорить.

Если отношения полностью зашли в тупик, не стоит даже пытаться продолжать их налаживать. Но когда существует хотя бы несколько нюансов, ради которых стоит попробовать, об этом можно подумать.

Бесплатно получать законы счастливого брака на ваш емейл каждую неделю

Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (7 оценок, среднее: 4,86 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: