Причины развода и как их предотвратить? Отвечают 9 экспертов

Вот живут люди счастливой жизнью, со стороны смотришь и по-доброму завидуешь, казалось бы одна идиллия царит между людьми — совет да любовь. И вдруг, ни с того, ни с сего, без всякой причины — разводятся. Все в недоумении: да не может быть такого, что произошло, кто или что вражду между влюбленными посеяло… Многим непонятно, почему влюбленные, супруги разводятся.

А бывает так, что муж жену за шиворот треплет, дико ревнует, или, наоборот, в семье полный матриархат. И ничего, живут же люди, ни о каком разводе не помышляют. То ли живут из-за страха перед местью сильной стороны, или просто уже привыкли и не могут жить без подзатыльника, как без пряника, причины разные могут быть.

Чтобы не гадать, а получить ответы от профессионалов, мы решили обратиться к ним с данным вопросом напрямую. Вот что из этого получилось:


Голобородова ВикторияГолобородова Виктория, семейный психолог, онкопсихолог, к.п.н, доцент
Сайт: http://www.ohcards.ru/
Почта: ohcards@mail.ru
Тел: +7(499)390-44-09
Скайп: Виктория Голобородова психолог

Когда ко мне приходят женщины с несчастливой семейной жизнью или неспособностью создать отношения — я всегда говорю, что для решения их проблемы есть одно волшебное слово — «не напрягай»! В России мужчин принято брать не в мужья, а на воспитание. Поэтому жена день и ночь этим занимается, убивая в своем избраннике все мужское. А потом удивляется, почему мужчина «тряпка». Не надо никого переделывать, исправлять и заставлять. А если вы это делаете — проблема в Вас. Зачем выбрали такого супруга. Вариантов немного. Либо мужчине надоест, и он уйдёт, либо уйдет женщина, либо будут мучиться до конца дней. Ну а мужчина, прежде чем создавать семью, должен психологически «развестись» со своей мамой.

И еще важно помнить, что существуют 5 языков любви: прикосновения, подарков, похвалы, совместного времени и заботы. Попробуйте понять, на каком языке говорите Вы и на каком Ваш партнер, и возможно, развода удастся избежать.


Аладдин СчастливыйАладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор емейл+видео курса «Как эти законы спасают счастье моего брака более 17 лет» (для наших читателей этот курс доступен бесплатно).
Skype: AladdinPS
Email:
main@aladdinschastlivyi.com

Внешне обычно кажется, что причин может быть масса: финансовые проблемы, измены, бездетность, зависимость, насилие и т. д. Есть масса графиков по этому поводу.

Однако с точки зрения науки психогенетики — эти причины — это лишь попытка мозга рационально объяснить то, что объяснить невозможно, что живет намного глубже, чем сознательная способность человека, это понимать.

Если вы из тех, кто любит зреть в корень, докапываться до сути, тогда вы найдете следующее объяснение очень интересным, выходящим за рамки массового сознания.

Итак, с точки зрения науки психогенетики есть два типа причин развода:

  1. Внешние.
  2. Внутренние.

Внешние — это когда человек находится долгое время под влиянием разведенных, одиноких или несчастных в браке людей.

Внутренние — это когда человеку по наследству передалась либо модель поведения предков — разводиться, быть несчастным в браке, либо желание развестись.

Эти причины порождают результат.

А результат уже мозг пытается как-то объяснить.

Было ли у вас когда-либо такое: вам снится, что вам настойчиво сигналит авто, или у кого-то назойливо звонит телефон. Вы просыпаетесь, а оказывается — это звонит ваш будильник.

Вот этот сигнал будильника — это как настоящая причина.

А то, что вам снилось — это попытка мозга объяснить, откуда исходит этот сигнал. Другими словами, мозг несознательно обманывает вас, пытаясь объяснить то, что сам не понимает.

Мозг с этой задачей справляется молниеносно, в прямом эфире. Но, когда мозг получает новые данные — вы проснулись — он находит новое настоящее объяснение — ваш будильник.

Образно говоря, массовое сознание объяснения причин развода находится «во сне», если проводить аналогию с вышеописанным примером.

Представим, что вы «проснулись» от массового сознания…

Итак, как же работают настоящие внешние и внутренние причины развода?

Если не вдаваться в глубинные ментальные и физические процессы, то ваше окружение оказывает на вас сильное влияние. Есть такая поговорка «С кем поведешься, того и наберешься». Вот она как раз об этом.

Когда вы общаетесь длительное время с разведенными людьми, с людьми, несчастными в браке, вы копируете в свою жизнь их недовольство, их претензии, обиды, их фокус мышления на неудовлетворенности браком.

Само чувство неудовлетворенности браком проникает внутрь вашего подсознания. А дальше происходит то, что было описано выше. Ваш мозг пытается найти подтверждение скопированной неудовлетворенности браком. И находит молниеносно, даже если по факту в вашей жизни ничего не изменилось со вчера, когда вы еще были счастливы и довольны своим браком.

Если это ваш случай, то достаточно сменить свое окружение на людей, счастливых, довольных браком, чтобы ваша жизнь значительно изменилась в желаемую сторону.

Теперь перейдем к внутренним унаследованным причинам разводов.

Если ваши родители или бабушки/дедушки разводились или были несчастны в браке, вам досталась эта модель поведения по наследству.

Опять же, не вдаваясь в глубокие ментальные и физические процессы, суть заключается в том, что внутри вас живет огромная сила развестись. Это привычно в вашем роду. По этому поводу в народе есть замечательная поговорка «Яблоко от яблони недалеко падает». Вот она как раз о том же.

Еще до того, как вы родились, в ваших генах была записана масса причин, почему развод — это выход. У каждого эти причины разные, но в общем они сводятся к одному — «Брак — это плохо (= мешает, больно, тяжело, подавляет, приносит несчастье, и т. д.)»

Конечно же эти причины кажутся вполне разумными, логически обоснованными и очень привычными с самого детства.

Можете себе представить, развелась бабушка с дедушкой, а потом ваша мама/папа слушает все детство логические объяснения, почему это произошло, и впитывает все как губка.

Со временем эти объяснения уходят глубоко в подсознание и становятся частью сущности человека. Потом мама/папа вырастают и разводятся. Либо не разводятся физически, а разводятся ментально (пропадает близость, понимание, общие интересы и т. д.) и это все впитываете уже вы. И так бесконечно, пока не будет разоблачена ложь, что развод — это выход. Или пока вы не «проснетесь» от сна, в котором кажется, что развод — это выход, что брак — это плохо (= мешает, больно, тяжело, подавляет, приносит несчастье, и т. д.)

По сути процесс точно такой же, как и внешние причины, описанные выше, только они влияют настолько долго, что передаются по наследству вместе с нежеланными результатами и избавиться от них куда сложнее, чем просто сменить окружение.

И вот здесь уже без помощи специалиста не обойтись. Если вам необходима помощь, можете смело обращаться по контактам ниже, буду рад помочь.

С любовью, Аладдин Счастливый, психогенетик, консультант по ИДЕАЛ-методу Тойча, автор емейл+видео курса «Как эти законы спасают счастье моего брака более 17 лет».

Skype: AladdinPS

Email: main@aladdinschastlivyi.com


Наталья ПавлюкНаталья Павлюк, психолог, психодраматерапевт, специалист по межличностным отношениям
Сайт: www.novita72.ru
Email: centr-novita@yandex.ru
Страница в ФБ: https://www.facebook.com/pavnata
Страница ВКонтакте: https://vk.com/pavnata
Страница в
Instagram: https://www.instagram.com/psyholog_tyumen/

Из-за чего происходят разводы, почему влюбленные люди расторгают отношения?

На этот вопрос я бы ответила в двух вариантах.

В первом — ключевое слово «влюбленные». И тогда основной причиной развода, на мой взгляд, является НЕУМЕНИЕ (нежелание, страх и т. д — нужное подставить) работать над отношениями. Очень многие пары думают, что отношения — это праздник, букеты цветов, подарки, улыбки, слова любви, обязательно заканчивающиеся белым платьем с роскошной фатой. Однако это только самое начало, так называемая «прелюдия», как правило, приятная, серьезных отношений. А дальше наступает Жизнь, где встречается абсолютно все: радости и горести, смех и слезы, разного рода эмоции и поступки. Отношения — это РАБОТА (хотя не очень люблю это слово применительно к деятельности). Но из песни, как говорится, слов не выкинешь. Это сложная, но в то же время интересная работа над собой, над своими убеждениями и своими привычками, часто мешающими счастью в семье (паре). Работа двоих. В равной степени. Всегда. И тогда общий эмоциональный вклад в отношения позволит им НЕ остывать, а разгораться с новой силой.

Во втором варианте ключевое слово «разводятся». И тогда причины другие. Основная — любовь. Вернее — НЕЛЮБОВЬ. Не важно, почему: разлюбили или изначально не любили друг друга. А повод можно найти любой. Абсолютно. Даже самый незначительный — НЕ туда поставленная чашка или НЕ вовремя сделанный телефонный звонок.


Дворников НиколайДворников Николай
Специализация: психоанализ, клиническая психология
Мой сайт: http://doctorpsy.ru/
Скайп nikolaj7409
Эл.почта ndvornikov@mail.ru
Фейсбук
Одноклассники: https://ok.ru/nikolay.dvornikov1
Контакты: https://vk.com/nikolaydvornikov
Инстаграм: @nikolay.dvornikov

Что же является основной причиной развода?

Конечно же, отсутствие каждодневной работы над созданием и укреплением взаимоотношений между мужем и женой. Без создания отношений жизнь семьи прекращается. Под созданием нужно понимать каждодневное строительство супругами своей семьи. Рассмотрим основные элементы создания. Одним из основных элементов создания является общение. Если между супругами хорошо налажено общение, то в семье нет места не проясненным ситуациям. Как правило, в семье до конфликта дело не доходит, супруги все вопросы разрешают с помощью общения: супруги не только высказывают свою точку зрения, но и дают возможность высказаться другому, не перебивая и не перегружая общением супруга. Именно через общение в семье обсуждают цели и задачи на день и на жизнь.

Ко второму компоненту создания можно отнести точки соприкосновения между супругами. Насколько каждый из супругов терпим к точке зрения другого. Например, муж не любит ходить по магазинам. Часто по этой причине супруги ссорятся. Как найти согласие, или точки соприкосновения в этом вопросе? Супруги договариваются, что жена будет ходить по магазинам, а муж в это время будет ждать ее в кафе. Если ей понадобится его помощь, она может ему позвонить. Это небольшое действие мужа приведет к согласию, и не даст лишнего повода к ссоре по пустякам. А общие точки соприкосновения сблизят супругов. И третий компонент — это взаимная симпатия супругов друг к другу, способность быть на одной эмоциональной волне с супругой (м). Не давать одерживать верх отрицательным эмоциям, стараться делать акцент во взаимоотношениях на позитивных моментах. Все перечисленные компоненты в целом приводят к полному пониманию между супругами. Нужно помнить, что если один из компонентов будет ослабевать, то понимание также будет ослабевать, что приведет к проблеме в отношениях. Например, если супруги не найдут общие точки соприкосновения, то соответственно понимание ослабнет, общение нарушится. Эти три компонента помогают укрепить супружеские отношения, улучшить взаимопонимание, сделать отношения более доверительными и открытыми, исключая поводы для разрыва отношений.

Однако есть еще небольшая проблема, которая может помешать человеку выполнять изложенное правило — это наличие механизма ответно-раздражительной реакции, находящейся в бессознательной области. Но это тема для другого разговора.


Лена ХасановаЛена Хасанова, главный редактор Женского журнала «Прелесть» и портала «Я-Прелесть»
Сайты: http://www.prelest.com/ и https://yaprelest.ru/
Эл.почта: jasmin@prelest.com

Если пара распадается, важно проанализировать и вынести урок из сложившейся ситуации. Опыт опытом, а работать, в первую очередь, необходимо над собой, иначе они так и будут наступать на одни и те же грабли. А может, осознают свои ошибки и начнут жить долго и счастливо заново!

На мой взгляд, причиной разводов являются следующие моменты:

  • недосказанность;
  • недоверие;
  • соперничество супругов;
  • бытовуха;
  • отсутствие новизны;
  • однообразие семейной жизни.

Мои советы и рекомендации: Установите в отношениях открытость и доверие. Кто что-то не досказал, кто-то что-то недопонял, не услышал… В итоге возникают недомолвки, упреки и обиды. Это тянет за собой еще большие проблемы и, как следствие, развод.

Было бы все проще, если общение в семье было взаимовежливое, теплое и дружеское. К этому и следует стремиться всем! К чему соперничать? Ведь «важней всего погода в доме, а все другое — суета». Необходимо помнить тот огонек страсти, который вспыхивал на этапе конфетно-букетного периода и поддерживать его друг в друге. Дайте возможность мужчине быть Мужчиной, уважайте Его, восхищайтесь своим мужем, воспитывайте в себе женственность, позвольте себе быть Женщиной. Самой же легче станем, крылья раскроются.

По своей природе, женщина — дающая энергию, мужчина — принимающий. Мужчину необходимо вдохновлять, гордиться им. У каждого члена семьи должно быть дело по своему интересу (хобби). У мужа свои таланты, а у жены свои. Поддерживайте их. Развиваться и расти духовно необходимо каждому члену семьи! Давайте возможность каждому побыть наедине с сами собой, по очереди.

И еще один важный фактор. Когда семейная жизнь превращается в рутину, не каждый сможет выдержать. Поэтому главная задача партнеров, помогать друг другу, пока, как говорится, не затянуло)) Не бойтесь просить о помощи своего любимого. Поверьте, мужчины с радостью помогут, если правильно попросить. Ведь, чем быстрее расправиться с домашними делами, тем скорее супруги могут заняться друг другом.

Почаще выходите «в свет», устраивайте семейные походы в кино, в театры, походы и просто прогулки по парку, аллее. Наперекор усталости, устраивайте маленькие праздники, романтические посиделки при свечах. Путешествуйте всегда вместе!

Прислушивайтесь к себе и друг к другу. Только так в семье будет царить любовь, гармония, взаимопонимание.


Богуцкая ОлесяБогуцкая Олеся
Практический психолог
Член Ассоциации Психологов и Психотерапевтов РМ, член Ассоциации практических психологов ГИПНАРТ
Сайт: http://psyline.pro/
Почта: help@psyline.pro
Скайп: psyline.pro
FB: https://www.facebook.com/cabinetpsyhologa
VK: https://vk.com/cabinetpsyhologa

Сразу хочется заметить, что «влюбленные» обычно не разводятся. На этой стадии люди всеми правдами и неправдами стараются быть рядом друг с другом как можно больше и ближе. В этот период недостатки любимого человека видятся маленькими милыми особенностями. И критического анализа личности не происходит. Этот тот самый момент, когда важно закладывать фундамент отношений — взаимоуважение, понимание, терпимость, принятие, способность сочувствовать, сопереживать. Важно стать друг другу самыми лучшими и верными друзьями. Потому что когда влюбленность пройдет (а она пройдет), то может не остаться ничего, если очень глубоких общих человеческих ценностей в паре создано не было. Тогда люди остаются с голой, не очень приглядной правдой друг о друге — куча недостатков, разбросанные носки, борщ «не такой, как у мамы» и т. д. И это нечем уравновесить. Нет ничего, что можно было бы положить на другую чашу весов: «да, носки разбросаны, НО ЗАТО…», «да, пусть борщ и не такой, как я привык, НО ЗАТО…».

И вот когда влюбленность проходит, наступает экзамен для пары. Те, кто его не проходит, разводятся, расстаются. Причины на поверхности самые банальные и всем известные — измены, пресловутая «несовместимость характеров», проблемы в интимной сфере, пагубные зависимости одного из супругов и т. д. Но это все тоже лишь следствия. Истинная же причина, на мой взгляд, лежит в неумении людей видеть чьи-то еще нужды / желания, кроме своих. Да, даже самых близких и родных. Люди обычно думают только о себе. Когда же это происходит — лодка никуда не поплывет, т. к. 2 человека в ней гребут в разные стороны.

Еще одна важнейшая причина — нежелание развиваться как самостоятельно, так и в паре. Отношения — это костер, в который нужно подбрасывать дрова, если вы хотите, чтобы он не потух. А зачастую люди вступают в брак и перестают работать над своими отношениями, ошибочно считая, что цель достигнута, дальше все пойдет как по маслу. Не пойдет. Вернее, пойдет, но не как по маслу, и совсем не туда. Поэтому, над отношениями необходимо постоянно работать. От первого дня знакомства, до последнего дня, в котором есть оба супруга.

Если даже только эти 2 пункта брать во внимание, то отношения в паре сохранятся на очень удовлетворительном уровне. И если проблемы и возникнут (любые из выше перечисленных «причин» разводов) — у пары будет инструмент, с помощью которого она сможет решать вопросы, она не будет безоружна перед лицом сложностей.


Долгополова МарияДолгополова Мария Нифонтовна
Клинический и юнгианский психолог
Сайт:
mariadolgopolova.ru (https://mariadolgopolova.ru/)

Развод — процедура, являющаяся воплощением решений двух людей (предложившего и согласившегося). Как правило, даже у самого маленького решения имеется несколько оснований, причем какие-то из них заметны самому человеку, осознаются, используются в качестве доводов, а другие от него самого сокрыты. Но мы можем косвенно исследовать феномен развода и его предполагаемые причины, опираясь на самоотчет людей, решившихся на развод. Свидетелями таких самоотчетов становятся психологи, семейные юристы, сотрудники служб сбора статистики (опросы).

Предлагаю вам свое личное обобщение тех «самоотчетов», которые мне довелось получить.

Обманутые ожидания хотя бы у одного из партнеров. Часто предметом нареканий являются злоупотребления, зависимости (алкоголизм, наркомания, азартные игры и др.), которым предается меньшее значение в начале отношений и на момент вступления в брак. Иногда склонность к той или иной зависимости может проявиться уже в процессе брачной жизни.

Недовольство распределением обязанностей в семье. Один из супругов может чувствовать дисбаланс в том, сколько приходится делать лично ему, и насколько активно вкладывается в общие дела вторая сторона. Неизбежно накапливаются обида и возмущение, которые могут подтолкнуть к решению о разводе.

Дисгармонии в коммуникации. Например, склонность к манипулятивности хотя бы у одного партнера способна превратить отношения в непрекращающиеся склоки. Появляется ощущение, что брак, который когда-то вроде бы хорошо начинался, теперь вытаскивает из каждого все соки.

Снижение эмоциональной и сексуальной близости, взаимоотношения переживается как «сожительство», пропадает чувство родственности. Особенно при отсутствии детей, один или оба супруга начинают задаваться вопросом — есть ли смысл в продолжении таких отношений?

Различие в «языках» и формах выражения любви. Двое могут чувствовать свою любовь к партнеру, но не чувствовать любимыми себя. Один выражает себя и получает признание от других через деятельность, поступки, разрешение насущных проблем, второй тоскует по комплиментам, интересным обсуждениям, совместному досугу. У обоих накапливаются обиды и опасения, что в отношениях не хватает чего-то очень существенного.

Проблема неверности.

При разводе люди могут опираться также на неудовлетворенность сложившимися условиями совместной жизни (жилищный вопрос, недовольство вмешательством в дела семьи родственников, вынужденное раздельное проживание и пр.).


Анна ВтороваАнна Второва, практикующий психолог, гештальт-терапевт, Тренер Московского Гештальт-института, семейный психолог
Сайт: http://poctok.by
Сайт: https://www.b17.ru/avtorova/

Причины развода, конечно, в каждой паре индивидуальны. Нет двух одинаковых историй, даже при всей их внешней похожести. Но некоторые общие тенденции все же проследить можно. Конечно, можно было бы все предотвратить, если бы люди до свадьбы могли смотреть на партнера трезвыми глазами, но такое бывает редко, поэтому во первых:

— разные ценности, жизненные ориентиры и взгляды на семью и отношения.

Это конфликт ценностей. Он самый сложный. Если пара сумеет договорится и принять то, что партнер совсем иной, есть шанс на «выздоровление». Если нет, то…увы.

— Во-вторых, способ жизни, поведения, который неприемлем для другого партнера. Как вариант, выпивки с друзьями, бани, рыбалки, связи на стороне. Более характерные для женщин: шопинг, время с подругами, увлечения, типа танцев, походов, туристических выездов, хождения на тренинги, занятия женскими практиками и т. д.

— В-третьих, невозможность договориться из-за неумения услышать и принять иную току зрения. «Я прав» — «Нет, я права». Отношения переходят в некий бой, где нет победителей и побежденных. Есть только «убитые». И это оказывается любовь, отношения, и годы жизни.

В-четвертых, обесценивающий способ общения. Партнер постоянно обесценивает другого, критикует по любому поводу. Угодить ему невозможно, как второй ни старается. В конце концов, отношения становятся невыносимыми.

— Нежелание одного из партнеров взрослеть и брать на себя ответственность за себя и свою жизнь, перекладывание ответственности на партнера, кроме того, обвинение его во всем, что «не так в моей жизни». Сюда же можно отнести то же самое поведение, только с другим знаком. Сверхзабота: «Покушал? Не простудись. Переодень носки, высморкайся» и т. д.

— Неумение выражать открыто свои чувства, домысливание, фантазирование, что происходит с партнером. В результате, либо вечные скандалы с обвинением, либо отстранение и переход в жизнь «по-соседски», типа: «Она не хочет, а мне и не надо».

Это некоторые самые встречающиеся причины развода.

Самым первым правилом, которое очень рабочее, является открытое выражение чувств и озвучивание своих желаний. Я — высказывания. Не «Ты бессовестный», а «Мне обидно, что ты не позаботился обо мне». Возможность встретиться с переживаниями партнера, давая им тоже право на существование, принятия того факта, что и партнер имеет право думать и чувствовать по-другому. Если вы этому научитесь, вы сможете договариваться, не оскорбляя и не унижая друг друга, сохраняя уважение.


Пономарева ЕленаПономарева Елена, психолог, психотерапевт (психология личности, психология отношений)
Сайт: http://psy-parus.ru/

Меня часто спрашивают: «Почему люди расходятся, и в чем секрет гармоничных семейных отношений?»

Универсального рецепта, думаю, нет. Но надо понимать, что каждый в паре вкладывает в отношения свои пятьдесят процентов и берет за это ответственность. В психологии нам очень помогают понять суть вещей различные методики и техники, которыми владеют психологи. Представьте сосуд, например, вазу, которую надо заполнить водой, до определенной отметки, чтобы не завяли цветы. Вы наливаете воду вдвоем, но имеете возможность налить только половину нужного объема. Если ваш партнер не заполнит вторую половину, цветы завянут быстрее. Примерно так же и в отношениях. Другой человек не сможет выполнить часть вашей работы по строительству семейных отношений, какие бы надежды вы на него не возлагали, это ответственность каждого. Как в любых партнерских отношениях. А надежды, как раз и являются ловушкой отношений. Нам часто свойственно думать, что вот придет другой и спасет меня: от одиночества, депрессии, финансовых проблем, экзистенциального страха жизни. Вот тогда и заживу счастливо! Представьте, если каждый в паре проецирует свое желание благополучия на другого, и сам ничего не делает для собственного духовного роста и развития.

Часто в брак вступают люди, которые еще не созрели, не готовы для семейных отношений. Шопенгауэр писал, что проведение толкает двух молодых красивых людей в объятия друг друга, надевая на них розовые очки, с целью продолжения рода. Когда задача воспроизводства выполнена, чары рассеиваются, два человека зачастую понимают, что у них кроме плода страсти, нет ничего общего. Не было душевной близости, взаимопонимания, общих планов. Например, ей надо писать научную работу, а ему путешествовать по свету. В таких браках, часто ребенок перемещается к бабушке, а его родители продолжают осуществлять свои личные задачи. Это снова про ответственность. При вступлении в брак, полезно обговорить, как вы планируете семейную жизнь, есть ли у вас общие цели? Как в любых партнерских отношениях. Ведь семья, это многоуровневое образование, не только чувства, но и задачи.

Каждый из нас, как личность, проходит свой путь духовного роста и развития. В отношениях в паре нельзя подняться на уровень значительно более высокий, чем тот, которого вы достигли в данный момент.

И еще про развод… Если люди честно признались друг другу, что их отношения зашли в тупик, не ищут кто виноват больше, кто меньше, честно договорились и решили разводиться, это все же лучше, чем жить в несчастным в браке.


 

Подведем итог.

Причины развода:

1. Когда семейная жизнь превращается в рутину, не каждый сможет выдержать.
2. Отношения — это костер, в который нужно подбрасывать дрова, если вы хотите, чтобы он не потух.
3. Партнер постоянно обесценивает другого, критикует по любому поводу

Каковы причины развода, почему влюбленные разводятся?

А как вы считаете, каковы основные причины разводов? Поделитесь пожалуйста в комментариях ниже своими мыслями и историями.

НА СКОЛЬКО ЗВЕЗД ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд
(10 оценок, среднее: 4,80 из 5)
Загрузка...

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here